utslagen försvinner inte............... vad fan ska jag göra........... kan de försvinna om ett tag........... eller ska jag gå runt och vara prickig på hela framsidan av magen............ eller måste jag sluta med den här jävla medicinen OCKSÅ................'

saxat från fass:

4. EVENTUELLA BIVERKNINGAR

Liksom alla läkemedel kan Fluoxetin Teva orsaka biverkningar men alla användare behöver inte få dem.

• Om du får hudutslag eller allergisk reaktion som t ex klåda, svullna läppar/tunga eller pipande andning/andningssvårigheter, sluta genast att ta kapslarna och kontakta omedelbart din läkare.
• Om du känner dig orolig och inte kan stå eller sitta still kan du ha fått något som kallas akatisi. Då dosen av Fluoxetin Teva ökas kan du känna dig sämre. Om detta inträffar kontakta din läkare.
• Kontakta omedelbart din läkare om huden blir röd eller du får någon annan hudreaktion eller det bildas blåsor och huden fjällar eller lossnar. Detta är mycket sällsynt.

ärligt talat..... det kliar inte......... det är bara störigt............ visst, jag ska ta upp det med läkaren om/när jag ska träffa henne..... men så jävla allvarligt kan det väl inte vara......?????

jag DÖR

hon kommer inte våga höja dosen bara för att jag är prickig på magen och bröstkorgen

vad fan ska jag göra då

har tagit en allergitablett... certizin......... får se om den hjälper.........

funkar inte den här medicinen heller - pga att jag blir prickig.......... då DÖR jag........   

stoppade i mig stes......... och tog cykeln till maxi................ köpte lösviktsgodis......... skulle inte äta så mycket...............

efter 3-4 bitar började jag må illa............ men jag brukar alltid tröst-hetsäta..... så jag tryckte i mig mer....... och mer...................

som vanligt får jag gigantisk ångest av att känna hur saker kommer ner i magen............. så...... i brist på laxertabletter (som jag måste köpa hem imorgon)..... så började jag köra "core express" och "aerobic express"........... två ggr........ direkt efter varandra.................... ångesten bara växte...... och jag antar att min mage skrek rakt ut när den fick "skräp"....... och egentligen är van vid två flytande saker - verum hälsofil och naturdiet..................

pausade mitt i aerobicspass nr 2 och sprang på toa flera ggr............. kan inte påstå att jag hade diarré............. det var nästan ofärgat vatten............... förmodligen av min magmedicin............. svetten RANN på hela kroppen.............. och jag var tvungen att vända mig mot handfatet för jag fick kväljningar när jag satt på toa..................... jag tuppar ju nästan av när jag spyr... jag klarar bara inte av det............... och det gör att jag blir än mer orolig och får hjärtklappning......... börjar hyperventilera osv........ sköljde händerna under iskallt vatten............. och jag kräktes inte.......... än....................

ångesten kokade över, men jag förstod att jag inte kunde ta någon stesolid...... för svalde jag någonting så skulle jag spy................ så jag försökte svalka av mig.......... lugna ner mig........ och ha stes och vatten redo.................. till slut kunde jag ta en................ bad en stilla bön för att den inte skulle komma upp.............. och det gjorde den inte heller............. tack gode gud...............

har ägnat hela kvällen åt att träna............... jag vet att det är fel......... sjukt............... att motionera tills svetten rinner på hela kroppen och köra pass efter pass när man egentligen ska köra ETT pass............. men det är såhär jag är............. såhär jag blivit eftersom ingen har tagit mina ätstörningar på allvar.............

förresten så är det väl ingen som tar något med mig på allvar.................... därför har jag sagt till min t att jag ska bli sjuk........... riktigt jävla sjuk....... så att det SYNS............... för ingen  tror på vad ett psykfall säger............. men.... blod tex....... talar för sig självt............... och skulle jag bli så mager att revbenen syns........ ja, då säger det också en hel del..............

på tal om det........... berättade för min t idag att jag har utslag på hela magen.......... men jag sa att jag skiter i det för det kliar ju inte om jag inte blir varm och svettig...... hon trodde som jag att det beror på medicinen............. och frågade om jag läst om det kan vara en biverkning............... sa att jag har kollat och jag har för mig att man kan få allergiska besvär............ och att man då ska sluta ta medicinen omedelbart och kontakta läkaren................ men jag sa att det är ju inget farligt, så jag får se om det försvinner.......... och så får jag väl ta upp det om/när jag träffar läkaren................

jag fattar...... det finns en minimal risk att jag kan dö om jag typ får en allergisk chock............... och det kan komma när som helst............ MEN........ jag orkar inte bry mig......... orkar inte hetsa upp mig över det OCKSÅ....................

innan jag gick från min t så frågade jag hur jag ska se på remissen som läkaren skrev i våras.......... hon svarade att jag kunde bortse helt och hållet från den.... för du har de bränt sina skepp......... och nu skriver läkaren en ny remiss.... så får vi se............. OM något händer........ inom de lagstadgade 90 dagarna........

känns ärligt talat skönt att stryka ett streck över det som plågat mig ända sedan i feb............ för det blev ju ändå inget av det............. mer än skit............ men den måste jag ju hantera..................

nu ska jag lägga mig i sängen under bolltäcket och se på tv......... och hoppas att jag kan få sova lite inatt....... och inte kräkas.....................

varit hos min t......... hon klämde in en akuttid............. hon var inte alls arg för att det blev som det blev igår....... och tydligen så var inte min läkare arg heller................ vet ju att det inte är mitt fel...... men ändå.... det här händer ju för att JAG ÄR JAG.......................

tror att båda två blev minst sagt irriterade på KK som inte ens ville träffas utan den manlige läkaren........ inte ens kuratorn................ och när min t säger om "en kollega" att "så hon hade väl inte tänkt att tillföra något ändå".............. ja.... då känner hon sig besviken........ sviken av vården................

har inte hört av någon.............. varken socialstyrelsen, DO eller patientnämnden.............. men jag vet i och för sig att den sistnämnda aldrig gör ett skit.......... så det är jag inte förvånad över...................

nu är jag helt slut............... vill köpa massor med godis och bara dra ner rullgardinen och bädda ner mig under bolltäcket så att bara huvudet sticker upp....... och ligga så........ tills imorgon................. då det är terapitorsdag....... och några timmar senare ridterapitorsdag...................

men världen fungerar ju inte så................

sa som det var till min t................... att jag inte orkar mer.......... och det enda jag tänker på är att dö........ för då slipper jag allt................. inga mer strider............ ingen mer smärta..... varken i kropp eller själ.................

beskrev för henne att jag inte vill göra henne ledsen........... eller svika de mina på avdelningen.................... så därför lever jag.... än................

drar mig för att kliva upp ur sängen............ vill inte kolla mailen.......... besvikelsen och förtvivlan blir bara större och större.................

jag måste härifrån............. kan inte stanna här.............

enda sättet är att dö...................

vården bryr sig inte.............. så varför vänta......... varför bara ta mer och mer skit................ särskilt när man inte behöver göra det.......... det är ju bara att göra slut på det.................

och den som påstår att det är "den enkla vägen".......... "lätta vägen"............. har fan i mig ingen aning om vad det innebär............ de som tror det borde verkligen skämmas...............

detsamma gäller de som påstår att om man talar om att ta sitt liv så gör man det inte............ de behöver växa upp och lära sig hur verkligheten ser ut............

men... människors empati och stöd är inget som man kan räkna med längre........... se bara på hur valet verkar gå............... vinner alliansen igen..... så är det ute med mig.................. eftersom jag är sjuk och inte kan arbeta............. jag vill arbeta......... mer än något annat............ men det blir omöjligt med deras politik........... jag kommer aldrig att få tillräckliga resurser att resa mig.... må bättre............. utan då är jag dömd till att ha det såhär för alltid.............. för även om de förlorar nästa val.... så tar det lång tid att återinföra välfärden........... och framförallt empatitänkandet........... och då är jag så gammal att livet har sprungit ifrån mig................. och då tänker jag inte leva längre....... även om allt annat skulle ordna sig och mirakel skulle ske..............

tänk på det....... alla som röstar - eller inte tänker rösta............ till vilket pris vill du ha mer pengar i din plånbok............. hur många människors liv är det värt.............

åt korv med bröd...... fick sådan stark ångest att jag höll på att dö................ har inga laxertabletter kvar.......... måste köpa..............

istället blev det dubbla "core express" och "aerobic express"-pass...........

duschat............ upptäckte att jag har utslag på bröstkorgen...... eller ja... typ på revbenen och ner mot/på magen............. kan ju knappast bero på häst.... för i så fall borde det vara på armarna............ så jag har ingen aning om vad det beror på............. använde en nyköpt tröja från lindex..... men det var igår........... och i så fall borde väl armarna och resten av överkroppen vara full med utslag..................

skit samma...... det är ingen man dör av.............. tyvärr..............

vill bara skrika rakt ut............... borde göra det............... har fått akuttid hos min t imorgon före lunch.................. vad nu det ska hjälpa..................

nu ska jag droga ner mig och hoppas på att kunna sova bort lite av allt svart och ont som tagit över hela min själ...............

varför ska jag ens försöka

ingen skulle sakna mig nämvärt om jag dog

vården skulle bli glad

horan är äntligen borta - yes!

är fortfarande lite i "hästvärlden"....... känns så skönt............ men snart har det suddats ut.......... för att återkomma på torsdag.......... om jag lever då.................

jag..... vill inte leva......... jag vill dö....... men känslan av att sitta på hästryggen............. krama om en häst.......... pussa mulen................... se in i ögonen............... hela personligheten hos varje häst..................

jag kan dö.... efter torsdag............. för sen finns ingen och inget förrän tidigast på måndagen............

.........ska sova med hästdoft inatt................. behöver den trösten...........

" *min läkares namn*.... jag ber verkligen om ursäkt för allt jag ställt och ställer till för dig....... jag vet att jag är svår..... eller ja, hopplös....... har fått höra det av många läkare så jag vet..........
 
jag är verkligen ledsen att jag är så fel att det inte ens går att skriva en remiss........ och om en sak som egentligen är undantaget remisstvånget............
trodde i min enfald att de skulle ta mig mer på allvar om jag hade en remiss.............. det var aldrig min mening att dra in dig i någon av de strider som alltid uppkommer kring mig........... jag försöker hålla käften och bara svälja all skit... men till slut drunknar jag.... och då.. när jag inte ens får det grundläggande som jag har rätt till........ så måste jag säga ifrån för att inte utplånas.............. men jag trodde aldrig att de skulle ställa in mötet... skrev till dem att om de inte meddelade hur de skulle göra senast kl 11 idag (hade ju ridterapi och går till bussen kl 12) så utgick jag från att mötet skulle äga rum med den manlige läkaren, trots att jag begärt en kvinnlig...... och då skulle jag anmäla dem eftersom de haft ett halvår på sig att välja en av de minst 15st som finns.............
 
jag förstår om du är arg.......... professionell läkare som läkare...... man eller kvinna............. borde inte spela någon roll.............. men... ingen av alla manliga läkare jag mött har varit något annat än katastrof.......... och jag blev våldtagen av en ung man.......... slagen av min pappa................... så att ha en man sitta med och prata om de två känsligaste sakerna för mig.... mitt "psyke" och mina gynproblem.... känns som att bli utsatt för övergrepp igen............... och det står jag inte ut med............. då dör jag hellre............
 
men som sagt.... jag är hemskt ledsen och förtvivlad över att det blev såhär............. jag förstår att du lagt ner enormt mycket tid och energi......... och jag skäms att du drabbats av att ha mig som patient............... snälla, förlåt mig..............
 
*min terapeut* har meddelat att du kan skriva en ny remiss.......... jag har sagt ja..... efter att ha varit egoistisk och tänkt på mig själv och vad jag behöver för att kunna överleva................. men det är inte rättvist mot dig egentligen.......... du får en mycket större börda......... och så ska du bära vetskapen om att remissen du skrev blev värdelös.............. men.. sanningen är den att det är jag som är värdelös...... det är mig som det är fel på......... jag kände så redan innan jag kom till vården........ men vården har verkligen befäst det i mitt allra innersta..............
 
jag förstår om du är irriterad och besviken på mig......... så jag förstår om du vill lämna mig här och nu............ ingen vill ha med mig att göra..........
men jag ber dig...... från djupet av mitt hjärta........ snälla stanna.......... och förlåt mig.. en dag... för all skit jag orsakar och som drabbar dig.............
förlåt att jag finns........"

kom hem från stallet...... det var underbart som vanligt......... och när jag är där så skiter jag i allt annat................

när jag kom hem hade min t mailat till mig......... då hade KK ställt in mötet pga att jag mailat dem igår och skrev som det är - sätter en manlig läkare sin fot på det där mötet om mig så anmäler jag dem, för jag har RÄTT att välja kvinnlig läkare............. enligt LAGEN.............

men inte hörde de av sig till mig inte!

min t och min läkare försökte göra det bästa av situationen, eftersom de ändå hade ordnat tid i sina pressade scheman......... så de försökte få tag i kuratorn så att de åtminstone kunde träffa henne.......... MEN.... då visar det sig att kuratorn egentligen inte är intresserad..... utan hon var ditkallad för att de "brukar göra så"................ så där satt min t och min läkare själva..............

min läkare hade nog varit lite småsur...... för hon hade skrivit specifikt att jag skulle ha en kvinnlig läkare............ och på ett halvår har de inte ens lyckats välja ut någon av de över 15 st som finns...................

så det som händer nu är att läkaren ska skriva en ny remiss................. jag ringde min t för jag är så söndertrasad nu........... och hon skulle kontakta min läkare och säga att jag gett min tillåtelse till det..............

samtidigt... så tänker jag.... stackars människa.......... hon börjar på "min" enhet... träffar mig..... skriver en remiss första veckan på jobbet.......... och ett halvår senare har absolut ingenting hänt................. och snart försvinner hon............. har lagt ner så mycket tid och energi på mig.... så mycket värme........... och så blir det ingenting av något...................... fy fan vilken förolämpning mot henne..................

kan inte låta bli att le genom tårarna.......... min älskade t.......... som trodde att kuratorn var med för att bidra med sin kunskap...... sin etik och moral............ jag sa till henne att det inte är så...... men hon trodde mig inte.................. och återigen har jag fått rätt...... tyvärr..............

KK ÄR BARA DISKRIMINERANDE FEGA JÄVLA AS!!! DE TÖRS INTE TA ANSVAR FÖR ETT ENDASTE SKIT!!!!! OCH DE KAN INTE REDA UPP DEN SKIT DE SJÄLVA STÄLLT TILL!!!!!!!!

har mailat patientnämnden nu............ för nu är jag less på det här.......... mer än less på det här....................... det är minst ETT allvarligt fel någonstans när de bara kan SKITA I EN REMISS................. trots att det här egentligen är undantaget remisstvånget.....!

menmen....... skit ska skit ha................. och jag är bara fel........ felfelfel.............. det finns ingenting i hela mig som är ens "ok"............

måste skriva lite om vad jag gjorde i stallet idag i alla fall........... killen som är där samtidigt som jag var sen, så jag fick hämta in "lillen"...... A............. när jag gjort honom iordning så kom killen.... ridterapeuten hjälpte honom att hämta min älskling.... P............. jag sadlade och tränsade och väntade tills de var klara............... och så satt vi upp...........

killen gillar inte att rida.... tror jag............. eller också så tror han att han är dålig på det och därför inte vill prova............... men jag, jag älskar att rida.... så för mig är det GODIS............ det gick bra för oss båda....... han provade att trava lite och var rätt duktig........ vet ju hur jag var i början................... och jag tyckte att han inte alls skumpade lika mycket som jag gjorde............

jag red efter och det gick jättebra att trava med A......... när vi ridit över bron - där S blev rädd en annan gång och A sprang på ridterapeuten så att hon störtdök ner i diket - så travade killen lite och ridterapeuten sprang vid sidan....... jag höll in A för att de skulle få lite försprång så att det inte behöver bli "tvärstopp".... lillen är ju ganska snabb.....! så när jag manade på honom så travade han fortare än jag någonsin varit med om.... OCH... så började han galoppera.....! det var bara några steg..... MEN GUD VAD HÄFTIGT!!!! vet att jag inte borde tycka det.. för han gjorde något som han inte skulle... och jag har aldrig galopperat förut......... men jag rår inte för det - det var ASHÄFTIGT!!! fick hålla in honom resten av vägen för att han inte skulle börja trava eller ligga för nära killen framför..........

när vi kom tillbaka så ville jag rida runt ett varv på planen..... eftersom han störtvägrade förra gången............ och det gick bra...... den första halvan.......... sen ställer han sig bara och står helt still.............. jag manade på och manade på......... smackade, kickade - tog till allt som jag kunde komma på...... men där stod han....... på precis samma plats som förra gången............ invid hagen............ ridterapeuten kikade ut från stallet där killen höll på att sadla av P............. och jag är ganska övertygad om att hon tyckte att det var lika komiskt som jag..................

han bara stod där........... men jag VÄGRAR att ge mig!!!! jag GÖR bara inte det!!! om jag ska kunna rida och känna mig fri så MÅSTE jag OCH hästen veta att det är JAG SOM BESTÄMMER................ han suckade.... flera gånger........... och jag kan erkänna att jag gjorde det också............ men inte gav jag mig.............

efter ca 5 min började han röra sig så sakteliga....... jag berömde honom och manade på........... och då stannar han igen................. blir full med skratt när jag tänker på hur han planerade det hela....... "ok, jag tar väl några steg då så hoppar idioten av mig sen, jag får väl ge mig"................. men jag gav inte upp där heller.......... vi SKULLE fram till mitten av planen..... OCH vi kom dit till slut......... han är verkligen tjurig.......... men så jävla rolig! tror vi passar bra tillsammans.... för han är NÄSTAN lika envis som jag.......... och ridterapeuten sa att proportionerna såg jättebra ut... som att vi verkligen passade varandra............ liten tjej... liten häst......... han är en haflinger............. men ska jag vara ärlig så spelar det ingen roll för mig hur stor hästen är........ förutom att det är lättare att ge skänkelhjälper om man når ner lite längre med fötterna.........

första gången jag fick känna på galopp........ det var en helt annan rytm än trav...... som 1,2,3 "på en gång".... 1,2,3  -  1,2,3.......... trav är mer 1 - 2 - 1 - 2 - 1........

känner mig korkad som inte fattar att bli rädd.............. tror att en del andra hade blivit det och typ stelnat till som en pinne........... men jag blir lugnet självt........ tänker bara att jag ska förmedla min energi och vad jag vill till hästen.............. ridterapeuten påpekade att man KAN ju bli avkastad...... men jag kan inte tro det, för då blir det helt fel att rida............. visst, det fattar ju jag också att man kan bli........ men jag kan inte känna det........... det går bara inte............. menar.. skulle jag tro det så skulle jag vara rädd............. och då skulle hästen känna av det........... och det är ingen av oss hjälpta av..........

ja...... det blev en blandad kompott...................

men summa summarum - KVINNOKLINIKEN ÄR FEGA JÄVLA AS SOM DISKRIMINERAR PATIENTER OCH BRYTER MOT LAGAR PRECIS SOM DE VILL!!!!

......och hästisarna är UNDERBARA!!!