killen har varit här och hämtat böckerna.......... har haft ångest för det sedan kl 16....... och så kom han vid halv åtta........

en liten grabb........... ja herregud............. men ändå blir det SÅ jävla pinsamt................ och jag rodnar så jag dör..................... skäms ihjäl....................

ska komma ännu mer snö i helgen........... och det har snöat hela dagen idag.......... snö i all ära, men det vore skönt om det var uppehåll imorgon när jag ska till stallet.................... är inte så kul att inte se något när man är ute med hästarna........... jippi för glasögon..................

ser på sveriges värsta bilförare............ jag rår inte för det, men jag garvar så jag dör när vissa kör......... och så ingjuter det hopp om att jag själv kommer kunna ta körkort en dag........................

mitt PO smsade svar på mitt mail och ställde frågor = svindyrt för mig att svara på i längden jämfört med mail............

hon ville veta om hon skulle skjutsa mig till stallet imorgon - och ville boka in en tid för att planera avslut av vår kontakt....! hon som aldrig kan boka in tider!!

svarade att jag tar bussen till stallet för jag räknar med att panikångesten inte ska komma förrän jag kliver av, som förra gången......... och så hinner jag hämta mig lite på vägen till stallet........

sen skrev jag att jag vill veta att jag får ett nytt ombud innan vi avslutar.... och att jag vill veta hur hennes chef ställer sig till att man bara klipper alla band och får gå helt utan hjälp och stöd i flera månader........

sen hör hon såklart inte av sig........

ska ta dubbel dos laxertabletter så fort som köparen av mina böcker har hämtat dem........... har inte varit på toa sedan sist............... och magen är helt uppsvullen och jag börjar känna mig sjuk................ vill inte att det ska bli som tidigare med frossa och annat.............................. det är otäckt.......................

om 20 min är det gruppträff - utan mig....

ena ledaren mailade svar till mig typ nyss......... hon visar ingen förståelse...... hon är bara varm och snäll...............

tror att allt går på rutin så det kvittar liksom vad man säger eller tycker........ det blir ändå samma sak.............

deras bild av det jag kallar för "grupparbete" med tillhörande "redovisning/förhör" är att man gör gruppen pytteliten och man då kan vara sig själv mer...........................

jag upplever det som precis det omvända......... som att någon säger till mig att jag ska fara ner på stan och krama den första främmande mannen i grön jacka.... och sedan fara tillbaka och hålla föredrag om hur det gick.....................

idag skulle det tydligen bli samma sak igen, så jag vet att jag verkligen fattat rätt beslut även om jag hatar mig själv................ men det här kommer jag inte göra om.... någonsin...... så jag har insett att jag får stryka målet jag hade att komma igen senare om gruppen är mindre..................

har tonat håret.......... mörkare...... för jag känner att jag måste förändras på något sätt............ försöka dölja missfostret och misslyckandet......................

nu ska jag dö lite....................

8 min kvar innan gruppen börjar.........

fanfanfan.......

men det ligger i min natur........ att misslyckas... och att göra allt själv och helt på egen hand..........

har varit och lämnat presenterna till gruppen

ställde dem i en kasse utanför dörren till rummet där vi brukar vara

måste erkänna att det kändes lite konstigt pga att ingen av ledarna har hört av sig

men jag tror att de tycker att det är bra, att det var rätt att jag hoppade av

jag har aldrig känt mig välkommen där och skulle aldrig kunna göra det heller

jag var den enda som tog lugnande, och det fick man inte ens göra

så när jag skrev under gruppreglerna så visste jag att jag aldrig skulle vara välkommen - för vad fan är det för regler som man ska skriva under men som inte gäller för mig

det vore en sak om det hade stått att man inte fick komma dit neddrogad, men det stod att man inte fick ta något som klassas som droger, inklusive ordinerade läkemedel

och jag tror att droppen kom i tisdags när de lämnade mig ensam medan alla andra satt och pratade 2 och 2 i 15-20 min

skrev det i brevet jag lämnade till dem - att jag inte minns när jag kände mig så misslyckad och ratad sist, och inte minst utpekad

men jag väntar mig ingen förståelse, för oavsett hur fina personer de än må vara, så rullar allt på på samma sätt idag som igår och som förra veckan, månaden, året, åren.........

för dem finns det bara ett sätt att göra saker och ting på, tyvärr

förra veckan pratade en av dem om positiva och negativa känslor

att de finns hos alla och vilka det kan vara - som om vi vore känslomässigt handikappade.......

och så läste hon innantill; "de säger att......", "de skriver att", osv

jag var så ledsen och rädd, och då blir jag sådär ifrågasättande

ville SÅ GÄRNA säga "ursäkta, men vilka är 'de' egentligen???"

och som i tisdags när hon säger att "hon visar på att det är såhär" - vem fan är HON???

man kan inte läsa en bok och köpa allt och tro att det är hela sanningen och att allt och alla är precis som det står där

det är ju FARLIGT!

har i alla fall mailat båda ledarna nu och sagt att jag lämnat presenter - och att jag tycker att det hela känns märkligt pga det som hände och att ingen hört av sig

känner mig totalt misslyckad

mitt PO har fått mina sms, men hör inte av sig heller

så det känns verkligen rätt att byta

hon är en underbar och snäll människa på alla sätt och vis - men jag måste komma vidare, gå framåt

självklart är jag extremt tacksam för allt hon gjort för mig!

men jag KLARAR att ta bussen hem från tåget istället för att bli skjutsad

det som är viktigast att jag får hjälp med är ju sådant som jag inte klarar alls

ska kolla min anonyma mail nu och se om handikappskonsultens chef anser att jag har tillräckliga skäl att få kontakt med någon annan än kärringjäveln...