är så ledsen............. så ensam................ kan inte andas.....

mamma ringde.......... jag ville inte svara...... inte prata............. ingenting....

min änglaläkare mailade mig......... hon är så varm.... varm och tryggt "fast"......... hon är sig själv....... och hon reagerar ärligt... säger vad hon tycker.......... om inte verksamhetschefen ser till så att hon får jobb här.. ja, då jävlar kommer hon att få höra av mig, det är en sak som är säker..............

har fått telefonräkning idag... är så djävulskt skönt att den bara ligger på runt 80kr/mån nu - inkl fasta avgiften - sedan jag dödade telia........... och så har jag fått någon slags bekräftelse från polisen att de utreder mitt ärende..... känns skönt....... det är ju ett allvarligt brott.. för alla patienter riskerar ju att deras känsliga uppgifter kommer ut om det är tillåtet att vara såhär............

..köpte en HDMI-kabel på clas ohlson idag....... hade gett mig fan på att jag ska kunna titta på on demand-film på tv istället för dator............... och poff så var det klart! vilken skillnad i bildkvalité jämfört med gamla laptopen.......... bilden är hur skarp som helst............ men vafan..... 139kr för en kabelfjutt på 1m..............

..........gör ont i munnen fortfarande................ ont som fan.......... men jag går på 2 x pamol + ibumetin dygnet runt.......... inte bra för laxertab..... men... jag dör annars............ det blir lite bättre om jag biter ihop hårt... men det gör jag ju så ofta, så jag vill inte göra det "med flit"..........

måste hämta mat till ninerna från källaren.......... astrid sitter och väntar....... hon är bara helt sanslös.............

ska klappa henne i min famn och bara gosa och lukta på henne tills jag dör.........

...jag är fortfarande paranoid.............. särskilt när jag ser besöksstatistiken.....................

ja, JAG har varit på mellandagsrean! det var ganska ok, inte mer folk i början än under en vanlig helg...... men sen fick jag panik när jag fick syn på en gubbe med tv-kamera som stod och filmade där jag hade gått - och gick........... och det blev bara mer och mer folk, så jag flydde till biblioteket i väntan på nästa buss hem.............

handlade 2 koftor och en kappa....... nästan tusen spänn.......... men jag köper sådana kläder så sällan att jag måste skärpa mig...... måste unna mig............. men det hade varit så mycket enklare om kläderna var till någon annan.............. har inga problem att köpa till andra, unna andra..........

nu är jag helt slut.......... har ont i hela kroppen av spänningar..................

ska lägga mig och dö en stund nu............

jag SKA ner på stan på rean imorgon, och om jag hittar en finare jacka/kappa som passar så ska jag köpa den....... jag behöver inte ha bråttom....... och... ingen kommer se mig bland folket.............. jag kommer vara osynlig..........

jag ska lägga mig och lyssna på ljudbok och sova.......... försöka i alla fall.........

jag SKA INTE ta någon mer stesolid ikväll...........

jag ska skita i de som skiter i mig

.......och jag ska plugga till det jag vill när jag kan... och få ett liv värt att leva....... ......jag ska fortsätta försöka i alla fall....................

godnatt........ skitliv.........

upptäckte just en skyddad blogg............ funderade på att höra av mig och fråga om jag fick lösen...... men.... samtidigt så måste det ju gå "åt båda håll"........... och tydligen gör det inte det längre............

känns jävligt när man inte vet..... särskilt jag som är så paranoid.............. det är en sak om det bara skrivs om sig själv och sitt...... men jag tror ju såklart att det handlar om mig.............. särskilt då hela mitt liv förstördes pga illojalitet.......... det var vi mot världen... empatiska..... rättvisa........ etiska...... men sen när det drabbade mig....... så drog sig alla tillbaka.............. och jag mår ärligt talat illa av att folk inte vågade ta ställning som alltid annars... utan istället bara varit - och är - tysta.... och fortsätter ha kontakt med de som förstört så många år och så mycket..............

det är som att bli huggen med en gaffel i ryggen...... som vrids om varje gång jag exkluderas.............. "man kan aldrig lita på någon" skriker det inuti......... "skriv inte, prata inte" skriker en annan del......... men.. då har de ju vunnit.... det här min plats..... mina tankar..... mitt liv.......... quo vadis.... jag går ju här! och är det för svårt för någon att se att människor går sin egen väg på sitt sätt.... trots att det sägs tvärtom..... ja, då får det stå för dem.......

bara för att jag möter nya människor...... pratar... skriver........ gör stora framsteg........... så tänker jag inte låta mig hånas eller bli trampad på............

tror jag skrev det här förut......... det är under min värdighet........ och under min mognadsgrad............. så då är det väl bäst att gå skilda vägar när det inte passar............ problemet är bara att just nu går jag... och alla ser mig........ och jag har ingen aning om vad som sägs bakom lyckta dörrar.............

bränt barn skyr elden, heter det ju.... så självklart mår jag skitdåligt av det här............... en gång sviken av en vän... alltid sviken....... eller......?

önskar att jag kunde radera mina minnen...... min vetskap.......... för... det här river upp så många gamla djupa sår.................

varför inte bara skrika och skälla på mig...... knuffa mig mot stupet, öga mot öga............ men det krävs ju en hel del då..... och uppenbarligen saknas det hos den här andra parten.............

GÅ........ klä på dig och gå............. det tar runt en halvtimme........ så du klarar det................ klä på dig... lås dörren...... och gå........... du behöver inte ens borsta håret för ingen ser med mössan på..........

GÅÅÅÅÅÅÅÅÅ!!!!!!!

har klippt klorna på astrid....... tycker att det är har låtit ganska mycket om henne.. och trots att det inte var länge sedan jag klippte dem så var de långa........... hon är som en hund... eller.. värre än en hund.......... jag lägger henne på rygg i mitt knä..... och så ligger hon där och halvblundar tills hon är klar........... sen ska hon gosa lite... och så tillbaka till buren.........

har skurit upp skinkan......... lika bra när man ska frysa in den......... men självklart var jag tvungen att trycka i mig två skinkmackor "i farten".............

mår som jag förtjänar.................. och det finns ingen räddning i närheten....... 3 jan............ då har jag min nästa terapitid......... nästa gång jag ser en människa i ögonen... och talar till och blir lyssnad på..........

imorgon är det promenad till apoteket som är målet......... måste bla köpa försvarets hudsalva........... har ställt burken med "läkesalva" någonstans där jag inte hittar den......... och mina händer är så torra att de spricker........ och det enda som hjälper är den hudsalvan...... praktisk förpackning också............. har till och med gett upp lypsyl och kör försvarets lilla hudsalva... för är det riktigt kallt så är det det enda som inte blir stelt och gör läpparna ännu torrare...........

har inte tagit mig ur pyjamasen idag.............. så så bra har min dag varit................. mamma är så jävla bra stöd.... hon ringde... och frågar "hur ÄR det med dig???"............ och då blir fan allt bara ännu värre... för desto mer övertygande måste jag vara att allt är "BRA"............

btw....... mitt psycho-pepparkakshus har... eh...... börjat rasa.......... pga... ändrade godis- och matförhållanden............... 1/4 av taket är visst borta.................... *host*...........

"....V'là l'bon vent, v'là l'joli vent....... V'là l'bon vent m'ami m'appelle....

V'là l'bon vent, v'là l'joli vent..... V'là l'bon vent m'ami m'attend......."