varför kan jag inte bara få sova..... sova normalt...... slippa vakna och tro att jag är någon annanstans i en annan tid........ kan känna "honom".... kroppsvärmen...... lukten......... se hans ögon..... som glittrar..... av.. jag vet inte vad........ han såg likadan ut när han var glad som när han gjorde någon illa.......... inte i ansiktsuttrycket...... men ögonen.............

igår natt drömde jag andra drömmar........... skrev aldrig ner något specifikt.... men.... en sak hänger kvar i mig.............. jag kunde studsa fram..... jättelångt....... på alla mina valkar............ som om jag var gjord av fett........ en enda stor fetboll............. och folk stirrade...........

på ett sätt känns det som att jag tagit ett steg framåt.... i och med att jag mailat ätstörningsenheten.......... för jag vet att det är något konstruktivt....... och "lilla" är glad.......... men "stora" är PISSFÖRBANNAD.......... det här har varit "min grej" sedan jag gick i högstadiet... maten........... hetsätandet.... svältandet............ smygandet.. göra en macka ljudlöst... en korv som försvinner spårlöst.......... ingen frukost...... ingen lunch i skolan...... ingenting........ sen flyttade jag....... och fortsatte......... började äta lite sallad till lunch........ bland alla andra.............. fy faaan........ sen kom rakbladen........ mina älskade rakblad............. "stora" jublade......... "lilla" var förtvivlad... samtidigt som hon kände att hon förtjänade att bestraffas...... för "stora" var det ren belöning................

.......och mitt i allt det här är JAG nu............... får inte ihop känslorna........... vet inte i vilken ände jag ska börja........ jag är begravd i rep av olika längd, färg, tjocklek........ och jag hittar ingen ände........... så jag blir bara mer och mer intrasslad ju mer tiden går........... till slut kommer jag inte kunna röra mig....... men vem fan ska hjälpa mig att hitta en ände........ jag kan inte....... inte själv i alla fall......... och min t..... är det hennes jobb...... eller vem kan hjälpa mig........... jag har ingen aning....... och därmed har jag trasslat in mig ännu mer.......

......har tänkt på "psykopaten" ganska mycket den sista veckan............ jag vet inte varför..... men min t's frågor om jag är "ute mycket på nätet" har inte direkt hjälpt mig begrava honom i minnet............... han väcker ilska hos mig....... besvikelse.......... rädsla......... äckel................. hade glömt hans fullständiga namn..... eller ja, hans efternamn......... men idag när jag vaknade så mindes jag............. känner mig yr........... herregud hur han lindade oss alla runt sina fingrar................ jag litade på honom........ hur jävla dum får man vara........... men ändå.... hur många års chattande behövs för att se personens sanna jag............ är besviken på mig själv att jag var så dum........ minns hur vi som drabbats delade med oss av olika meddelanden vi fått och skrivit..... som för att försöka reda ut vem som sagt vad och när.......... gno frenetiskt för att få fram sanningen....... och vacker var den inte................. men vi knöt ihop oss..... vägrade erkänna oss besegrade...... och startade något nytt tillsammans................ men det föll ihop...... mer och mer efter våra dåliga måenden......... och dödsstöten kom när jag blev inlagd....... jag försökte hjälpa de andra som fanns i vårt egna lilla utrymme för att få tröst och stöd........ bidrog med pengar.......... mer pengar än vad jag hade råd med och mer än vad som behövdes.............. och vad hände........ jo, de försvann.......... de kom aldrig till den som skulle haft den............ och helt plötsligt försvann "den felande länken"........... han verkar ha gått under jorden........ ingen respons på sms, mail, brev.......... ingenting....... men jag vet att han lever....... har kollat det.......... så jag kan bara hoppas att han använt mina tusen kronor till något vettigt..............

...ja.......... ännu en man som gjort mig illa.......... som jag litade på.... men som ljög för mig.......... han lurade mig också... och dum som jag var så gick jag på det.............. han sög ut min kraft... och jag lät honom göra det... och han tog mina pengar... och lämnade mig..............

det är kanske inte så konstigt att jag inte litar på män i allmänhet......... inte efter det jag varit med om............ samtidigt vill jag så gärna tro gott om alla...... men det straffar sig................... och.. bränt barn skyr elden.......... ska det betyda att jag kommer leva ensam i hela mitt liv............... önskar att jag var lesbisk........ det kanske skulle vara lättare då.......... men man är den man är... det går inte att välja.............

det var mina söndagstankar för tillfället......... herrgud, vad kommer det här att bli för dag......................

jag är sjuk i huvudet............ har mailat till ätstörningsenheten............. anonymt.... men ändå........... jävla skiiiiiit...... men vad ska jag göra då...... om inte jag fixar allt så blir inget gjort........ jag orkar inte ta tag i det här... men vill ha information så att jag kan göra det om dagen kommer då jag kan.........

har mailat landstinget och frågat om tandvård också........ min läkare sket ju fullständigt i det sist vi träffades........... jag törs inte gå till en tandläkare..... men snart kommer mina visdomständer ut genom kinderna.... och tandställningarna håller på att lossna..... så tänderna flyttar på sig......... så vad fan ska jag göra när ingen annan gör något............

känns som att jag får göra allt...... precis allt....... sen får man höra av andra att "jaha, det som min läkare ordnade".... eller "min terapeut hjälpte mig med det"............. det är ju sådant här som ett personligt ombud ska hjälpa till med.... men det gjorde aldrig mitt......... och jag får nog inget nytt heller... för nu har det gått mer än ett halvår sedan jag meddelade att jag ville byta...........

nä.... nu ska jag gå och lägga mig.......... proppa in en ljudbok i öronen och låtsas att jag inte finns..........

tack M för pratstunden ikväll ♥

alltid samma måne.... eller hur.......   

gjort en stor kaksmet och vräkt i mig............ och har som åtgärd tagit ½ karta laxertabletter................. måste ta en apoteksrunda.......... kan ju inte handla på samma ställe hela tiden.... och det blir för dyrt att beställa över nätet.............

har ninisarna ute........... astrid kräver ju en del uppmärksamhet....... så jag måste vara "närvarande"........ annars ryker en sladd till laptopen.................

hon fäller så det är päls öööverallt......... satte henne på en stol förut och plockade av hela lösa tussar......... behöver bara gå ett par timmar så lossar lika mycket igen........ huvudet är snart färdigfällt......... och lite på sidorna på kroppen...... men annars är resten kvar............. känns lite sorgligt att hon blir mörkare....... men, men... det är så det är med hennes vinterpäls........... älskar hennes färg......... viltgul.......... påminner lite om en haflingers färg............

har diskat....... och stoppat ner lite tvätt i tvättunnan............ måste boka tid och tvätta under veckan som kommer......... helst före torsdag så att jag kan tvätta och få ridkläderna torra tills på torsdag...........

har mailat ridt..... frågat om veckan...... för ju mer jag tänker på det desto mer grötigt blir det............ och jag vill INTE missa en av de få gånger jag har kvar pga ett missförstånd.........

är orolig för "lillen"......... men.... jag har lärt min läxa.......... ska vara tyst......... har tagit bort länken till hennes hemsida från min startsida efter min förra "miss"............

......astrid sitter på en stol utanför sin bur nu.... och tilda står på bakbenen och luktar och undrar hur hon kom upp dit............. astrid hoppar lätt 1,20 i höjd, så det är inga problem för henne att hoppa upp på en stol............. men tilda har aldrig gjort det.......... .......men NU gjorde hon det!! jag klippte henne igår igen så att hon ska se ut, och det hjälper ju tydligen! gud vad härligt!!!!! frågan är om hon törs hoppa ner........ får väl se....... astrid sitter under stolen och stirrar nu och ser förvirrad ut.......   

åherregud, tilda hoppade in i astridsbur........ nu måste jag gå och ta ut henne därifrån............  

sova betyder drömma....... och drömma betyder mardrömmar........... fy fan i helvete vad jag har haft mardrömmar inatt................. vissa inslag var helt overkliga.... men det fanns ju där och då............... och verklighet blandat med sådant.... ja, det kan bara sluta på ett sätt...........

känns som om jag hade freddy kreuger efter mig.......... "one, two, Freddy's coming for you... three, four, better lock your door... five, six, grab your crucifix... seven, eight, better stay up late... nine, ten, never sleep again..."...

det anordnas ju psykiatriveckor på olika ställen om olika saker.......... och jag har just upptäckt att en av de värsta cp-läkarna jag träffat ska prata om behandlingsmetoder.....................

jag har EXTREM LUST att gå på den föreläsningen..... och FRÅGA SKITEN UR HONOM!!!!!!!!! ställa honom mot väggen - inför en hel jävla hörsal med folk!!! ställa de frågor som han dömt mig för att jag ställt, för att det är sådant som en psykpatient, enligt HONOM, inte ska ställa...........

FAN ATT JAG HAR RIDTERAPI DÅ!!!!

kanske ska skita i det då och gå på föreläsningen istället........... det kanske är min enda chans till återupprättelse..........

TÄNK......... fixa håret.... smink..... "studentkläder"....... och så ställa sig upp och fråga.......... och han måste svara......... och enligt tystnadsplikten så får han ju inte tala om att vi har träffats!!! inte ens antyda det!!!!!

gjorde iordning ett paket snabbnudlar........ åt........ panikade.......... tränade 4 pass.......... höll på att svimma........ åt en chokladkaka till........... och nu dör jag......................

men vad finns det för hjälp att få........... det kvittar vad de säger........ läger upp för regler......... kostråd........... jag överlever inte utan laxertabletterna........ eller utan att svälta mig ................. jag VILL....... mer än någonsin.......... men jag KAN INTE.................. så vad finns det att göra...... låsa in mig....... utan kaninerna..... utan ridterapi........ utan allt.............

för vad..?? för att tvinga mig äta och gå under för att jag inte har något att leva för..............???

JAG ORKAR INTEEEEEEEEEE

tagit en halv karta laxertab

måste stanna där

det räcker för ikväll

..........nej, det gör det inte..... egentligen.... men jag måste spara på dem så att de räcker.................. apoteken börjar väl känna igen mig vid det här laget............

FAAAAAAAN OCKSÅ!!!!!!!