har hyvlat av lägenheten....... sorterat och plockat undan.......... ska bära ner trädgårdsmöblerna till förrådet........ MEN... när jag tog ner det första smårasket så möttes jag av en tjej och en kille som hade hela sitt jävla bohag över golvet..... båda i trapphuset och inne vod förråden...........

vad i helvete TÄNKER folk med????? tänker de överhuvudtaget????????

jävla idioter............ ska ta reda på vilka grannar det är............

annars försöker jag bara fly......... fly från verkligheten..................... lyssnar på min långtråkiga ljudbok............. har inte ens slagit på tv:n idag.... och det är en enorm bedrift för att vara jag............... för den är mitt enda sällskap.........

sömnlös natt..... igen.......

har gått igenom de alternativ som finns...... igen.............

och har kommit fram till samma sak...... igen........

om kk inte försöker hjälpa mig...... så gör jag ingreppet själv...... och sen tar jag livet av mig........... om jag inte förblöder innan jag kan göra det..........

jag har enligt lagen samma rätt som alla andra att kunna gå, springa, cykla, rida, osv.... utan smärta........... och de får enligt lagen inte diskriminera mig pga att jag har en samtalskontakt på psyk...........

om inte DO fäller dem.......... så kommer de undan med det här..........

nu...... ska jag försöka röja lite.......... ta lugnande så att jag kan andas först.............

mår så jävla dåligt....................

ser bara hur hela lägenheten förfaller.......... ser ut som en jävla knarkarkvart.............. ridkläder i hela hallen............ andra kläder i sovrummet.......... kartonger, återvinning och träningsgrejor i vardagsrummet...............

det går fan inte att andas här...........

har ingen aning om hur jag ska klara den här helgen............ i bästa fall panikstädar jag en natt.....................

vet inte vad fan jag ska göra

jag dör

men det är lika bra

det är bäst

kom hem för en timme sedan ungefär........... hämtade ut datorn på posten....... har inte pluggat i den än........ orkar inte.................... gick ner på stan....... och in i den butik där ridterapeuten hade tipsat mig om........... och HERREGUD vad mycket och billiga kläder!!! riktiga märkesgrejor som tex vinterjackor för 200kr.............. funderar på att gå dit på måndag igen och prova en......... köpte 5st t-shirts för 20kr/st, varav 2st är långärmade.......... och så köpte jag en pikétröja, en collegetröja och en kortärmad pikétröja för 50kr/st..........

NYTT........... helt sjukt............. fanns ett regnställ för 100kr...... inkl byxor........... ska ta ut mer pengar och fara dit igen........... det gäller ju att passa på.......... går ju fan inte att handla samma saker på sportbutiker för det femdubbla priset..............

nu ska jag lägga mig och vila................ längtar efter hästarna.............

utslagen är kvar......... bubblat upp.... men jag tror inte att det är lika kraftigt idag.................. får väl se.......... tänkte att jag ska försöka kolla lite noggrannare i helgen hur pass bundet det är till när jag tar medicinen........... skriva ner när jag tar den...... och när jag kan se att det blir värre......... och när det avtar........... förhoppningsvis så försvinner de helt och hållet... dygnet runt................

kunde inte sova inatt....... vet inte varför... det gick bara inte............

har mest slumrat........ vaknade till runt kl 3.... upptäckte att jag hade slitit av mig nattlinnet..........    kunde inte hitta det och var så trött att jag inte orkade leta......... så sen har jag bara legat vaken..............

hittade det längs väggen för en timme sedan....... och då gick jag upp.............

mår illa av ångest............ inför helgen..... posten.............. allt....

tagit den där jävla fluoxetinen........ utslagen var nästan borta nu på morgonen....... så jag får se om de blommar upp mer igen under dagen........... hoppas inte..................

nu ska jag snart hämta ut datorn på posten............ och så ska jag försöka ta mig ner på stan.......... vill vänta en stund för det är så disigt att trädgårdsmöblerna är blöta...............

vill bara skrika rakt ut........... slita av mig håret........... klösa sönder huden... ända ner till benen...................

var tvungen att köra igång datorn......... har pajat lederna efter dubbla core- och aerobicspass........... MEN......... vågen visar 56kg.........!!!

jag har inte ens laxerat idag!!!! så när jag gör det kommer det sjunka ännu mer!

den här medicinen är SKITBRA!!! tänk om jag kan gå ner till min normalvikt!!

och sen om ingen tror mig.... så ska jag gå ner ännu mer....... ännu fortare.......... för det som syns.. finns................

tänk när jag stod på cymbalta...... som man brukar ge till de som har ätstörningar för att det är väldigt ovanligt att man går upp i vikt av den....... och jag gick upp 1kg per dag om jag inte tränade i 4 timmar............... jag vägde drygt 73kg...................... och det ville min dåvarande läkare skylla på "dålig kost och för lite motion"................ när jag slutade med cymbaltan sa det bara PANG så gick jag ner en hel del......... men resten kämpar jag fortfarande med..............

dessutom.... så är det bättre rent operationsmässigt att jag går ner i vikt.......... för ju mer lös hud, desto mer av ärren kan plastiken ta bort på en gång................

är så JÄVLA SKÖNT att minska en kupstorlek på bh också! det tär inte lika mycket på ryggen när man blir mindre "framtung"...........

redan nu är jag starkare i hela kroppen av träningen......... får ingen träningsvärk i magen............ benen har jag aldrig fått träningsverk av... egentligen........... så jag antar att jag har hyfsad benstyrka............... det jobbigaste aerobicsmomentet för benen är att lyfta knäna........ sen hoppa....... och lägga på armar.............. det är det enda momentet med benen som gör mig trött............. att kicka bak kan jag göra hur länge som helst........... och det häftigaste är... att jag kan stå i plankan utan några problem... och till och med "dippa knäna"................

vet att jag pajar lederna för att jag är barfota............ men det blir så jävla varmt att ha skor på sig..............

imorgon ska jag hämta skiten på posten.......... och så ska jag halvvägs ner på stan......... ridterapeuten tipsade om ett ställe som säljer skitbilliga kläder............ vanliga t-shirts med kort eller lång ärm......... med andra ord - precis det jag sprungit både på stan och köpcentrum för att hitta......... behöver ha några kläder som jag kan ha i stallet...... jag tvättar ju inte varje vecka........... och det är inte så jävla kul att tvätta för hand och hänga upp skiten.................

nu ska jag krypa ner i sängen med mitt svullna knä och lyssna på en pissdålig ljudbok tills jag somnar........... den är pissdålig pga uppläsaren....... hanharsammaenformigarösthelatidensåmanvetfaninteve
msomsägervad.........

utslagen blir färre........... tror jag.......... men en gissning är att de kommer igen imorgon ett tag efter att jag tagit medicinen........... kanske ett gott tecken att de verkar ge med sig under dygnet i alla fall...............

tänker fan inte sluta med den här medicinen för att jag är prickig på magen...... då blir jag hysterisk............

När jag satt och väntade på bussen till stallet så tyckte jag att jag såg min AJ......... min älskade AJ från avdelningen........... Men jag vet inte om det var hon....... och jag kan ju inte rusa fram och krama en helt okänd människa.......... Det stämmer nämligen inte att hon klev av den bussen......... jag vet ju var hon bor...... och hur schemat ser ut på avd............. Men.... kanske.................

Kom till stallet....... var halvt gråtfärdig pga oron för P's blodprover..........

Plötsligt ringer mobilen........ det var pappa........ jag kände mig tvungen att svara............ Han sa att han inte fått tag i mamma på hela dagen och att hennes mobil var död............... Jag blev LIVRÄDD och tänkte att hon antingen ramlat någonstans ute så att mobilen gått sönder... eller att hon tagit livet av sig............ Skickade ett sms.... och tänkte att.. det finns inget jag kan göra.... hundratals mil därifrån........... så jag släppte det just då.........

Möttes av en ridterapeut som sa att till både hennes och veterinärens stora förvåning så var P's provresultat bra....! Hon höll i mig och jag slängde mig runt halsen på henne och kramade henne hårt. Berättade om min mardröm. Jag tror... eller ja, jag är säker på... att hon är minst lika lättad som jag... även om hon sett hästar "komma och gå".......

Jag tog initiativ själv idag och frågade om det var ok att jag tog "lillen"...... för det kändes som att vi hade lite att göra upp om............ och det tyckte hon var helt ok....... Så jag hämtade in den tjurige 6-åringen och började göra honom iordning......... Men han är fan i mig som en MASK när man sadlar, för hur man än gör så lyckas han flytta på den så att den antingen sitter för långt bak eller är sned........ Ridterapeuten hjälpte till att rätta till den på gårdsplanen när jag skulle sitta upp. Och så bar det iväg - 5 steg. Vi skulle ut en runda... så att han vänjer sig vid omgivningarna och blir "utsatt" för olika situationer..... Jag manade på och manade på....... men han stod som en j*vla bildstod.............. Jag smackade tills saliven tog slut..... tryckte allt jag hade med hälarna....... kickade till och med........... men.... där stod han............ Ridterapeuten är så jävla härlig! Hon sa att "jag plockar lite ogräs under tiden" och skrattade..... jag skrattade också och sa att det tar ca 5 min så hon kan sätta sig och vila under tiden.......! Till slut hade vi båda ledsnat på "statyn" så hon petade lite på honom med spöet...... Ingen reaktion........ Och igen, vid skänkeln..... Ingen reaktion........ Så snärtade hon till honom på rumpan....... Ingen reaktion........... Till slut svor hon och jag garvade ihjäl mig! Med gemensamma krafter(viljor) fick vi honom att gå framåt......... Han var sååå frustrerad...... frustade hela tiden....... men det finns inget annat att göra än att gilla läget...! Jag manade på och manade på...... vid varje steg så att han inte skulle stanna..........  Mötte en barnvagn....... och han intog sin signatur-pose.... "statyn"........... Gick vidare och förbi en annan hage med många hästar...... ridterapeuten höll i honom för han kändes lite "stirrig"..... När några hästar sprang fram till stängslet så intog han sin "staty-pose" igen............ Samma sak när vi mötte en cyklist.......... barnvagn.......... barn med hund........... hundbajspåse.......... osvosv............ Han var ganska frusterad när vi kom tillbaka, men jag hade bestämt mig för att jag skulle rida honom runt på gårdsplanen...... punkt. Han tvärstannade hos matte i sin "staty-pose"........... En av ridterapeutens väninnor kom och frågade om det blivit "soppatorsk"....... jag skrattade och sa att "motorn hackar lite då och då".............. Till slut började han gå....... så vi skrittade runt på planen i säkert en halvtimme...... Jag ville inte sitta av.... inte så tidigt............ Hade inte ridterapeuten gått iväg med sin väninna så hade jag frågat om jag fick trava med honom....... men... det får bli en annan dag.......... Han stannade upp några gånger då och då, men jag gav mig inte...... och han gick vidare........ Så kom ridterapeuten och han stannade framför henne... och jag "gav bort" den vinsten till honom...... berömde honom för att han var så duktig och satt sedan av........ Kramade om honom.... vilket han nog tyckte var något märkligt.......... Tränsade och sadlade av......... borstade och kollade hovarna.......... Så gjorde han lite dans-moves för att visa att han ville ha belöning - NU........ Så jag hämtade det till honom... två små nävar havre (har lärt mig att det är bättre att ta med handen än med öskaret, för då blir det inte för mycket... det är lättare att känna hur mycket det är om man bara tar det i handen...)........ och så tog jag ut honom till de andra hästarna............

Gick till bussen.... hann med den tidiga........ skönt......... Men det var "stumma damen" som körde............... Förstod det redan innan jag såg att det var hon... för hon stannar ALLTID 5m från där man står..... Spelar ingen roll var man står, för hon stannar alltid på annat ställe.......... Klev på och sa "Hejhej!" och log....... hon RÖRDE faktiskt på munnen även om det inte kom något ljud............ För att jävlas och försöka lära henne lite social kompetens så satte jag mig långt fram....... så att jag fick gå av vid främsta dörren............ Gjorde det och sa ett klart och tydligt "Hejdå!".......... Hon sa inte ett skit......... men jag är inte förvånad..........

Skyndade mig hem........ kollade om mammas mobil slagits på......... men nej......... så jag ringde......... inget svar................. Ringde till pappa på jobbet då........ och han hade inte hört något då heller........ så det hade varit dött sedan förmiddagen............ Jag bytte om samtidigt som jag tog reda på några relativt nyinflyttade grannars telefonnummer och ringde upp pappa igen och gav honom både hem- och mobilnummer........ Sen ringde han mig och de hade varken hört eller sett något....... hon hade frågat om hon skulle gå förbi och titta...... men pappa sa nej.......... Blev förbannad när han sa det, för tänk om mamma låg med ett brutet ben sedan förmiddagen.......... men pappa var rädd för "vad hon skulle kunna hitta"...... så han for hem från jobbet........ Sen ringde det.... och det var pappa........ han var hemma och mamma var ok...... Hon hade glömt att sätta på mobilen efter att ha varit och fått medicin på sjukhuset......... och hon var ute så hon hade inte hört telefonen...... och nummerpresentatören måste ha flippat ur, för den visade inte att någon hade ringt........... eller... så hade mamma tagit bort numren och låtsats som om det blivit något fel.............................

Jag var HELT övertygad om att hon tagit livet av sig........... hon mår så jävla dåligt psykiskt.... och fysiskt........... Pappa berättade också att hon måste magnetröntgas igen........ och då tänkte jag att... det var droppen.......... Dessutom hade hon nekats sjukresa hem från sjukhuset - pga att hon behöver kliva på vid HANDIKAPPINGÅNGEN............. Och tydligen kunde inte taxijäveln stanna där utanför just den här gången...... att det gått förut kunde den snorkiga tjejen inte förstå som mamma pratat med när hon skulle ordna resan............... Jävla idioter...............

Min laptop har kommit.......... men trots att två jävla avier skickats ut så har jag inte fått någon.......... Så imorgon måste jag gå med kolli-id och leg för att hämta ut skiten........ och skriva på inför x antal människors ögon............ Jag har inget val......... Skulle kunna skära mig pga det....... så jävla hemskt och jobbigt är det.................

Är förbannad...... skitförbannad........ för en av mina vänner lååångt bort har problem med vården och FK....... STORA problem.................. Hon bor på kvinnojour för att slippa ytterligare övergrepp...... och nu ska de slänga ut henne därifrån...... De säger att hon gjort framsteg och jobbar jättebra och jättehårt........ men så ska de kasta ut henne på gatan.... och till våldtäkterna igen................. Dessutom har cp-FK bestämt att om hon inte går på "arbetslivsintroduktion" på arbetsförmedligen... så får hon inga pengar heller.............. Det gör mig VANSINNIG! De kommer MÖRDA HENNE! Hon orkar inte! Det går inte! Hon kommer ta livet av sig................... FK som alliansen gjort om... är MÖRDARE.................. De är fan i mig SJUKA I HUVUDET!!!!! Betydligt sjukare än vad någon "psyksjuk" är!!!!!!

Har mailat till min handläggare och skrivit om min oro att få höra samma sak............ bli utsatt för samma sak.......... och inte få "icke tidsbegränsad" sjukersättning.............. utan bara fortsätta slåss ekonomiskt................. Då är jag helt körd.............

Utslagen på framsidan av kroppen har gått ner......... tror att det beror på att antideppen går ur kroppen alltmer......... Så det återkommer väl imorgon igen............. Ska försöka hålla lite koll på det så att jag vet mer precist........

Nu ska jag lägga mig och dö................

när min t kom och hämtade in mig så sa hon att hon varit hos tandhygienisten på morgonen............ tandkärringen hade varit så hårdhänt att hon trodde att en tand skulle trilla ut............... tydligen hade hon fått bedövning i alla fall......... och den började släppa, så hon skulle ta en alvedon snart...............

jag har varit hos en tandhygienist EN gång........ och jag går ALDRIG mer till en sådan................... fanns inget erbjudande om bedövning.............. och blodet nästan sprutade de var flera st som sprang runt och letade blodstillande........... hon var så jävla inkompetent att "råkade" ta loss min tandställning.............. hon trodde att "klistret" på retainern var tandsten....................... och hon filade så jävla hårt med tandtråd, så oavsett vad som än händer så kommer jag ALDRIG att använda tandtråd.............. kan inte ha "vanlig" pga min tandställning, utan ska i så fall ha en speciell.........

jag är nog verkligen traumatiserad............

därför går man inte till tandläkaren på över 10 år..................................

så..... idag fick jag ytterligare bekräftelse på att.... det faktiskt var så hemskt som jag upplevde det då.................. och kan återigen konstatera att... jag har alltid hållit käft...... aldrig berättat när något viktigt eller smärtsamt har hänt......................... och jag känner inte till något annat liv heller.... så för mig är det "normalt"..... medan det är "onormalt" för andra..................

visade min t utslagen.......... de kliade lite imorse........... men hon tycker som jag att det inte ser SÅ jävla illa ut.......... och biverkningar KAN ju gå över............... problemet är bara att man inte vet vad som händer om jag höjer medicinen.................. kan få andningsproblem i värsta fall.............. även om jag inte tror det, eftersom det här är så små, små utslag..................

har inte ätit något konstigt heller........... bara ny smak på verum hälsofil... björnbär/vanilj............... och varför skulle utslagen i så fall begränsa sig till ett och samma område............... från troskanten och upp till bh'n.............. och bara på framsidan....................

tänk om jag inte kan ta den här medicinen.................... helvetes jävla skit.................... står ju i fass att man ska avbryta behandlingen omedelbart och kontakta läkare om man får allergiska symtom....................

men det är såååååå små prickar................ så jävla allvarligt kan det bara inte vara..............

är så trött............. har drömt mardrömmar inatt..... igen................. drömde att de avlivade en av hästarna............ P.................. min älskling.............. han hade jätteont........ skrek av smärta............... och jag bara grät............. satt vid hans sida........... pratade och smekte honom ju mer han somnade in................... talade om att han aldrig kommer att bli glömd......... aldrig..... någonsin.................

pratade med min t om resan vi gjort hittills........... 6 år............. och hur det hade kunnat vara om inte allt hade rasat..... gång på gång.............. och hur jag vill att det ska bli.......................

berättade.... att jag funderat på hur det skulle kännas......... om dagen kom då jag använde min cykelhjälm..................... om dagen kommer då jag anser att det faktiskt finns något att skydda...............

och så pratade vi om glädje........... att även om det varit många strider... och fortfarande är.......... så har vi också fått uppleva glädje........ och det är viktigt att komma ihåg så att man inte svartmålar allt.....................

torsdagar har på ett sätt blivit min favoritdag i veckan........... för då får jag träffa min t på fm........... och så ridterapi på em....................

det värsta är att sen är det helt tomt........... bara svart............ tills på mån fm....................

gick in på apoteket med andan i halsen på vägen hem från min t...... köpte laxertabletter............... behöver ha det.................. i fall om att jag får för mig att börja äta...................

nu ska jag vila en stund innan jag går till bussen...................