......ska man gå ut nu kanske....... försöka få upp båda andninshålen i näsan innan man lägger sig............... höger sida är helt igensvullen........ har inte gjort något särskilt, men ändå blödde jag näsblod nyss............

men jag orkar fan inte klä på mig och gå ut och gå....... dessutom har jag tagit stilnoct så jag kan andas genom näsan så blir jag sömnig om ca 20 min.................

egentligen spelar det ingen roll, för så fort jag lägger ner huvudet så är jag helt igentäppt på 2 min..................

får väl snart bihåleinflammation........ men det är lika bra... för då kanske jag kan få rätt medicin någon jävla gång.............

Kände på mig att det här skulle bli en skitdag........ Tog mig till posten med hjälp av en Stesolid i alla fall....... Gjorde klart påskkorgen jag gjort iordning till stallet...... gick mot busshållsplatsen - och halkade.......... Men det gick bra.... hamnade bara på ena knät......... men pinsamt som fan.................... Klev på bussen och insåg att det var tjockt med folk.... min Stesolid nr 2 ihop med den första hjälpte föga.......... var tvungen att sitta och andas djupt och lugnt...... in genom näsan... ut genom munnen.............. Jag såg inte var bussen var någonstans pga allt folk...... så då hände det som inte fick hända........ Jag missade hållplatsen............. insåg att det var fel.... men hade inte sinnesro att plinga mitt ute i ödemarken och börja gå när jag inte hade den blekaste aning om var jag var................ Det är nämligen så att hållplatserna varken går att få tag i på nätet eller någonstans..... och inte ens de som kör turen vet var bussen stannar......... Smsade till ridterapeuten och hon skrev att jag skulle gå av så skulle hon komma och hämta mig..... Precis efter det så plingade någon annan för att gå av, så då gick jag också av..... i "Tjotahejti" som jag inte hade den blekaste om var fan det var....... och jag visste inte hur långt det var kvar till ändhållplatsen.... eller om bussen vänder direkt............. Men gick i alla fall av.... panikångest........... grät....... hade korgen med påskprestenter med mig.......... Det här fick ju inte hända! Och inte idag!

Lugnade ner mig till slut.... och ringde ridterapeuten.............. Ja, jag vet.... JAG ringde.............. Jag kände bara att jag behövde höra hennes röst..... och.... jag vet att när jag gör bort mig inför henne så dömer hon mig inte för det................... hon är trygg......... annars hade jag aldrig kommit på tanken.......... Hon lugnade ner mig så gott hon kunde och sa att hon skulle ta bilen och komma och hämta mig.... och frågade var jag var............................ Ja, inte vet jag, svarade jag...... och talade om det konfunderande namnet på två hållplatser vi passerat.............. Så var det bara att börja gå.......... tårarna rann.... först.............. sen tänkte jag att jag måste skärpa mig och sätta fart.... för ju längre bort jag var - desto pinsammare........... samtidigt som jag vet att jag FÅR vara jag för ridterapeuten..........

Mötte henne en bit bort...... var så lättad att se henne........ som en riddare i skinande rustning............. men jag kände mig SÅ JÄVLA DUM...... SÅ ARG PÅ MIG SJÄLV! Hur jävla korkad kan man bli??? Hur fan kan man bara sitta och vara paralyserad av skräck och hamna SÅ långt bort........... Vi gick in i lillstugan och jag plockade fram korgen....... och jag blev så glad att hon blev glad! Hade gjort namnskyltar till de två av hennes hästar som saknade det, och hon blev så glad för dem..... och jag blev rörd ända in i hjärteroten........

Jag var fortfarande skakis efter bussincidenten....... men efter en snabb överläggning med "min" häst så släppte det fort........ Vi gjorde iordning varsin häst och red ut i solskenet i skogen........ Bättre än all medicin i världen! "Min" häst tyckte att det räckte och tänkte vända, men det lät jag honom INTE göra... inga U-svängar den här gången inte! Och så skulle vi trava en bit, och jag tänkte att "ja, när hon försvinner bort i periferin så manar jag fortfarande på hästen och han skrittar fram"..... Men jag hade glömt att räkna in en faktor - MATTE satt på hästen framför! Så när hon satte av i trav så såg jag på "min" häst hur han verkade tänka "Vaaa??? Var tar min matte vägen?!??!??" - och så travade han på utan att jag ens manat på honom....... Började SJÄLVKLART att skratta åt "morsgrisen", men jag var tvungen att skärpa mig trots att det var svårt! Jag vet, en dag kommer jag ramla av en häst för att jag skrattar så - men skit samma! Jag har ju ROLIGT! Fick lära mig hur man ska sitta i sadeln för att hjälpa hästen i uppförs- och nerförsbackar... om jag nu minns nerför nästa gång.......... Uppför känns mer logiskt än nerför....

Kan man begära något mer än snö, strålande sol, en skogsväg, två hästar som lunkar fram och en ängel vid sin sida.........

Vände och red tillbaka.... ryktade och släppte ut hästarna........ och så skrev jag dagbok medan ridterapeuten gav alla hästarna en sen lunch........... Hon tog med sig hundarna och följde mig till busshållsplatsen..... hon är SÅ fin! Hade jag inte haft henne - och just henne - vid min sida idag... så hade jag skurit mig....... eller ännu värre........... Det värsta är... att hon inte förstår.... hur fantastisk hon är.... och hur mycket hon faktiskt hjälper mig...... varje dag.... bara genom att jag VET att hon finns............. Jag skäms när jag inser att.. det finns inget jag kan säga som ens kan komma i närheten av att förklara hur....... vad...... varför....... Det bara ÄR SÅ. Hela hon är som en enda balsamflaska för själen!

När bussen äntligen kom så klev jag på och sa som jag alltid brukar - Hej! Men "tanten" som körde tittade inte ens på mig.......... och jag tänkte... att det sammanfattar hela bussgrejen idag........ två lägen... "plattan i mattan" och "fan, måste jag stanna här också"...............

MEN.... tack vare en ängel till ridterapeut känner jag mig - väääääldigt konstigt nog - ganska tillfreds med min dag.......... Jag vet inte, men jag har aldrig varit med om något sådant här förut.... förhoppning... panik, skräck och ledsamhet rakt ner i helvetesgapet..... och så vänder allt på en femöring.................. Det är så enormt tvära kast........

Imorgon är det terapitorsdag....... då får jag den jävla barndosen Rinexin.......... Det är tabletter som fungerar typ som nässpray.... förutom att man inte förstör slemhinnorna som nässpray gör.......  och jag har väldigt känsliga slemhinnor............ Hade jag kunnat så skulle jag ha gått till VC eller fortsatt tjata på min fd läkare.... men jag orkade inte och kunde inte............ Bara att hoppas att min nya läkare är i tjänst NÅGON DAG nästa vecka..........

......nu ska jag äta.... ännu mer............ har ätit lösviktsgodis och en coop-pizza idag................... och så måste jag fylla i det där svarta hålet i själen.........

varit uppe och gått runt i lägenheten 6-7ggr inatt pga att jag varit så täppt........ är helt slut....... och skakis.................

ska gå till posten nu................ vill bara skrika.......................

hej stesolid...........

jag HATAR det här

jag är fet ful och äcklig

och jag kan inte andas alls genom näsan

och snart måste jag fan sova

men det kommer inte att gå för att jag är helt jävla genomtäppt

hatar sådan här skit!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kan fan inte gå runt i lägenheten hela natten!!!!!!!!

Har fyllt i papper till FK...... betalat andra omgången av ridterapin eftersom jag ändå ska skicka in de andra pappren....... och så har jag beställt regnbyxorna efter mycket om och men.... Jag ska ju inte betala med mitt visa-kort på nätet utan använda mig av "verified by visa"....... fattar INGENTING..... och dessutom tror jag inte att det fungerar på den sajten........ Pengarna är i alla fall reserverade på mitt konto, så jag antar att det fungerade.......

Har inte hört ett pip från mitt PO...... hon flippade väl ur när jag ville ha med hennes chef på vårt "möte" som det tydligen är så bråttom med........ Men vad fan ska jag göra - när hon säger till mig att jag inte får byta PO...??? JAG FÅR VISST BYTA PO!! Men hon vill väl inte höra att hon sagt det, eftersom hon inte kan varken skriva eller läsa fakta och förstå vad som står där, utan bara ta in samt förmedla saker muntligt. Men grejen är den att hon kan inte det heller. Hon gör allt på sitt sätt och tolkar och förmedlar hennes bild - inte verkligheten. Droppen var när hon hade pratat med min handläggare på FK och påstod att det var klart med ridterapin minst fram till sommaren. "TOPPEN! Alltså fick jag förlängd ativitetsersättning!", tänkte jag. Men SÅ grönt är inte gräset - det var inte sant. Inte ens i närheten av sanningen.

Tror att mina valpgrejor har kommit, för jag har fått ett mail från DHL. Det "roliga" är bara att senast i morse så hade min order inte hanterats överhuvudtaget... Ska i alla fall hämta ut grejorna imorgon fm och passa på att posta pappren till FK och skicka tillbaka de trasiga glasögonen.

Kommunen har inte hört av sig, så det står helt stilla. Verkar vara väldigt svårt att titta på vilka handläggare som finns och sedan skilja män från kvinnor, för att till sist meddela mig namn och mailadress och tala om för den kvinnan att hon ev får en ny klient.

Vad gäller det fina Rinexinet som jag väntat på i ett halvår nu, så har det blivit fel. Så nu har jag bara fått barndos IGEN. Det måste ha blivit något missförstånd. Men nu är alltså det kört - IGEN. Frågan är om det överhuvudtaget är någon vits att ta det innan jag vet om jag får ta en hel kur, eller om det blir som förra gången så att det bara är värdelöst. Känns helt fel att stoppa i sig piller som inte gör någon skillnad i längden pga att man inte får en normal dos och kur.

Imorgon är det dags att ta bussen till stallet. Ska se om jag kan dra på mig mina regnbyxor. Så kan jag ta av mig dem när jag kommer fram. Är skitnervös. Samtidigt har jag inte tagit någon stesolid än idag så jag känner mig "hoppig" och full av ångest. Men det har inte runnit över, så därför har jag inte tagit någon. Självklart är jag ledsen och har ångest inför natten igen, eftersom det inte har löst sig med Rinexinet fortfarande. Och det ska vården ha klart för sig - över min döda kropp att mobila teamet kontaktas pga att verksamhetschefen har bestämt att min läkare bara ska vara i tjänst varannan torsdag. Dessutom kommer det, om jag förstått läkaren och terapeuten rätt, dröja en månad innan läkaren är i tjänst igen. Jippi.... eller vad ska man säga.....

.........försöker bara tänka stalletstalletstalletstalletstallet...............
....

Har varit och gjort ett försök att handla, men det blev lite snöpligt för hästbutiken anser att regnkläder hör till vintern... så de hade inte de regnbyxor jag ville ha... Så jag antar att det inte regnar och inte är geggigt på stallbacken under varken vår, sommar eller höst......................   

Tog ingen Stesolid...! Och jag hade ingen med mig heller... vilket gjorde mig helt skakis......... Tur i oturen att bussföraren var så otrevlig och fullkomligt ohjälpsam att jag NÄSTAN gick fram och sa något om det till honom... Är fortfarande förbannad... en stackars invandrare kom fram och frågade hur han kom till Migrationsverket som ligger nära dit jag skulle, och jag såg till så att han kom med rätt buss, för jag skulle ju till och med gå av bussen på samma ställe. Han kunde lite engelska och några ord svenska, men visade upp lappen från Migrationsverket med adressen. När mannen klev på bussen så frågade han för säkerhets skull chauffören (antar jag) och visade lappen med adressen. Men föraren viftade bara bort det, och så fick mannen gå av nere på stan...!

   Jag trodde inte mina ögon!!

Vem vet vad han gått igenom eller flytt från..... kommer till ett främmande land, totalt främmande stad, talar lite engelska och några ord svenska... och så blir han så illa bemött av en bussförare - som är ett serviceyrke! Men jag antar att föraren antingen "bara" hade väldigt låg social kompetens eller att han var rasistisk............. Avvägde att kliva av och springa efter mannen för att hjälpa honom, men den tanken kom inte särskilt långt.... för hur många "normala" människor gör ens något sådant...... Jag vet att jag inte borde bry mig om vad som är "normalt" eller ej... men innan jag klarar av att göra något "onormalt" så måste jag klara av att "vara normal"...... Funderade också på att gå fram till föraren och säga några väl valda ord, men jag tvivar inte på att han skulle ha kastat av mig oavsett hur trevlig jag än var i ton och ordval......

Jag kokade av ilska. Sådär GÖR MAN BARA INTE! Men nu har jag mailat länstrafiken så att jag fått det ur mig.   

Usch, jag skäms för att bo här. Var tar medmänskligheten och empatin vägen. Är det såhär vi hälsar och tar hand om behövande. Är de såhär vi bemöter våra medmänniskor. Det vänder sig i magen på mig när jag tänker på det. Fattar inte folk hur det skulle kännas för DEM om DE var i en liknande sits!! Idioter! Ursäkta att jag "dömer" föraren, men sådant här klarar jag bara inte av. Orättvisor, brist på empati och mentaliteten att "sköt dig själv och skit i andra".

blev mest prat om praktiska saker på terapin........... social fobi-gruppen... kommunen...... mitt PO.... ridterapin......... kunde inte hålla tillbaka tårarna när hon frågade om det var sant att min handläggare kommit med idén till utökningen av ridterapin.......... förklarade hur det kändes att läsa...... som om jag var psykotisk................ förstår inte hur någon i denna värld kan vara villig att lägga pengar på mig..... och nu ÄNNU mer pengar.............. tårarna rann...... och terapeuten var alldeles rörd............

men jag blev ledsen och kände mig kränkt... och rädd......... när jag inte fick samma mängd medicin som tidigare.......... försökte släppa det... men.... till slut var jag tvungen att säga något........ ville inte gå hem och lägga mig och gråta och vara besviken och rädd...... och känna mig bestraffad av henne för något fel som jag inte visste vad det var........................ hon sa då att det inte berodde på mig... utan att det är en ny läkare............... jag fattade inget... för hon borde ju veta.. och terapeuten berättade för henne när jag träffade henne........... men hon trodde inte att läkaren förstått VILKA mängder det handlar om.............

jag kände bara att... jag har jobbat så jävla hårt för att komma dit jag är idag...... jag valde att försöka satsa på livet........... och jag har visat att jag är pålitlig......... och tycker att jag förtjänat förtroendet.............. och hela tiden har jag och terapeuten siktat på att jag ska kunna hämta ut mina mediciner själv.......... men jag tänker inte springa in på apoteket stup i kvarten.......... jag vet - 100 tabletter är mycket.... men 100 tabletter i mitt förvar är bättre än att jag väljer döden........ och skulle jag fundera på att ta mitt liv... ja, då lämnar jag tillbaka tabletterna - precis som jag gjort förut! så jag mailade till läkaren och beskrev dagen.... men.. hon är ju inte här på flera veckor nu............ jag fick medicinen av terapeuten till slut.... för hon förstod........... och hon ville inte att jag skulle känna mig kränkt eller ledsen..... och hon sa att.. vi gör det lilla vi kan för att det ska kännas bra för mig.... och så tog hon fram resten av medicinerna........

säger läkaren nej till att fortsätta såhär.......... så......... ja, då lägger jag ner........... för nu har jag stångat mig blodig för att nå hit... och att bygga vidare på det här......... och river hon ner det.. så ger jag upp.......... jag förstår henne oavsett....... men det förändrar inte att hon river sönder allt jag jobbat så hårt för............

kom hem... och fick se.... att "min" vovve låg ute till försäljning igen pga återköp........... blev helt..... i extas......... det måste vara meningen att han ska bli min............. men....... jag hörde av mig snabbare än blixten till mitt "älskade" PO och frågade om hon kunde följa med..... antingen i ombudens bil... eller också med buss..... och jag skrev att det var BRÅTTOM............. men hon svarade inte.......... utan stängde av mobilen.............. och senare damp det ner ett mail där människan skriver att hon inte vill köra bil när det är vinter, och att hon inte vill spendera den tid det tar att fara dit där valpen kan hämtas.................... TACK... säger jag bara............... för det finns ingen annan........... hon vet det, och ändå skriver hon "går det inte att lösa på något sätt?"........ NEJ DET GÖR DET INTE!!!

och så ältar hon på om att HON vill träffas och DISKUTERA avslut......... jag har försökt diskutera i åratal, men aldrig fått gehör........ och vad finns det att diskutera??? nej, innan hon talar om VAD hon helt plötsligt, som en blixt från klar himmel, har kommit på att HON vill diskutera, så tänker jag inte ställa upp på det! jag har fan annat viktigare att tänka på - och göra eftersom HON inte gör sitt jävla jobb!!!

föreslog återigen att vi ska ta med hennes chef i samtalet - när det nu blir av...... men det är hon skiträdd för, för hon VET att hon har gjort fel och inte alls skött sitt jobb! det gör henne inte till en sämre människa - men ett sämre PO.........

så nu blir det ingen vovve.... just nu...... men jag försöker intala mig att det kommer fler... som har samma charm......... ras....... tecken................. inte 100 mil härifrån....... och till synes bra och seriös uppfödare........

gick och handlade lite......... påskpresent till stallet............. vete fan hur jag ska få med mig allt på bussen, men jag får göra mitt bästa.............

gick hem och dog lite....... och mailade mitt j*vla PO...... som fortfarande inte har fattat att JAG INTE HINNER TRÄFFA HENNE IMORGON!!!!!

sen gick jag till biblioteket och posten....... hämtade ut mina nya solglasögon - som det är min styrka på så att jag ska kunna läsa utomhus......... MEN...... bågarna var trasiga................ FAAAN!

imorgon ska jag fara och köpa ett par ridregnbyxor, för det är för varmt att ha täckbyxor och för kallt om det blåser att bara ha ridbyxor............... och så ska jag handla lite annat....... och titta på några saker.......... titta kostar inget........

och så måste jag börja riva i det jävla förrådet.......... pallra upp skiten på trall som vaktmästarna har ställt utanför..... för de vet inte var vattnet för 1½ vecka sedan kom ifrån................................

läste någonstans att de ska sluta med kaninmaten "lottie"........ vet inte om det är sant.... men i så fall måste jag hitta något nytt som har ungefär samma fiber- och energiinnehåll................. och mitt PO har kommit på att hon inte tänker hjälpa mig med något bara för att jag sagt upp henne till sommaren......... så hon är väl som min fd läkare... när man satt ner foten så skiter de i sitt jobb och ansvar................. trots att de egentligen är kvar.......

ska bli sååå skönt att fara till stallet på onsdag......... har fått mail från handläggaren på FK idag, och hon ska hjälpa mig att fylla i allt..... fina människan........ och så ska jag - om det är ok för henne - be om ersättning för 8 tillfällen i förskott.......... det blir en månad...... och så kan jag betala till ridterapeuten i förskott också..........

........nu är näsan igenkorkad igen................. terapeuten hade inte hunnit hämta ut rinexinet än......... borde ha kunnat be mitt PO... men... ja, hon är som hon är.............................. vet att hon hämtat ut medicin, och till och med delat medicin, till andra klienter......... men min förkylningsmedicin som sa göra så att jag slipper näsblod och beroende av nässpray....................

jag är så trött att jag dör.......... varit vaken sedan kl 4......... helt igentäppt i näsan............ slemhinnorna är så förstörda att jag blöder näsblod varje dag.........

idag måste jag orka gå till biblioteket...... posten.............. handla mat.......... efter terapin................ och jag orkar knappt sitta upp..................

................känns som att jag ska dö................................