Varit till posten. Mina glasögon från LensWay hade kommit. Blev supernöjd med dem, måste bara fixa bågarna med lite hett vatten och en tång så blir de toppen. For förbi biblioteket också. Såg till att ta vägen förbi Dr G's lägenhet - som alltid. Hans namn står inte någonstans i trapphuset eller så, men jag VET att han bor i någon av de lägenheterna. Så det är mitt sätt att "psyka honom" - visa att jag finns och att jag inte är så sjuk eller ens i närheten av det han sa. Och om han ser mig så hoppas jag att han minns mig och blir påmind om vad han gjort och ångrar sig bittert.

Är bara en massa tjat om valet och jag är så LESS. Alliansens låtsaspolitik kommer vinna IGEN - pga att sossarna har en partiledare som folk inte vill veta av. Alltså precis samma sak den här gången som förra. Och vinner alliansen så går jag under. Då kan jag titta mig i månen efter ett "liv". Jävla skit. Sätt in Tomas Bodström som partiledare istället, då skulle oppositionen lätt vinna!

Gjorde valkompassen på SvD på skoj och ja, jag är 70% Vänsterpartist. Ingen förvåning där. Men förvånande var att jag tydligen var lite åt "feminist"-hållet, och än värre - sverigedemokraterna före en del andra partier. Kan ärligt säga att jag inte har den blekaste aning om var de står i de flesta valfrågor, men jag ser ingen anledning att ens ta reda på det eftersom jag är så emot deras skitsnack och åsikter om invandrare. Varför bry sig när man är emot deras "hjärtefråga" totalt. Fick reklam från dem i brevinkastet och jag gick just förbi dörren, och när jag såg vad det var så rev jag ljudligt sönder pappren vid dörren så att det skulle höras.

Nu ska jag släcka ner och dra ner rullgardinen igen, för det är migränvarning igen...  

Fick migrän igår kväll. Höll på att dö. Till slut började den ge med sig, så jag har sovit några timmar. Vaknade nyss. Har ingen som helst aning om vad jag ska göra idag. Finns inget. Ingen. Kan inte ge mig ut heller, för det ösregnar. Jag vet, det finns inget dåligt väder - bara dåliga kläder. Men jag vill inte gå eller åka buss. Och cykla i ösregn är inte direkt kul... Ska hämta grejor på posten i alla fall, men jag ska vänta och se om jag får en till avi idag. Borde få det. Vill inte häva mig ut 2ggr i onödan.

Vill skära mig. Behöver det. Behöver det VERKLIGEN. Men jag kan inte, för jag har ju slutat med det. Ska till plastiken om en månad och då kan jag inte komma med nya ärr.

kröp ner under bolltäcket dels för att lugna mig och dels för att jag var frusen...... tänkte bara ligga där i 20 min och sen titta på tv.......... och så SOMNAR JAG............... sov i 2 jävla timmar........

förbannade jävla medicinjävel!!!

läkaren förvarnade mig ju....... att många föredrar att ta skiten på morgonen för att de tycker att det är svårt att somna och sova annars........ jag tar min dos på morgonen........ är helt slut frmåt 17-18 snåret......... och så blir jag pigg igen..............

hittills har jag INTE tillåtit mig att somna när jag varit trött och det varit fel tid, men idag gick det åt skogen................

fan också!!!!!!!

nu kommer jag ALDRIG att kunna sova inatt.......... förr behövde jag inte sova.......... innan allt rasade.......... då var jag som en robot......... kunde vara vaken flera nätter i rad....... bara gasade på.............. men nu... nu blir jag knäckt om jag inte kan sova på typ 3-4 nätter.............

är så rastlös så jag vet inte var jag ska göra av mig själv.......... är ångesten som rasar inuti............. flashbacks............... för så länge jag GÖR något så hjälper det till att lindra.............. vill inte ta mer stesolid idag.............

jag dör fan av ångest och skit snart

dagens biverkningar:

ledvärk och huvudvärk..........

Kommit hem från stallet och har ätit lite. Övade att trava med P idag igen. Det gick bättre, men när jag växlar tempo så faller jag ur rytmen för ett ögonblick och så far stigbygeln in på foten. SÅ irriterande. Det är verkligen annorlunda att rida med en bomlös sadel. Man har mycket mer kontakt med hästen - känns det som. Ingen självklar "urholkning" att sitta i, utan man måste anstränga sig extra för att sitta rätt. Var jättekul! Så HÄRLIGT att öka tempot och nästan flyga fram! Behövde nästan inte göra något, utan hans rörelser fick mig att resa mig ur sadeln i takt! Han är bara FÖR GO! Lille bubben! Släppte in honom i hagen och gick in stallet och sen vidare för att skriva i riddagboken. När jag och ridterapeuten kom ut därifrån och jag skulle gå till bussen så stod han kvar där jag hade släppt honom. LILLA ÄLSKLING!

Vinkade till honom på väg till bussen. Folk tror väl att man är helt koko...

Hade jag inte maskat på slutet så hade jag hunnit med en tidigare buss. Hade ingen aning om det, utan det blev jag varse när jag hade 10m kvar till vägen att gå över till busshållsplatsen, för då kom just bussen och susade förbi. Frös som fan i blåsten när jag stod där och väntade på nästa buss.

Ridterapeuten tror nog att jag inte klarar att höra kritik efter förra veckan. Tror hon är orolig för att jag ska hoppa av ridskolan - om jag nu får börja. Försökte förklara att jag bara blir så HUNGRIG på mer, mer och mer. Jag VILL så mycket. Och då vill jag ju ha kritik, för hur kommer man annars vidare.

Träffade min t på fm. Hon hade fått blommor, antar att det var från kollegorna. Hon kramade mig när hon kom och jag kramade henne och höll min arm om henne på vägen till hennes rum. Såg på henne att hon inte ville prata om det som hänt, så jag höll mig till mig och mitt. Hon sa innan jag gick att hon verkligen uppskattade mitt mail som jag skrev till henne när hon berättat vad som hänt. Och så kramades vi igen. Jag och min ängel.

Det var ett bra samtal, trots allt. Talade om vreden. Vreden jag bär inuti och som jag börjar kunna rikta mot det där det hör hemma och inte mot mig själv. Och hur enormt stort mitt behov är att ta hand om andra, vara omtyckt, göra gott. Vilket hon delvis ser som tecken på bristen av omhändertagande av mig när jag var barn. Som att jag försöker trösta mig själv för det jag gick miste om som liten genom att överkompensera nu. Hon sa att det är bra gjort att kunna dra gränser för det, och det fattar jag ju. Man kan inte springa runt och enbart hjälpa och vara alla till lags varenda dag i sitt liv.

Förresten. På bussen till stallet satt jag framför några gymnasietjejer. De hade tydligen varit utomlands och satt och skröt om det. Pratade om att ev plugga utomlands efter gymnasiet, och de tyckte att "science" verkade jobbigt så det ville de inte läsa. Så hör jag ena tjejen säga "Sen finns det ju 'nurse' också, men det är ju lite 'science' i det också". De andra höll med, och så konstaterade de att man kan ju plugga till ssk i Sverige "för det finns ju massor med jobb och man får ju jävligt bra betalt, man behöver ju liksom inte bry sig utan bara göra jobbet". Om någon satt och tittade på mig så hade de sett hur jag höjde ögonbrynen... När de sedan konstaterade att det tar 2 år att plugga till ssk så höjde jag ögonbrynen ännu mer...... och till sist när de sa att det var bäst att plugga i Sverige för att "det är gratis"..... ja, då höll jag på att tuppa av.......... Småtjejer som vill verka så världsvana - och så tror de att det är GRATIS att bo, äta, plugga osv. Skrämmande att regeringen PREMIERAR sådana ungdomar att tex bli ssk jämfört med oss andra som tog studenten FÖRE 2003.

Har glasögon att hämta ut på posten, men jag väntar med det tills imorgon. Då kommer förmodligen ridbyxorna jag köpt, så då slipper jag fara 2 ggr. Dessutom har jag skitont i nacke och axlar nu efter att ha varit i stallet - som vanligt. Fatta hur högt jag bär axlarna i vanliga fall. Och hur "ihopkrupen" jag går.

Längtar tills på tisdag. Hoppas bara att det blir bättre väder. Gillar inte att rida med handskar... så det vore skönt att slippa det ett litet tag till.

vaknade och har skitont i lederba vid tummarna......... har inte den blekaste aning om varför............ grundmålade några namnskyltar till stallet igår, men det var allt..... man får ju inte ont i lederna pga att man åkt buss............ men, men... det går väl över........

min t är på jobbet.......... hon har mailat...............

....känner mig alldeles tom............... och som att jag sugs in i ett svart hål................. 

Ca 15 timmar och 40 min kvar tills jag ska till stallet.

Har varit ett jävla liv hos grannarna, men mest tjejer som skrek. Så det är nog inga teknologer... brukar inte vara så många tjejer på sådana fester, och de brukar tendera till att prata och skämta och - såklart supa sig dyngrak... enligt mina egna erfarenheter. Jag har väl dock aldrig gjort något av det... men... jag är ju inte som alla andra.....

Runt 20-snåret blev det knäpptyst och har varit det sedan dess. Å andra sidan; hur länge kan man för-förfesta... De började kl 16... största misstaget man kan göra som "nolla". Minns när jag läste andra året på första programmet, och våra nollor hade för-förfestat och kom till sittningen. När vi skulle stå på stolarna och sjunga så föll de som furor..... Det blir så. Lite nervösa, ätit dåligt, druckit alldeles för mycket redan innan, och så sitta ner och äta - och dricka ännu mer. Ja, sen reser de på sig och hela världen snurrar.

...mitt "ta hand om"-behov fick för sig ett tag att baka bullar eller något till killarna så att de har något gott att käka imorgon när de börjar kvickna till... de är ju de trevligaste grannarna jag någonsin haft... Men, sen kommer frågan "är det normalt?". Svaret är såklart nej. Hur många nyinflyttade grannar som super skallen av sig blir bjudna på hembakta bullar av kaninkärringen till granne..............

Har flashbacks. Igen. Men jag försöker bara skjuta undan dem för jag orkar inte. Och om min t jobbar imorgon, vad säger man då. Var säger man till en människa som förlorat båda sina föräldrar på ett par månader. Och vem är jag att sitta där och gråta. Jag borde trösta henne, inte tvärt om.

Vill bara till stallet. Bara vara där. Slippa allt. Vara där. Just då. Och ingen annanstans i varken tid eller rum. Bara vila.

Hoppashoppashoppas att min t är på jobbet imorgon. Samtidigt som jag inte vill det. Hon borde ta hand om sig själv istället.

VARFÖR måste ALLT ALLTID vara så DUBBELT???

Varför är ingenting bara svart eller vitt??? Vafan ska det finnas en hel färgskala för??????? Det gör ju bara allt ÄNNU jobbigare!! Det är DET som ställer till allt mellan mig och andra!

Jag ser mig själv i svart-vitt, men alla andra i hela färgskalan.

"Självbildsskada" som min t säger...

en av killarna som just blivit min granne talade om för mig att de har inspark, och att de ska ha fest innan de går ut....... jag kunde inte låta bli att le... har ju själv blivit nollad - och nollat - två ggr......... så jag vet ju hur det är.......

sa att det inte är någon fara, utan de kan festa på.... de ska ändå ut sen......... berättade för honom hur deras grannar firat valborg, och han lovade att de inte skulle hålla på så......

stackarna.... men de är så gulliga! tar i hand och hälsar när de flyttar in..... och talar om när de ska ha fest.... har ALDRIG haft så trevliga grannar förut!

............synd att jag mår så jävla dåligt................

hemma

ångest så jag vill klösa hål på huden inifrån