mår illa av chokladen.................. överfull av ångest......... läkaren hör inte av sig............ och nästa vecka är hon borta............. tänk hur det skulle vara om man inte får tag i sin läkare under tiden hon är i tjänst och man MÅSTE ha medicin..............

jag förstår nu.. att hon inte var eller är.. särskilt "orolig"................ än en gång har min t dragit till med en stor överdrift för att få det att låta bra......... fastän att det inte är så.......... så nu får vi se om det hinner bli någon premedicinering inför ingreppen på plastiken............ tack för den säger jag bara...................

tänker på lille A................. hoppas att ridterapeuten kommer höra av sig.......... jag vet att hon inte kommer göra det........ men jag hoppas i alla fall.............. är så orolig... han ska lastas på...... köras.... lastas av........ undersökas och röntgas........... och så vet jag inte vad de kommer göra där........... sen lastas igen....... köras........ lastas av......... och gå in i sin box..............

.............hade jag redan flyttat så hade jag svarat på en annons på blocket idag........ en liten shettis som vill ha hjälp i stallet............. hur söt som helst........... jag kan ju inte rida för jag är ju för stor för det första.... men det var inget krav heller..........

kikade in på ridterapeutens hemsida........ en tidigare ägare (?) har hört av sig och frågat om en av de andra  hästarna har det bra........ antar att det är ridterapeuten som svarat henne.............

känner mig skitdum......... för nu kommer väl alla tidigare ägare och kontakter höra av sig och fråga om sina älsklingar............. ...samtidigt som det inte är så konstigt när den nya ägaren "lägger locket på" efter affären........ men, men.... vi är alla olika.................. jag kan tycka att det inte är så jättesmart heller att skriva att en häst är en av favoriterna....... för vad tänker de andra fd ägarna då.............

skit samma - inte min hemsida och jag är inte ombedd att hjälpa till med den..... men jag står fast vid att jag aldrig mer kommer skriva i hennes gästbok... jag har lärt min läxa.. 100ggr om........

min kropp vill inte sova........ och det gör mig utmattad.........

mår illa....... skönt att kunna ta medicinen som jag ska i alla fall... var och hämtade ut kapslar igår..........

läkaren har fortfarande inte hört av sig....... ska maila sekreteraren och fråga om hon är i tjänst alls eller var fan hon är........

glömde skriva om en ganska pinsam men rolig sak som hände när jag skulle gå hem från min t........... hon frågade mig om jag hade några gamla byxor........ och då märkte jag att jeansen höll på att åka ner... så jag fick dra upp dem så att de inte skulle kasa ner........ har ju gått ner 20kg sedan jag slutade med medicinen som fick mig att gå upp i vikt (eller ja, enligt läkaren så berodde viktuppgången på dålig kost och för lite motion........ det är sedan dess som mina ätstörningar växt lavinartat......)....... så det är de nyaste jeans jag har......... och hon trodde säkert att det var några gamla slitna...................   

varit hos min t....... hon trodde att jag skulle falla ihop på hennes golv......... tyckte att jag såg likblek ut................ men jag tror att det berodde på sömnbrist... och lågt blodsocker......... och järnbrist.. eftersom jag i princip inte äter något som innehåller järn.......... och så kom "äcklet" idag.......... så... det var väl inte toppen förutsättningar heller.............

min t sa att...... jag bara behöver säga till.... så ser hon till att jag får hjälp från ätstörningsenheten............... jag vill....... men jag kan inte............. behöver hålla på såhär....... för allt är så jävla rörigt......... men inget händer.......... inget...............

först idag fick min handläggare på FK läkarutlåtandet som skulle varit inne sista september.............. och så fick hon uppskov 10 dagar......... och sen skulle hon ordna ett nytt i måndags och skicka det direkt till min handläggare........... jag vet inte, men hon måste ha skickat det med B-post....... för annars kan det inte ta så jävla lång tid.............

ja inte vet jag......... och snart bryr jag mig inte heller................... för läkaren har fortfarande inte hört av sig.............. tack så jävla mycket..................

kom hem....... kände mig tom........... ja.. tom........ for och hämtade ut min mobil och en reserverad bok på biblioteket............. hann inte mer än att öppna och beundra den nya röda läckerbiten innan jag var tvungen att packa väskan, byta om och så ta mig till bussen för att fara till stallet......... var världens sötaste lilla tjej där före mig......... medan ridterapeuten och hon ordnade lunch till hästarna i hagen... så fick jag gå in till "lillen".. och ta ut honom så att han fick äta utanför sin box.......... och borsta honom och göra honom fin......... älskade lillen........ jag tog på honom grimman där han stod och hängde med huvudet över kanten på boxen av tristess.... när jag öppnade så fick jag hålla HÅRT i grimman för att han skulle ta det lugnt......... hade jag tagit ett grimskaft så hade jag aldrig kunnat kontrollera honom......... självklart snubblade han på tröskeln på vägen ut och jag blev rädd..... men han verkade ta det ok......... jag pratade med honom och sa att han skulle ta det luuuuugnt och försiktigt......... så satte jag fast honom i stallgången och började borsta honom......... ridterapeuten kom och lastade av hans lunch på golvet........ och han åt med god aptit........... jag borstade honom så fint jag kunde och vågade........... tordes inte röra hovarna alls.......... och inte frambenet där han gjort illa hoven............. borstade man, svans och hans lilla lugg........ ryktade honom också....... inte hela han och inte jättenoga... men jag visste inte vad jag skulle göra........... ville vara nära honom och ta hand om honom på det lilla sätt jag kunde............... jag vet inte om ridterapeuten ropade på mig eller om hon ropade på hästarna... jag ropade "va" flera gånger, men fick inget svar..... och jag ville inte lämna "lillen" själv igen........... sen fick jag höra att hästen som hållit lillen sällskap innan jag tog ut honom... hade träffat den nya hästen.......... som svansade kring en av de snygga hästtjejerna......... och han som blev utsläppt är väl som en slags delad flockledare med han den största........ så det hade väl varit ett "intressant" möte...............

sen skulle jag gå och hämta jätten........ göra horsemanship-övningar..... eftersom jag vägrar ge mig.... han SKA lyda mig - punkt.

började inte så bra.... för han ville inte följa med mig ut ur hagen eftersom de just hade fått mat............ och så ser han bara mig som en liten fjantig skit.......... men jag gav mig inte......... tyvärr stod den nya hästen ganska nära honom i backen..... så när jag tog med mig "jätten" så fick han syn på nya stjärnans mathög och skulle ge sig på honom - med mig mellan.................. öronen rakt bakåt och ögonen stora som bollar......... men JÄVLAR vad arg jag blev........ jag fattar att det är en farlig situation och förstod att jag ev skulle behöva släppa och ta ett skutt bakåt.... men jag röt i och drog i grimskaftet.... samtidigt som den nye killen gick därifrån..........så även om jag inte har någon jättestor pondus... så känns det som att han inte är HELT oberörd av vad jag säger och gör.......... fick i alla fall in honom i stallet och började göra honom iordning......... han är så stor så det känns som att göra iordning två mindre hästar........ han ledsnade redan när jag borstade svansen och började skrapa med hoven....... och det gjorde mig bara mer målmedveten........

satte på honom repgrimman...... och han fick för sig att han skulle därifrån.... så det kändes skönt att jag satt grimman som halsband på honom och låtit det sitta fast åt båda håll............. något som jag vet att S inte brukar göra.......... men eftersom jag VET att den här hästen inte ser mig som en ledare - eller ens något liknande - så tar jag inga risker......... man lär ju känna hästarna allteftersom...... och ja, det oväntade kan hända trots allt....... men man vet ganska snart vilka som är dominanta............

vi tog oss ut och jag började backa honom....... det gick sådär........ på något knäppt sätt så försöker jag signalera genom min energi vad han ska göra och inte.... så jag är för sen att korrigera.......... synd att planen var så frusen och ojämn... och att han tappat en sko........ för det gjorde att han inte ville röra sig........... till slut gav vi upp.... och jag gick in med honom och han fick stå inne......... så nu vet jag inte om han är skadad också................ jag kunde inte se eller känna något ovanligt på benet.... och han gick som vanligt........ men samtidigt är jag ju ingen expert............. är orolig att han är skadad men att ridterapeuten inte vågade säga det....... hon kanske tror att jag kommer reagera som när "lillen" var skadad................. men... det tog i mig så djupt för att det bara var han och jag där............. och hur han lät... och såg ut... när jag sprang för att hämta hjälp.............. händer det en gång till så kommer jag INTE att lämna hästen..... utan då får jag skaffa hjälp på annat sätt........... ringa om jag har mob på mig........... ropa......... vänta........... men jag lämnar aldrig någonsin en häst igen som behöver hjälp............. aldrig...........

och..... han känns..... som "min".............. vi har brottats så mycket........ övat....... provat oss fram med ridterapeutens hjälp för att se hur mycket och vad han tål och hur säker han är............ och... jag blev orolig när ridterapeuten sa att.. det värsta är om han får boxvila i lång tid........... hon sa att... det är som plågeri............... jag förstår vad hon menar..... hästar ska vara ute och röra på sig och springa........ men... man kan inte avliva en ung häst bara för att den skadat sig och man inte vill vänta tills den blivit frisk.......... jag förstår om han hade varit 25år att man kanske skulle börja fundera på det.... livskvalitet............. men.... inte när han bara är 6 år..............

jag vet ju inte om hon tänkt tanken på avlivning....... eller att sälja honom......... men jag blev orolig..............

om jag fick och kunde så skulle jag kunna ta hand om honom under läkningstiden........ jag älskar den där lille spjuvern..... tänk.. jag som trodde att han hatade mig.............

slutade tidigt och skrev i dagboken......... ridterapeuten värmde sig med en kopp te....... hon hade gått ute i en tunnare jacka och frös..........

eftersom jag började sent... och slutade tidigt.......... så bestämde jag mig för att gå så att jag hann med den tidiga bussen hem......... kände att jag inte kunde få ut något mer av att vara där........ utan då var det bättre att fara hem lite tidigare...............

imorgon ska lillen på röntgen.......... antar att det är meningen att jag ska vänta en vecka innan jag får veta vad domen blir..................... kommer inte kunna sova..... ingenting...... men... jag ska inte höra av mig och fråga....... för det känns som att det bara blir fel................

precis innan jag gick så sa ridterapeuten att de inte ändrat tiden till nästa vecka på fredagen........... jag fattade INGENTING........... hon och killen sa ju att "vi ses nästa vecka"........... hur fan ska de kunna göra det om han inte ska komma dit.......... men skit samma - jag får väl höra på torsdagen hur de har planerat............ jag orkar inte bry mig längre........

mamma ringde direkt när jag kom innanför dörren........ hon babblade på....... jag orkade inte lyssna................. men stod ut i 1½ timme........... pysslade på med min nya mobil under tiden.......... har aldrig haft en såhär fin och så ny och dyr mobil.............. tack gode gud att det är en nokia, för hade det varit en annan tillverkare så hade jag skickat tillbaka den.... för med fler funktioner följer ju mer krångel.............. tror i alla fall att jag har hyfsad koll nu........ så att jag kan smsa, hitta kontaktlistan, osv.........

är JÄTTENÖJD......... och lär bli än mer nöjd ju mer jag lär mig de olika funktionerna........... den är lite större och tyngre än min gamla mobil.... beror säkerligen på tangentbordet och kameran....... men jag ser det som något positivt.... för då är den inte lika lätt att tappa bort.......................

hör inte läkaren av sig imorgon så kommer jag att bli hysterisk............ fullständigt hysterisk......................

påminde ridterapeuten om det jag berättat om tidigare - plastiken om mindre än en månad..... men hon verkade som att hon inte hade någon aning om det...............

imorgon är min t ledig............ jävla skit....................

gick förresten förbi apoteket idag - igen - och hämtade ut rätt medicin............ tänk om läkaren och min t och alla kunde förstå hur mycket det faktiskt "kostar"............. men alla är bara positiva och "jippi" och gud vet vad.......... menmen....... det kvittar....................

sov gott älskade hästisar.......... och jag håller alla tummar och tår för dig hos veterinären imorgon A............. du måste bli frisk.......... hon måste låta dig stanna........... måste..............

ska till min t om en dryg timme........... sen hem ett par timmar och iväg till ridterapin.............

mår illa........... har drömt mardrömmar........... minns inte vad... bara hur det kändes..............

flashbacks från övergreppen.................. .....vill inte skriva mer..............

det är jävligt synd att bloggplatsen har det så dåligt ekonomiskt att de måste köra sådana här reklamgrejor............... tänker vänta med att skriva "seriöst" om något som känns jobbigt tills dess att det här dygnet - och gula havet - är över..........

Tittar på Grey's...... älskar den serien..... men saknar George.... och Izzie.... och dr Burke................ mest George.............. Tittar på alla "sjukhus-program".... vill...... vill så jävla gärna hjälpa......... ha ansvar....... kunna nå fram till patienterna.... visa att det finns människor som verkligen bryr sig.......... från hjärtat........

Har lagat mina täckbyxor......... gick fortare än jag trodde.......... Och så har jag hunnit göra en ängel i lera........ tror att hon ska få hela Gloria.......... får se....

Tog en stesolid istället för att hetsäta en gång till......... det hjälpte..... tack och lov...........

Kört "dammsugaren" i mitt lilla akvarie......... var ganska skitigt......... Är äcklad av den döda fisken....... men.... snäckorna behöver något att äta för att inte äta upp varandra............ Har kört igång doppvärmaren också...... för det börjar bli lite kyligt............ får se hur det funkar... den är lite knäpp.......... vill ju inte att fisken ska bli kokt.....................

Blandade känslor inför stallet imorgon........ tror att det kommer bli "diskussion"............ och det skrämmer mig.......... Är rädd att inte få komma dit mer........ samtidigt som jag ju går där för att lära mig att jag är ok som jag är....... och att jag får ha en åsikt.......... Men.... känslan av frihet jag har i stallet är långt ifrån styrkan att stå upp för mig själv där.............

Har ångest så jag dör........ tar all kraft att INTE börja hetsäta.............. Tror att det kommer förr eller senare.......................... trots allt.......

trots att jag krypit för läkaren så har hon inte hört av sig............ jag börjar ärligt talat bli less på det här......... hon sjabblar och gör misstag gång på gång... misstag som kan stå mig DYRT......... och trots att jag ÄNDÅ FÖRSÖKER så skiter hon i det...............

och om hon nu vore så jävla oroad som min t påstod så kanske det vore lite bra om hon visade någon sorts jävla "good will"..............

jag DÖR här! varför hör hon inte ens av sig!!!