orkar inte mer

allt gör ont

ALLT

och jag står inte ut

hur fan ska jag orka tills imorgon när jag ska till stallet

kan inte andas

snart terapimåndag

men vad ska hon säga om allt..........................

har varit ute och sprungit........... 1½ timme.............. det enda jag tappar vikt av...............

gjorde skitont...................................... och så har jag pajat höger knä och fotled............ gissar att det är för tungt att bära upp min vikt..... eftersom jag har köpt bra skor och försöker springa utanför asfalten................

var så skönt för jag hittade rytmen............ hade velat springa runt sjön.......... men det är väl nollningsdags nu eller nu snart......... och då vill man inte vara ute själv var som helst...................... ...särskilt inte när man knappt har någon känsel eller styrsel i benen..................

är en VÄLDIGT märklig känsla att snubbla fram för att benen inte bär.......... men ändå tycka att det är skönt så att man skulle vilja fortsätta...........

gjorde en dundertabbe nyss................. satte i mig 2 mackor...................... så nu har jag gått upp det lilla jag gick ner.......................

mår extremt illa nu................... har ångest så jag dör................... vill inget hellre än att stoppa fingrarna i halsen........................... det skulle vara SÅ JÄVLA SKÖNT............... MEN, gör jag det och kräks.......... så förlorar jag medvetandet.................... annars hade jag kört den varianten för länge sedan...................

har fått svar från min t..................... hon skriver att det finns extra tid till mig i veckan............................

jag vet att jag är glad för det......... och att jag är ledsen och mår skit.............. båda dera gör att jag gråter................. men det kommer inga tårar - på utsidan.................. vet inte vad som händer med mig................

men.... jag känner igen lite av det här från tiden då jag skar mig.................. det är samma tomhetskänsla som då............... man är liksom.. nöjd........ glad över att man har straffat sig själv, och inget annat spelar någon roll..............

lite som i stallet, förutom att just det bara är positivt...... man skiter i då och det som komma skall........ och är här och nu............. inga flashbacks............ ingen panik...............

FAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!! VARFÖR var jag så jävla dum som satte i mig de där mackorna??????????

nu kan jag varken ta lugnande eller min nattmedicin!!!!!!!! för då saktas allt ner och då förbränner inte kroppen lika mycket............

JÄVLA SKIT!!!!!!!!!

har varit ute och gått............ sakta......... ner på stan..................... vidare till maxi... och så hem.................... varit nära att ramla flera gånger............. benen bär mig inte.............. och så är jag så orolig för att få skav så att jag inte ska kunna ta mig någonstans............. som när jag fick krypa till toaletten.... och knappt kunde torka mig efter att ha kissat.....................

mamma ringde............ hon vill "stryka ett streck över allt".................... verbal som jag egentligen är.. så sade jag inte ja...... men inte nej heller............... för aldrig i helvete att jag glömmer vad hon sagt.......................

mår illa................ jag dör.

nu är det ett dygn kvar innan det är terapimåndag............. ett helt jävla dygn............... mailade till min läkare och min t igår............ och talade om att jag kontaktat KK på annan ort............. för nu har det gått 6 mån sedan min läkare skrev remiss.... och man behöver inte ens ha remiss egentligen...........

efter årsskiftet blir jag av med ridterapin.......... och då börjar ridskolan.............. så får jag inte hjälp av gyn innan dess så förlorar jag hästkontakten helt och hållet, och då kommer jag ta livet av mig..............

ingen fattar............. ingen vill fatta.......... hur jävla ont det gör att gå runt med en smärta som om någon klippt en med en sekatör i underlivet...................

när de jävlarna har blivit fällda för diskriminering - ja, det måste de bli, för jag har aldrig hört talas om någon klinik någonsin som har skitit i vårdgarantin och efter att ha blivit anmälda för det, så vill deras jävla kurator prata med patientens behandlare, bakom ryggen på patienten.........!!! det är fan i mig OLAGLIGT!! tack gode gud för att jag har behandlare som känner till lagen och vet vad etik och moral är.......

hur många kommer in på akuten med ett brutet ben... och blir tillfrågade om civil status, antal vänner, kön, nationalitet osv... och om de svarar "fel" så får de ett NEJ till behandling och får krypa hem bäst de kan..............

de har tagit ifrån mig det sista av det lilla människovärde jag hade.................... de har visat mig att jag inte räknas som medborgare i detta land...............

de undanhåller mig förmågan att kunna bygga upp ett liv som går att leva..................

öste i mig proppisar igår................ borde ut och röra på mitt feta arsle idag, men jag orkar inte................ benen bär mig knappt............. rädd att falla ihop någonstans ute................

mailade till min t hem igår igår kväll............. hon har inte svarat.............. det tyder på att hon antingen inte har läst, eller att hon är sur för att jag har stört henne på helgen, eller att hon tycker att det inte finns något hon kan säga i mail och "snart" är det ju måndag.................................

ska krypa ner under bolltäcket igen................... orkar inte leva..............

hjälper de mig inte nu så tar jag livet av mig

........men jag vet att de inte bryr sig

finns inget syre att andas i luften

tog stesolid och cyklade iväg

följde som vanligt instruktionerna som kvinnokliniken gett

det hjälper inte ett piss

nu ska jag lägga mig och dö

jävla kärringjävel

min laptop har lagt av, den är DÖD

och jag har drulleförsäkring på den

men klarar inte av, pga min problematik, att gå och ordna det själv

föräldrarna har lovat att hjälpa mig - som alltid

men det blir inget - som alltid

det blev missförstånd om vilken vecka som de ev ska fara till fjällen

först säger hon veckan som kommer, sen säger hon om två veckor

jag frågade vad hon menade, och det klarade hon inte av att höra

så pga den FJUTTIGA JÄVLA LILLA DROPPEN så skriker hon åt mig:

"jag tror minsann att fröken är beroende av att ha en dator!!!"

då slängde jag på luren

det är väl SJÄLVKLART att jag är beroende av en dator - det är det enda sättet som jag kan förmedla mig med omvärlden!!!

och så ska hon GÖRA NER MIG pga det

så nu har jag fått nog

jag ska aldrig mer be om hjälp med något, och NÅDE DEM om de säger att de "kan hjälpa mig, det är bara att säga till"

nej, du ska jag inte ha NÅGONTING med dem att göra

ALDRIG I HELVETE!!!!!!!!!

har bestämt mig nu

ska inte fara till dem över jul överhuvudtaget

jag stannar här

jag kommer skära mig idag

känner det på mig

jävla elaka kärringjävel

lägg in mig

lägg in mig för i helevete - jag orkar inte mer!!!!!!!!!!

nej visst nej, det GÅR JU INTE - det finns ingen avdelning där jag kan och får vara!