....another day in hell......................

det är bara tyst överallt......... är så jävla ensam.............. men jag får skylla mig själv..............

längtar till stallet......... vill göra om....... och göra rätt...............

hungern är så stor.......................

..........hungern att hoppa från bron så att allt det andra bara försvinner är också stor.......................... hungern efter att få smeka huden med ett rakblad är också stor....................................

tack o hej - leverpastej

ska inte skära mig

ska inte skära mig

ska inte skära mig

.........eller......

jävla skit

jag är hudlös

allt gör ont

flashbacks

flåsande

svett

ont

kan inte

kan inte nu heller

jag saknar människovärde

Vaknade imorse och kände mig helt tom........ men var nervös inför akutbesöket hos terapeuten.......... Tog en stesolid för att känna lite mer stabilitet och lugn........... men väl där så slogs "kranarna" på......... Storgrät hela tiden........... Hon försökte hålla sig lugn....... satt och skrev.... pratade om att vi ska fixa det här tillsammans........... Hon var betydligt mer benägen att försöka kompromissa idag........ tror att hon också hade funderat lite sedan igår...

Hon ska i alla fall prata med läkaren om/när hon kommer nästa vecka... och har den där kuratorjäveln från KK inte hört av sig då, så kommer hon att ringa upp dem.......... Jag är enormt tacksam för att hon äntligen fattat att de haft 3 jävla månader på sig att kommentera tidsförslagen, men har bara skitit i det........ MEN....... jag vet att om hon väl ringer så är hon sådär "jaja, du menar så.. då förstår jag... då väntar vi då.... ja.. tack så mycket... hej.. hejhej....."............ Jag KÄNNER henne. Jag vet hur hon är.

Och så upprepar hon samma sak femtioelva ggr.... trots att hon redan sagt det i åratal............. men... det är så hon är......... Det är bara det att jag är så jävla SKÖR just nu.............

Vi har skjutit upp medicinstarten........ Hon frågade vad jag tyckte och jag sa att det är dubbelt........ jag vill ju börja så att jag hinner prova medan det finns tid...... men det är inte så smart att börja nu när jag mår absolut skit och vill ta livet av mig..................

Nästa tid är på torsdag............... "om 2 år" alltså.............................

Kom hem och spacklade mig med smink......... Hann börja skriva på anmälan till socialstyrelsen....... och sen var det bara att kasta sig ner till bussen och fara till stallet......... hann inte äta något............

Kom dit och satt där i solen en stund...... försökte "dra ut armarna"......... de är ju som ihopkrullade av muskelknutar.................. När jag skulle hämta halvnya hästisen och ridterapeuten den nya, så stod en av de andra och käkade genom staketet......... så hon sa att vi tar in dem i den mindre hagen så att de inte kommer löst och springer runt byn........ Vet att det var henne de lyssnade på... men jag kände mig ganska "stor" när jag gick där och knuffade och motade dem...... och de alla gick hemåt........... Det var ett bra tag sedan jag hade den här hästen.. och efter idag så förstår jag hur stora fördelar det är att byta... i alla fall lite då och då........... De är ju så olika..... Lille S som jag hade idag är piggare... mer kraft i stegen än vad P har..... större vilja, eller hur man ska förklara........... Rättade till stiglädren 2ggr när jag satt i sadeln... Hade någon sagt till mig att jag skulle kunna det när jag började där så hade jag aldrig trott det........

Jag red och ridterapeuten gick med "bebisen" i repgrimma...... Jag gjorde dock en dundertabbe när vi kommit in på skogsvägen och skulle trava lite............ Jag var så fokuserad på mig själv och var vi var på väg, att jag inte uppmärksammade att S hade ställt in sig på att knycka åt sig lite gräs i diket............................. Han knyckte till hårt som f*n med hela sin hals och vips så tappade jag taget om tyglarna.......................... FAN................. pinsamt! Men men... det var som sagt ett tag sedan jag satt upp på honom............. Ridterapeuten fiskade upp dem åt mig och så fortsatte vi.......... Jag kände mig mest onödigt dum........ men jag tror att ridterapeuten blev lite halvt som halvt orolig där ett tag........ Liksom JAG... på en häst som TRAVAR... och tappar tyglarna......... Samtidigt känner jag att... ja, vad skulle jag göra.... bli skiträdd och hoppa av.....?? Nej, enligt mig så är det bättre att bara ta det lugnt och följa hästen.......... ...jag har ju inget hästvett, kan tilläggas, så därför tänker jag inte utan kör helt på känsla....................

När vi gick tillbaka så tog vi vägen över en gammal träbro som går vidare över fälten och bredvid en hage med söta kor (eller kvigor eller vad det nu var... hann inte se vilket........)..... Jag red först och S gillade INTE att gå på bron, så han rusade på och skuttade och jag vet inte vad......... och som vanligt så sitter jag bara där och följer med.... försökte hålla in honom lugnt... och.. så pratar jag ju med honom............ "luuuuuuuugn, luuuuuuuuugn....... det går bra........ luuuugn........" och så lugnade han sig............. Och jag hann precis vända på huvudet för att se hur ridterapeuten gör en saltomortal med halv skruv rakt ner i diket för att lillen blev minst lika rädd som S när de gick över bron......... S stod och nästan som skakade...... och jag var orolig för om ridterapeuten hade slagit sig.......... Men hon sa att det gick bra... det gör hon ju jämt........... Hon är lite som jag tror jag - "bra karl reder sig själv".......... Tydligen hade lillen fått panik och sprungit på henne....... så hon skulle gå över bron en gång till för att träna honom, och då skulle jag vända S om så att vi stod åt deras håll......... Och jag visste fan inte vad jag gjorde eller vad som hände, men medan de gick för att gå över bron igen så började S backa.... rakt ut på ett fält............. Det var ingen fara, så det är inte det.......... men.... hur fan stannar man en häst som backar när man sitter i sadeln........................ Ridterapeuten förklarade att det kan vara ett undvikande beteende... att han kände att han inte ville vara där, men inte fick gå därifrån, så då backade han istället............. Funderade på om jag också skulle rida över bron igen, men tänkte att jag som knappt kan rida ska nog inte göra det............

Sen tyckte ridterapeuten att jag skulle hoppa av innan vi kom fram till korna... hon hade förmodligen fått mer än nog av spänning...................... Hästarna luktade och luktade när vi gick förbi.... och lillen lade en liten "visithög" där på vägen...........

Kom ut på vägen och ridterapeuten "kastade upp" mig i sadeln igen......... och så red jag och hon gick.... hemåt............... Men det tog inte slut där inte............ aaaaaaaahhh...........

Skulle släppa in S till de andra... och eftersom jag tror att jag har med småhundar att göra så är jag så närgången.......... så han trampade mig på ena foten.......... Jag tänkte "herregud, nu får ridterapeuten panik"......... så jag knuffade iväg honom....... utan att klara av att göra det samtidigt som jag höll grimskaftet på ett bra sätt............ så SJÄLVKLART trampade han på det istället...................... Han ställde sig och började beta åt andra hållet..... så han höll fast sig själv... typ.................. Ridterapeuten tyckte att jag stod för nära, eftersom han hade kunnat bli rädd eller fått panik...... Det fattade jag inte då, utan då var jag bara rädd att HAN skulle göra sig illa pga min fadäs...............

Till slut... med mycket knuffande som jag börjat med innan ridterapeuten varnade mig........ så tog han så ett steg åt sidan och grimskaftet blev fritt...

Jag vet inte, men jag gillar när det "händer lite"......... när inte allt är "1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, ..."...... Jag gillar utmaningen.... och jag värdesätter att jag ser och lär mig saker som jag inte ens visste kunde hända......... Jag vet inte, blir folk rädda när hästen rusar iväg sådär....... eller att upptäcka att man travar utan tyglar.........? Jag är väl knäpp, men jag tänker bara att det tillhör när man håller på med djur.. så.... då blir det sådär dumt ibland.......... Det är inte meningen eller något bra... men det är sådant som händer....

Jag blir SÅ HUNGRIG på MER........ MERMERMER.......... MEEEEEEEEEER!!!! Helst allt på en gång....... helst ska jag klara allt på en gång så att jag kan gå vidare och lära mig ännu mer............ Det är en omättlig hunger....................

Och DÄR tror jag att jag idag har lärt mig att det är bra att rida olika hästar, för då blir man inte invaggad i de 24-årings sakta mak och trofasthet......... Det gäller att TÄNKA..... tänka på vilken häst det är som man sitter på....

...........längtar tills på fredag................. är ju "3 år" dit...........................

Klev av bussen och svischade hem, bytte kläder, borstade håret....... och tog bussen till Coop.......... skulle handla................. Såg en som har jobbat på avdelningen...... "min avdelning".................. Han är lite... annorlunda...... men helt ok att prata med......... Jag vinkade till honom, men han såg mig inte..... inte förrän han klev på bussen......... och så pratade vi hela vägen tills dess att jag gick av.......... Han jobbar på en annan avd nu..... och det är - som vanligt - ett rent kaos utan dess like................. Han berättade att han varit nära att dö i våras...... blodtrycket var så högt att han blev inlagd på MAVA............. Han?? Av alla människor??? Kunde jag aldrig trott........... Och så berättade han om den störda polska ssk som jag AVSKYDDE pga att hon ville få mig att skratta till youtube när D hade tagit livet av sig i rummet intill mitt och hans kropp fortfarande låg kvar där............ Tydligen hade "gänget" i personalen haft fest hemma hos honom som jag träffade på bussen......... och....... den där ssk.... hade haft med sig knark............. som hon ville bjuda på........ och gladeligen snortade i sig........... och inte som någon nybörjare.................... Och... tydligen....... så hade en av de som var där samtidigt som jag..... men han var där på avgiftning........ blivit SAMBO med den här polska ssk..............!! Två knarkare som lever ihop................ varav den ena är ssk på avdelningen där några avgiftades från tunga droger... och andra var där på psyk-iva.. som jag............ Herregud...................... Jag har nog ganska bra omdöme när det gäller att "känna in" människor............

Kom i alla fall till Coop........ och allt jag skulle ha var slut....... Det är fan ALLTID så.......... och med stallet i ryggen så tänkte jag bara att "nej, såfan heller att jag far härifrån utan att FRÅGA någon, och tala om att jag blir besviken för att det alltid är samma visa"........... En ung kille sprang runt som en yr höna och blippade på sin telefon... så jag lade ner att fråga honom eftersom han "var upptagen"......... Hittade en kvinna ½km därifrån... typ.... och frågade henne........ och hon svarar att de är slut och att det blev något fel med leveransen...... och att det ska komma mer imorgon..................... DÅ bestämde jag mig för att skita i allt, så jag tackade och gick bara ut därifrån........ Hade inte ätit något så jag var ganska snurrig....... men inte fan tänkte jag köpa något där............

Gick till djuraffären som ligger en hyfsad bit därifrån...... i alla fall om man som jag knappt kan stå upprätt och har så ont i ena fotleden så man knappt kan gå................... Köpte en växt till "akvariet"........ en syrepump..... och så mat till sugmalen Leif.........

Klev på bussen hem och insåg att jag missat en timmes övergång, så den där resan kostade mig 34kr................... och jag fick inget av det jag hade tänkt................

Kom hem och dog............. och nu sitter jag här........ död................ tom...........

Har ätit lite i alla fall....... verum... sugrör rakt ner i literförpackningen det första jag gjorde när jag kom hem............... och så en macka...........

Nu ska jag lägga mig och försöka dra upp axlarna igen... så att de utdragna knutarna kan återgå efter att ha rätats ut och slappnat av medan jag var i stallet............

Ska posta anmälan till socialstyrelsen imorgon..... Har nämligen redan skrivit färdigt den...... MED bilagor............ Så den här gången har jag allt svart på vitt....... och inga inspelningar eller så, utan bara ren, hård, klar och tydlig FAKTA................

Jag ville inte det här........ jag VILL INTE det här......... men det är inte mitt val...... det här har kvinnokliniken valt......... Och har de aldrig mött någon förut som är envis.... så lär de lära sig en JÄVLIGT STOR LÄXA NU..........

ville inte ta någon mer stesolid.......... och så fick jag syn på att ännu en fisk dött............ och algmattan spred sig mer och mer.......... så jag skulle göra rent akvariet.............

men det hela slutade med att jag gjorde rent det.... och tvättade allt grus och sand............. och bytte till en guldfiskskål som jag har gränsat av så att den inte ska vara så rund.....................

det gamla akvariet hade börjat läcka.... tror jag........ för det såg fan i mig ut som att algerna hade förstört bänken jag har akvariet på...........!?

stackars leif............ han hade panik när jag jagade runt honom med håven.......... och grejen är den att.... han är ganska stor också..................

när jag flyttade över honom till sitt nya hem så sög han sig fast i håven........... fan vad rädd jag är att jag kan ha skadat honom.................... han har inte simmat någonstans än........... men å andra sidan har jag sett honom blinka... och han är ju nattaktiv....................

imorgon är det akuttid hos min t kl 10........... och så ska jag gå till bussen för att fara till stallet runt kl 12.............. och när jag kommer hem så ska jag fara och köpa fiskmat och någon växt............ kastade det som såg ut att vara angripet av algmattan........ förutom dyrväxten som jag tvättade ren................

har haft "algsoppa" förut..... när vattnet varit grumligt och grönt......... men aldrig en blågrön matta som spridit sig och lagt sig som ett lock................

nattmedicin nu............ och så hoppas jag på att kunna skjuta bort "livet" tills dess att jag somnar...................... eller..... så plockar jag fram minnet av min P....... nattssk............... jag sov i cykler om 5 nätter när jag var inlagd........... när han jobbade så sov jag som en klubbad säl............ kände mig så trygg...... visste att han hade koll........... och om något skulle hända så... ja.... han tillät inte något att hända.............

en del har verkligen förmågan att få mig att må illa och spy av självrättfärdighet............. en del gör mig svimfärdig av att rulla, smörja in sig och mer eller mindre marinera sig i en roll............... och en del.... en del... som inte törs eller inte vill stå upp för de som de kallar vänner...... utan fullt medvetna väljer att bara blunda för och i tysthet stötta det helvete deras vänner hamnat i.............

funderar........ tänker...... känner.............. jag måste blir färdig med det här snart............ det funkar inte längre...........

mitt liv.... är förstört......... och trots det.... har jag länkar kvar till det som förstörde allt....................... hade vissa saker aldrig hänt.... så hade jag arbetat som ssk idag............. det VET jag............. men istället så är verkligheten den att jag slåss för att överleva från ena sekunden till nästa.............. och jag vill bara krossa skallen på mig själv för att slippa det här..............

drömde inatt........ om när jag bodde i korridor.................... när början till slutet kom............... hur fan skulle jag ha kunnat veta att det skulle bli ett sådant helvete............... jag kan inte sia.............. men snacka om att göra bort sig................ känner mig så jävla dum.......... fatta att jag har släppt in människor nära, nära inpå... som har bedragit mig och sett till att jag aldrig kommer att bli frisk........ visst, jag fattade inte det då.. men jag ser det ju nu!

inte att undra på att man är helt relationsskadad........ med mitt bagage och det som jag dessutom utsatts av av andra som jag trodde var mina vänner.........

det är samma sak med kk.......... de har brutit mot lagen.... men ingen gör något........ ingen......... förutom det lilla som jag kämpar själv............ det är fan i mig samma sak som med det andra...............

jag har varit och blivit så jävla fucked up att jag är förstörd för alltid......... och de som vet om det.... bara skiter i det............ och stöttar de som haft stor del i mitt förfall...........

men jag antar att de inte förstår bättre.......... tror inte att de menar något illa riktat mot mig egentligen, utan de förstår helt enkelt inte bättre................... de borde det... särskilt med tanke på hur de ser sig själva.... och tror att de känner sig själva.......... men nej.......... hur man än vrider och vänder på sig så är alltid röven bak....................................

inte att undra på att min självbild är helt jävla skruvad......... det är så många som är så jävla bra enligt dem själva........... men man ser direkt hur fan det är ställt - egentligen................. jag har bara så svårt att se klart.... för jag är hudlös...... suger åt mig av allt..... men jag har mina klara stunder..... så jag ser vad som är riktigt och vad som bara är fejk....... och jag hoppas... att med min nya medicin.. så ska det bli ändring på det här.........

skiten kan och måste jag göra mig av med........... jag måste förlika mig med det som varit har........... försöka avsluta det som river sönder mig, och skita i vilken jävla röra det kommer bli............. för i slutänden så är inte allt vad det verkar............... och då kan man inte heller låtsas som om att det regnar............

..........och så kommer det flashbacks också........... fan...............

fick just posten, och SJÄLVKLART så ska det krångla att jag hämtat ut min magmedicin i staden hos mina föräldrar - de tillhör ju "apoteksgruppen"........... så då har jag fått en faktura på hela beloppet trots att jag "har frikort"....... man får ju inget "frikort i handen" längre, men jag har alltså betalat allt jag ska redan...........

men de här är väl inte anslutna så att de kan se det, så nu måste jag krångla med det OCKSÅ

jag ska fan i mig skära ihjäl mig

det är enda sättet att få ro

FÖRBANNADE JÄVLA BLÅBLODIGA IGLAR SOM SUGER UT DET SISTA UR DE SOM REDAN HAR DET SÄMST!!!!!!!!!!!

min t följer inte med mig till kvinnokliniken på annat håll i landstinget pga att det tar för lång tid med resa............. så.... det var det............ nu är det slut.

"kvinna tog livet av sig - fick ej behandling och det fanns ej tid till att rädda hennes liv"

grät........ bara grät hos min t.................. tills dess att hon började köra något jävla försvarstal om kvinnokliniken......... "kuratorn kanske har semester", "det är en process som är igång", osv............... MAN HAR VÄL FÖR I HELVETE INTE SEMESTER I ÖVER 3 MÅN, OCH VERKSAMHETEN KAN VÄL INTE STÅ OCH FALLA MED EN PERSON?????????? OCH VADDÅ "ÄR IGÅNG" - INTE ETT SKIT HAR HÄNT PÅ ÅRATAL!!!!!!!!!

har ingen............ INGEN........................

ingen som står på min sida och slåss för mig och mina rättigheter............

och jag orkar inte mer

så nu slutar jag

nu ska jag lägga mig i sängen igen och jag tänker inte gå upp mer idag

min t skriver att hon har läst mina mail men att hon inte hinner svara nu, utan vi får prata om det när vi träffas...............

är hon pissed off................................

känner en distans i hennes ord.............. obehagligt...................

det får mig att känna mig så ensam....................

som en markering........ att hon har vissa arbetsuppgifter som hon har betalt för att utföra, och andra inte................

tror att alla som går i terapi vill att ens t ska tycka att man som pat är "speciell".............