har knappt sovit......... somnade egentligen ¨på riktigt" efter kl 5:30............ men jag får skylla mig själv....... för jag tog inte insomningstab...... vill ju inte ta beroendeframkallande medicin i onödan....... och jag visste redan att natten skulle bli såhär............

sen drömde jag..... och den här gången var det ingen mardröm........... drömde om c's hund....... att han kommer från älvornas värld........ ja, jag vet - som ett barn som läser en saga eller ser en film........... sen blev han anförtrodd mig... utan halsband och koppel eller något......... så jag har sprungit inatt kan jag säga....................

såg just pink's nya video till låten "fucking perfect", varnar känsliga tittare.... (http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/musik/article8451949.ab).......

jag tyckte i alla fall att den var bra......... budskapet gick fram........ och ja... det måste pratas om vad som egentligen borde vara norm idag, och vad som inte ens borde finnas i tanken.......... det tjatas så mycket om att man ska "bygga bort" självmord.. med extra höga staket osv.......... men det är bara puckat, för det kommer aldrig att fungera........ vill man dö och bara dö, inget annat, så går det alltid att ordna............ och genom att gå ut och säga att man ska "bygga bort" självmord - ja, för mig är det rena uppmaningen att gå ut och visa att man kan dö i alla fall........... det triggar mig.... som om någon tror att man är dum i huvudet bara för att man har självmordstankar... liksom kommer fram till stängslet och inte kan hoppa bara för att det är så högt, och istället går man hem och lever......... det FUNGERAR INTE så.........

och anorexia.... och självskador............. ja, jag ser ingen ljusning......... jag tycker bara att samhället blir sjukare och sjukare.......... och desto mer sådant kommer det att bli.......... snart kan man ju välja barn - bara helt friska barn, det kön man vill ha, och sen kommer väl hår- och ögonfärg till slut....... och vips så har vi ett jävla hitler-samhälle................ *ryser*

jag vet att jag har ökad risk att få ett skadat och sjukt barn - om den dagen någonsin kommer - men inte tänker jag "välja bort" det barnet oavsett om det är handikappat eller sjukt på något annat sätt........

som sagt.... musikvideon väcker många tankar......... känner igen mig i vissa situationer.......... men jag undrar en sak.................... som ingen pratar om............. tycker de andra som skär sig att det gör ont så att det syns på ansiktsuttrycket.................. jag tyckte aldrig att det gjorde ont.... jag tyckte bara att det var skönt......... adrenalinet rusade.... kände mig lycklig.......... och det som syntes i mitt ansikte var ett leende.....................

jag fattar inte HUR man kan vara så stressad, upptagen och bli helt slut av att göra ingenting! tänk när jag pluggade; vakna kl 6, på universitetet kl 8, föreläsningar, matlådelunch (sallad, eller en chokladkaka från automaten... eller ingenting), föreläsningar, laborationer, labbrapportskrivande, matlådemiddag (havregryn - gjorde gröt i micron för torrvaror håller sig ju fräscht hela dagen), mer rapport och riskbedömning inför nästa laboration, hem, diska, ladda om matlådorna inför nästa dag, plugga och göra de uppgifter man skulle och så hinna läsa in sig på nästa ämne..... i säng vid ett-halv två-tiden på natten efter en långpromenad........ och det var bara en vanlig dag, och inte när jag var tvungen att "köra dubbelt" för att jag pluggade på 125%..............

kommer jag någonsin kunna plugga igen................ kan inte ens läsa ett stycke och veta vad fan det står..... ingenting fastnar i minnet........

ikväll har det varit pyssel på agendan........ köpte en "familjealmanacka" på clas ohlson och den var skitbra!! har suttit och skrivit in vad som händer och så följde det med lite roliga klistermärken... helt min grej!

för övrigt har jag tryckt i mig 2st coop-pizzor och en karta laxertabletter.......... tog stesoliden för sent, så då fifflade jag med maten istället............ jippi.............. har gjort iordning med en kudde i badrummet, för jag vet hur det kommer bli............... jag är patetisk........ kommer skämmas ihjäl när jag ska träffa hon från ätstörningsenheten.................. vad fan ska jag säga............ att jag tar 10ggr så stor dos som man ska och har gjort det länge... att vissa dagar kan jag knappt stå på benen..... att jag är nära att svimma av vätskebrist när jag reser mig upp............ att min toalett är kliniskt ren efter allt skrubbande flera ggr varje dag....... att jag lägger en kudde på tvättkorgen så att jag kan sitta på toa mitt i natten och luta huvudet mot kudden så att jag inte tuppar av och slår mig......................................

hemma nu.......... fanns inga ridvantar alls... inte som var tjockare än fingervantar.......... så for jag tillbaka på stan - självklart missade jag precis övergången som är gratis........... gick på biblioteket.... men så är bussen hem så jävla försenad så jag åkte på att betala en biljett TILL..........

och inte hittade jag ljudboken på biblioteket som jag tittat ut........ kunde kanske ha frågat någon om jag bara vågat, men finns den inte där den ska vara så lär ju ingen annan kunna hitta den heller inom rimlig tid.................

så vad har jag gjort idag? jo, jag har ÅKT BUSS.......................

över 50 spänn på buss och det finns inte ens ett par ridvantar att köpa!

stesolid och atarax i onödan....... hade varit bättre att bara stanna hemma!

GAAAAAAAAAHHH!!!

Hade tänkt slippa det mesta folket och fara iväg vid kvart i tio... men som klockan visar så funkade inte det så bra... Jag tog sats för länge och utan lugnande. Då blir det såhär. Jag skjuter upp, kommer på en massa saker som jag måste göra först, och undanflykter till varför jag ska vänta tills på tex måndag istället. Men om en timme ska jag iväg. Skakar bara jag tänker på det, men det har ju fungerat alla andra gånger, så varför skulle det gå åt skogen nu. Finns ingen anledning. Och när det inte har blivit bra så har jag farit hem eller klivit av bussen eller ställt mig i en provhytt för att samla ihop mig.

Fick syn på förra årets inlägg. "LYCKA". Visste direkt vad jag gjorde då. Det var första gången jag var på ridterapi. Snart är det sista gången...

På tal om djur kan jag säga att jag är världens sämsta matte... Stackars Tilda hade inte fått nytt vatten igår, och hon dricker som en elefant så det var helt slut. Jag måste ha gett Astrid nytt vatten, för hon hade nästan fullt, och så glömde jag lillstrumpan... Fy på mig!!

Hon är en helt annan kanin än innan jag klippte henne - igen. Nu tittar hon omkring sig och är med på ett helt annat sätt. Inte lika rädd. Men jag förstår henne - skulle inte jag se så skulle jag också vara rädd för allt.

Nu ska jag sätta fart... *försöker ta ett djupt andetag... men det tar stopp... bröstkorgen trycks ihop...*

Ångesten har kommit som i vågor. Stora vågor. Men jag vet hur det är när jag varit "avstängd" och börjar släppa fram allt som jag samlat på mig... Vad hände då? Jo, jag städade hela lägenheten. Röjde upp och dammsög överallt. Sen tog jag en stes och tittade på Let's dance. Tycker synd om Alexander Rybak. Han har takten, känslan och rörelserna i sig, men det är som att han försöker för mycket. Han tänker för mycket. I och för sig tror jag att han är en "tänkare". För jag fattar ju att man inte slår sönder en fiol på ett genrep bara för skojs skull. Tror att han är ganska osäker på sig själv, och att han inte tycker att något av det han gör är tillräckligt bra. Därför är jag orolig över hur det kommer bli... Tycker att han verkar vara en ganska jordnära prick med tanke på hur berömda föräldrar han har.

Mamma ringde. Hon undrade om jag kunde ta reda på om en av hennes väninnor gått bort. En krutgumma som gjorde hattar. Sa att jag kan fara till stora biblioteket och kika igenom dödsannonserna, för "kärringen" sa att hon hade läst hennes namn där. Vanligtvis skulle varken jag eller mamma bry oss om vad "kärringen" säger, för 99,9% är lögn eller skitsnack, men mamma försöker ringa tanten hela tiden och ingen svarar... Känns så obehagligt. Biblioteket har deras tidning och sparar dem två veckor tillbaka, så det måste gå att hitta - om det nu är sant.

Knastrar i nacke och axlar. Är så spänd. Ridt berättade att det tog år för henne att kunna böja sig ner i badkaret efter att hon slutat jobba som frisör. På det sättet är det skönt att hon förstår. Att det liksom inte bara är att sänka axlarna - eller att jag spänner mig pga att jag är i stallet. Det är ju snarare tvärt om. Och det gör djävulskt ont att börja mjuka upp knutar som man haft i 25 (?) år..... Hopplöst fall för en sjukgymnast.......?

Önskar att min jävla kropp kunde bestämma sig för om den är förkyld eller ej. Efter den där morgonen med halsont så har jag inte känt av något mer, utan är bara lite snuvig till och från. Mest på nätterna - såklart - så att man inte kan sova.

Vill bara skrika, men försöker vråla tillbaka in i tystnaden att det BARA är ångest som ska svämma ut. Och när det sprutat ut så pass mycket så att det är jämvikt igen, så kommer det bli mer stabilt. Gäller bara att stå ut. Låta skiten forsa och inte få panik, utan ta det lugnt.

Borde sova nu. Men jag vet inte om jag kan. Ska släcka och lyssna på ljudbok, det brukar hjälpa.

...jag slängde in fel vantar i tvättmaskinen.........   

tog mina tummevantar istället för ridvantarna...... smart..........

trodde inte att ridvantarna var särskilt smutsiga..... men jag sköljde just upp dem i handfatet i badrummet................. det är som fingervantar, men i fleece.... så det är inga "stora" vantar................ och... eh..... ja.......... vad säger man............... SÅ skitiga var de väl inte......................................

nu börjar jag känna lite......... ångesten "tränger igenom".............. jobbigt.. men nödvändigt............ nu gäller det att jag kan släppa ut lite i taget av det som lagrats.......................... annars går det åt helvete..............

älskade c ska snart få fara hem med sin vovve... suttit där hela natten........... blir alldeles gråtfärdig...... sitta där ensam..... kallt..... inte veta om ens hund kommer överleva.........

det här landet är felkonstruerat........ det ska alltid vara så långt till alla........ och svårt att ta sig dit..............

ingen lägenhet idag heller....... och annonsen jag svarat på är kvar, men ingen hör av sig..........

ska tassa till tvättstugan och se om den är ledig nu........ i så fall ska jag tvätta stallkläderna......... var ett tag sedan nu......... tror inte att jackan någonsin är tvättad.................. och det är den jag fick när jag gick i högstadiet för 100 år sedan när klassen for till sälen och åkte skidor......

kan notera en positiv sak (eller ja, det beror på vem man frågar och vad man menar med "positiv".......)... 50,7kg.......... lägsta sedan jul........ den enda fördelen med den här medicinen - jag går ner i vikt när jag ändrar dos............