har bara slumrat till och från hela natten...... är helt slut.......... haft svårt att skilja mellan drömmar och fantasier, och vad som är verkligt.............

ska till min t om en timme.......... rädd att hon kommer vara arg på mig.......... har funderat mycket på det här med läkartiden.... och jag står fast vid mitt beslut..... tänker inte gå dit.............. ska maila henne och förklara... kan inte ljuga...... ska skriva hur jag känner, men att jag officiellt sett sjukanmäler mig......... då behöver jag inte ljuga......... klarar inte av att ljuga...........

förstår hon så gör hon.......... gör hon det inte så... är det tråkigt... men inget som jag kan styra över...........

jag gör ju såhär för bådas skull......... för allas skull............ om jag bara skulle se till mig själv så skulle jag gå dit och gråta ögonen ur mig och förmodligen skrika tills dess att jag inte har någon röst kvar........... och hon förtjänar bättre än så........ mycket bättre............. tänker inte utsätta henne för min hysteri och förtvivlan............

ska försöka gå förbi apoteket på vägen till min t.......... behöver köpa mer häfta till ärret............ förra gången hittade jag ingen... och jag är skiträdd för att fråga.......... så vi får väl se............

måste förbi posten idag......... och biblioteket.............. törs inte cykla.... inte nu i alla fall... det är för kallt och risk att det är isigt och halt..........

......känns som att jag kommer spy av ångest................

kunde inte tro att det var söndag idag...... men det är det........... tack och lov........ gårdagen är bara ett enda töcken...... brukar bli så när jag knappt går upp ur sängen................

kört 4 träningspass ikväll igen......... ljumskarna känns bättre efter att ha tränat aerobics........ men så har jag något fel på min ena höft så den nästan som "hoppar ur led"........ ingen nyhet så det är inget farligt..............

kastat soporna och återvinningen idag...... det är väl dagens största bedrift......................

mamma ringde.......... hon tror att jag ska sluta i terapi om jag får sjukersättning.............. så hon vill att jag ska fara hem till dem oftare...... hjälpa henne att städa.............................

alltså.. ibland undrar jag vad hon tänker med.......... om jag skulle sluta gå i terapi bara för att jag får sjukersättning så skulle det motsvara att hon slutar gå och få bromsmedicinen mot MS nu när hon fått det...............

vill inte alls fara dit........... sitter hellre ensam över jul................ men jag har kollat upp den ena resan....... och förmodligen blir det så att jag far dit på kvällen dagen före julafton.. torsdagen......... och hem igen annandag jul.. på söndagen.......... då får kaninerna stanna hemma.... de klarar sig de dagarna och slipper stressen av resan......... och jag behöver inte vara lika orolig och stressad........

jag kommer må skitdåligt.... jag vet det...... för jag kommer få så dåligt samvete.......... men... jag måste försöka börja tänka på MIG.......... inte bara på andra........... och mina sk föräldrar ska föreställa vuxna människor.. så de får ta ansvar för sig själva........ de kan fan komma och hälsa på mig också.. men det gör de aldrig..... bara om de skjutsar hem mig efter semestern... och då lever de en hel jävel....................

ska höra med ridterapeuten när hon har "julledigt"......... så att jag inte gör något dumt med tanke på de få gånger jag har kvar.................

är minusgrader ute nu........ det är så underbart att kunna se och känna vinterns framfart........ det som saknas är mörkret.......... och snön............ sen är allt perfekt...... -30 grader och stjärnklart... vem vet, kanske ett norrsken........ knarrar under skorna........ sjalen som jag svept runt mig är full med is där jag har andats........ det biter i kinderna............. varm choklad... RIKTIG varm choklad... under en filt i soffan..... tittar på en julfilm eller något i den stilen...............och det är snöstorm ute...............

...ja.. det är ett tag kvar till dess....... men ändå............. jag välkomnar mörkret, kylan och snön med öppna armar.........

snart börjar min vanliga "övernaturliga söndagskväll/natt" på tv4+..........

kan inte andas........... tagit stes....... hjälper inte...............

är som förlamad.......................... kan inte göra någonting............

orken är helt slut.......

mår skit idag............ allt känna bara fel.......... men det är kanske inte så konstigt med tanke på hur gårdagen var............... nu finns det i alla fall inget ätbart kvar här hemma.... förutom verum och lite frukt.............. känns skönt............

det är så mycket som tynger ner hela mig............ läkaren som inte kommer skriva utlåtandet till fk i tid.. trots att hon haft ½ år på sig.................. läkaren slutar dessutom om bara några månader och gud vet vilken pellejöns som kommer sen................. KK som skiter i mig..... och alla andra som skiter i att KK skiter i mig............ ridterapin är snart slut... för gott.. och det gör allting outhärdligt................ jag måste flytta... men det finns ingenstans att flytta.............. min tid rinner ut... inget jobb.. ingen familj.... bara ensamheten........... jag och sjukdomen........... nu och för alltid.......................

mår illa........... men det kan bero på att jag öste i mig ännu mer laxertabletter igår kväll........

ljumskarna är i alla fall bättre idag.......... så det hjälpte att träna igår............... misstänkte det eftersom det gjorde så jävla ont att hoppa och "kliva ut"...... och sen satte jag mig och stretchade bara det området medan jag såg på tv............

ligger kvar i sängen........... solhelvetet skiner.... och jag orkar inte bli skrattad åt av solens ljus.......................

.............kan fan inte ens skriva här......................

kört 4 träningspass....... men jag är så jävla seg........... det beror på maten......... maten som ligger i magen och äcklar mig..... tynger ner.......... spänner ut......... är i vägen...............

ligger i soffan i vardagsrummet nu....... benen så gott som i splitt........... försöker stretcha ut ljumskarna................... vet inte hur man gör det......... men jag går som om jag har skitit ner mig... så värre kan det inte bli..............

har inte den blekaste aning om varför jag fick träningsvärk efter ridningen i torsdags........... har ALDRIG fått det förut........... inte ens tillstymmelse till träningsvärk.............. och det är ju inte första gången jag travar med en häst..........

mår skit idag............. känner mig ensam........... och patetisk.. som tar med mig en stalltröja för att lukta på.... som försök till tröst och för att försöka lugna ner mig...........

har ätit.......... mår illa...........

....jag är verkligen sjuk............... trycker i mig mat....... och överdoserar laxertabletter.............. klarar inte av att ha någon mat hemma alls............. samtidigt så vet jag att jag måste gå ner i vikt så mycket som möjligt innan ingreppet......... för ju mer hudöverflöd, desto mer av ärren går att ta bort............ så nu har jag en "ädel" anledning till att göra som jag gör..............

ska försöka träna idag.......... men jag vetefan hur det ska gå........... ljumskarna känns helt mörbultade............... ska göra rent åt kaninerna idag också....... hämta mer hö från förrådet............ gå med återvinning och sopor..........

...............rädd att jag håller på att få migrän........ känner det i huvudet.............. och jag ser lite konstigt................... orkar inte ha migrän igen..... inte nu............ kräks jag så kommer jag att tuppa av...................

somnade efter mycket om och men......... framkallade känslan av att vara med en häst......... lägga armarna om halsen och bara krama om....... blåsa försiktigt mot näsborrarna för att "hälsa"........... min hand mot den mjuka mulen....... och så en varsam puss........ hästögonen som tittar på mig...........

P..... den finaste häst som finns i världen............. tar allt med ro........ axlar ansvaret för vilken ryttare som helst.......... vårdar........ läker.......... lyfter tyngden av ryttarens axlar........... fina S... som tittar när man ropar hans namn........  och alla de andra........ H med sin afrofrilla och stadighet......... N som är SÅ vacker.......... B.. fina B som ska flytta............ S med sin stubbade man och trogna blick...... P som var den första häst som kom och hälsade på mig och kramade om mig........ hon har så otroligt vacker färg..........  och lille A med sitt humör och världens sötaste mule.....

vill bara borra in näsan i manen och dra in doften...... känna värmen......... stå tätt, tätt intill........ och viska hemligheter i örat.... tala om hur stor min kärlek är........ och min tacksamhet............ röra vid hästens kropp......... luta mig mot...... smeka pälsen.......... känna varje strå i svansen........... se in i ögonen som viskar ohörbart men så tydligt.. att "allt kommer att bli bra"...............

mamma..... sa i torsdags att jag "borde ha en egen häst"........... minns inte om jag skrev det............... men hon sa det i alla fall.............. sa till henne att jag kan alldeles för lite om hästar för att kunna ha en egen häst...... och så har jag ju inte råd........... kan ju inte ens flytta från den här betongklumpen..............

tänk....... om jag en dag kan bli så frisk... att jag kan plugga till ssk.......... träffa en livspartner....... få en familj........ och en hund........ en häst........ och några kaniner......... bo på landet i ett hus...... ha en trädgård med egna fruktträd och grönsaksland.......... grannar som hälsar....... och som man knyter band till........ och vänner...... riktiga vänner.... som man kan prata bort flera timmar i telefon med.... eller bara smita över till en kväll och dricka te framför en bra film i soffan.................

................................jag borde inte drömma............ jag får inte drömma............ för jag har inte råd med det............. besvikelsen kostar för mycket................. sorgen äter mig levande........................

jag är helt slut i skallen, men inte trött alls......... har tagit en stilnoct... eller ja, en zolpidem.......... får se om den kan hjälpa mig att somna.............

slängde ihop chokladsås.......... och så banan.... och kiwi.................

.....och lite extra laxertabletter på det.............   

ska skärpa mig nu...... gå ner 5kg till...... måste det innan ingreppet...........

ju mer lös hud desto bättre....... desto mer kan läkaren ta bort...... och låren är väl något av det mest otränade på min kropp........

har haft astrid och tilda ute ikväll............ klippt klorna på båda två....... tänk så mycket lättare och snabbare det går när jag lägger dem på rygg i mitt knä......... det är klart på 1-2 min.......... alla tildas klor utom en är jätteljusa så det är lätt att se var pulpan är........ astridsklor däremot är mörkare och grövre... klippte för mycket..... så det blödde.......... det gör ont i mig att jag gör henne illa.................. förut när jag satte henne på en stol och klippte klorna så nöp hon till mig om jag klippte hål på pulpan.............. lite "öga för öga"-varning.............

har fortfarande träningsvärk efter ridningen........ första gången......... jag går som om jag har skitit på mig................ värker i mina ljumskar............ tänkte att jag skulle träna ikväll... värma upp musklerna så att jag kunde sträcka ut dem sen............ men hur fan stretchar man ljumskarna...................

frågade min hästvän eftersom hon rider mycket, men hon menade att det bara är att bita i det sura äpplet........ och det var väl ungefär det jag anade..........   

ska i alla fall försöka med aerobics imorgon.... kanske................ tänker att det är bra när man spänner magen, vinklar ut tårna och kliver brett isär med knäna i 90 graders vinkel................ då måste man använda de musklerna.......... lite i alla fall.......... hoppas jag...........

natti natti........

...sov gott älskade hästisar... vi ses på tisdag............