blev mest prat om praktiska saker på terapin........... social fobi-gruppen... kommunen...... mitt PO.... ridterapin......... kunde inte hålla tillbaka tårarna när hon frågade om det var sant att min handläggare kommit med idén till utökningen av ridterapin.......... förklarade hur det kändes att läsa...... som om jag var psykotisk................ förstår inte hur någon i denna värld kan vara villig att lägga pengar på mig..... och nu ÄNNU mer pengar.............. tårarna rann...... och terapeuten var alldeles rörd............

men jag blev ledsen och kände mig kränkt... och rädd......... när jag inte fick samma mängd medicin som tidigare.......... försökte släppa det... men.... till slut var jag tvungen att säga något........ ville inte gå hem och lägga mig och gråta och vara besviken och rädd...... och känna mig bestraffad av henne för något fel som jag inte visste vad det var........................ hon sa då att det inte berodde på mig... utan att det är en ny läkare............... jag fattade inget... för hon borde ju veta.. och terapeuten berättade för henne när jag träffade henne........... men hon trodde inte att läkaren förstått VILKA mängder det handlar om.............

jag kände bara att... jag har jobbat så jävla hårt för att komma dit jag är idag...... jag valde att försöka satsa på livet........... och jag har visat att jag är pålitlig......... och tycker att jag förtjänat förtroendet.............. och hela tiden har jag och terapeuten siktat på att jag ska kunna hämta ut mina mediciner själv.......... men jag tänker inte springa in på apoteket stup i kvarten.......... jag vet - 100 tabletter är mycket.... men 100 tabletter i mitt förvar är bättre än att jag väljer döden........ och skulle jag fundera på att ta mitt liv... ja, då lämnar jag tillbaka tabletterna - precis som jag gjort förut! så jag mailade till läkaren och beskrev dagen.... men.. hon är ju inte här på flera veckor nu............ jag fick medicinen av terapeuten till slut.... för hon förstod........... och hon ville inte att jag skulle känna mig kränkt eller ledsen..... och hon sa att.. vi gör det lilla vi kan för att det ska kännas bra för mig.... och så tog hon fram resten av medicinerna........

säger läkaren nej till att fortsätta såhär.......... så......... ja, då lägger jag ner........... för nu har jag stångat mig blodig för att nå hit... och att bygga vidare på det här......... och river hon ner det.. så ger jag upp.......... jag förstår henne oavsett....... men det förändrar inte att hon river sönder allt jag jobbat så hårt för............

kom hem... och fick se.... att "min" vovve låg ute till försäljning igen pga återköp........... blev helt..... i extas......... det måste vara meningen att han ska bli min............. men....... jag hörde av mig snabbare än blixten till mitt "älskade" PO och frågade om hon kunde följa med..... antingen i ombudens bil... eller också med buss..... och jag skrev att det var BRÅTTOM............. men hon svarade inte.......... utan stängde av mobilen.............. och senare damp det ner ett mail där människan skriver att hon inte vill köra bil när det är vinter, och att hon inte vill spendera den tid det tar att fara dit där valpen kan hämtas.................... TACK... säger jag bara............... för det finns ingen annan........... hon vet det, och ändå skriver hon "går det inte att lösa på något sätt?"........ NEJ DET GÖR DET INTE!!!

och så ältar hon på om att HON vill träffas och DISKUTERA avslut......... jag har försökt diskutera i åratal, men aldrig fått gehör........ och vad finns det att diskutera??? nej, innan hon talar om VAD hon helt plötsligt, som en blixt från klar himmel, har kommit på att HON vill diskutera, så tänker jag inte ställa upp på det! jag har fan annat viktigare att tänka på - och göra eftersom HON inte gör sitt jävla jobb!!!

föreslog återigen att vi ska ta med hennes chef i samtalet - när det nu blir av...... men det är hon skiträdd för, för hon VET att hon har gjort fel och inte alls skött sitt jobb! det gör henne inte till en sämre människa - men ett sämre PO.........

så nu blir det ingen vovve.... just nu...... men jag försöker intala mig att det kommer fler... som har samma charm......... ras....... tecken................. inte 100 mil härifrån....... och till synes bra och seriös uppfödare........

gick och handlade lite......... påskpresent till stallet............. vete fan hur jag ska få med mig allt på bussen, men jag får göra mitt bästa.............

gick hem och dog lite....... och mailade mitt j*vla PO...... som fortfarande inte har fattat att JAG INTE HINNER TRÄFFA HENNE IMORGON!!!!!

sen gick jag till biblioteket och posten....... hämtade ut mina nya solglasögon - som det är min styrka på så att jag ska kunna läsa utomhus......... MEN...... bågarna var trasiga................ FAAAN!

imorgon ska jag fara och köpa ett par ridregnbyxor, för det är för varmt att ha täckbyxor och för kallt om det blåser att bara ha ridbyxor............... och så ska jag handla lite annat....... och titta på några saker.......... titta kostar inget........

och så måste jag börja riva i det jävla förrådet.......... pallra upp skiten på trall som vaktmästarna har ställt utanför..... för de vet inte var vattnet för 1½ vecka sedan kom ifrån................................

läste någonstans att de ska sluta med kaninmaten "lottie"........ vet inte om det är sant.... men i så fall måste jag hitta något nytt som har ungefär samma fiber- och energiinnehåll................. och mitt PO har kommit på att hon inte tänker hjälpa mig med något bara för att jag sagt upp henne till sommaren......... så hon är väl som min fd läkare... när man satt ner foten så skiter de i sitt jobb och ansvar................. trots att de egentligen är kvar.......

ska bli sååå skönt att fara till stallet på onsdag......... har fått mail från handläggaren på FK idag, och hon ska hjälpa mig att fylla i allt..... fina människan........ och så ska jag - om det är ok för henne - be om ersättning för 8 tillfällen i förskott.......... det blir en månad...... och så kan jag betala till ridterapeuten i förskott också..........

........nu är näsan igenkorkad igen................. terapeuten hade inte hunnit hämta ut rinexinet än......... borde ha kunnat be mitt PO... men... ja, hon är som hon är.............................. vet att hon hämtat ut medicin, och till och med delat medicin, till andra klienter......... men min förkylningsmedicin som sa göra så att jag slipper näsblod och beroende av nässpray....................

jag är så trött att jag dör.......... varit vaken sedan kl 4......... helt igentäppt i näsan............ slemhinnorna är så förstörda att jag blöder näsblod varje dag.........

idag måste jag orka gå till biblioteket...... posten.............. handla mat.......... efter terapin................ och jag orkar knappt sitta upp..................

................känns som att jag ska dö................................