.........bara tyst..... överallt............... kan man bli mer ensam...........

Orkar inte gå upp idag........... det går bara inte...........

Läkaren hör inte av sig heller, så jag börjar bli riktigt besviken på henne....... och med besvikelsen kommer förtvivlan......... och med förtvivlan kommer ilskan......... Hon har sagt sedan i vintras/våras att läkarutlåtandet till FK inte var något att oroa sig över - hon skulle fixa det.... men nu väntar till och med FK på att få in det........... Är det inte inne hos FK den 1 okt så är det för sent......... så varför ska jag då träffa henne den 5 okt.............

Förra gången vi träffades så var överenskommelsen att vi skulle ses igen om 4, max 6 veckor...... och nu heter det 2 månader.......... och den här jävla medicinen är värdelös, och i tablettform smakar den värre än råttgift.... och de är så jävla breda att de inte går att svälja utan att de fastnar på vägen ner genom halsen...... Så jävla idiotiskt utfomade...... de är som oblat.... Har lärt mig svälja tabletter och kapslar i alla möjliga storlekar.... men det här är bara FEL........ De hjälper inget utan ger mig bara ännu mer ångest, eftersom jag känner mig som en försökskanin med den här SSRI-skiten..........

Och läkaren tänker inte skriva någon ny remiss innan KK svarat på den förra.... och jag säger bara LYCKA TILL, för på ett halvår har de inte GJORT ETT PISS så inget svar lär dyka upp heller.......

Dessutom överger hon mig vid jul....... så vad spelar någonting för någon roll............ Ännu en stöttande människa som bara försvinner och som jag aldrig mer kommer att träffa............ Ännu mer sorg......... saknad...... och framförallt behovet av att ha en läkare som LYSSNAR och faktiskt går att DISKUTERA saker och ting med....... Någon som ser det friska och uppmuntrar det, istället för att begrava sig i min gigantiska journal fylld med BULLSHIT.......... eller bara lyssna på sina "kollegor" som anser att jag är helt jävla hopplös.................

Jag vet.... jag borde inte börja såhär - igen......... börja stänga ut människor......... men jag orkar bara inte mer........ det har brustit..........

Kan inte säga det till läkaren........ så... jag mailar henne måndagen innan jag ska dit och säger att jag är sjuk........... så slipper jag sitta där och antingen skrika och gråta av förtvivlan.. eller bara sitta där tyst och stirra i golvet medan tårarna forsar...........

Men om hon tror att hon kan skriva läkarutlåtandet efter det... så tänker jag INTE bidra till det på något sätt........ Jag har tjatat och tjatat.... min t har också tjatat......... FK har tjatat............ Och remissen... ja, vid årsskiftet är det för sent för hur fan ska jag kunna gå i ridskola och vara nyopererad där nere - i bästa fall........ Men hon fattar inte......... ingen fattar................... INGEN..............

En smärre tröst är att verksamhetschefen för psyk sitter och svettas på sitt kontor just nu......... För hon har gett helt olika upplysningar..... och när jag frågat - med alias såklart, annars hade hon aldrig svarat mig - så kan hon inte skriva ner svaren..... utan vill nu att mitt alias ska ringa upp henne...... Allt för att det inte ska stå svart på vitt någonstans......... Skrev till henne att mitt alias inte tänker ringa, eftersom hon uppenbarligen inte vill skriva så att hon får stå för sina ord.... och att mitt alias kommer meddela det till sin släkting som funderar på att flytta hit...... Och att det dåliga ryktet om psyk här verkar stämma med verkligheten..........

Målade upp scenariot om en ung kvinna med svår social fobi.... och undrade vad de har för resurser att hjälpa henne när hon är inlagd........... Kärringen svarade att det finns enkelrum i mån av plats.......... och självklart ställde mitt alias då frågan om det var korrekt uppfattat att det inte fanns någon som helst garanti att denna kvinna skulle få den hjälp hon behövde utan att tillståndet försämrades.......... Självklart svarar kärringen inte på det...... Dessutom hittade hon på - ja, ren fanstasi - om vilka som hamnar var på de olika psykavdelningarna........... Kunde inte låta bli att skratta när jag läste det...... och log för mig själv och skrev att jasså, det var något helt annat än vad jag hört........ och sedan skrev en kort sammanfattning av det jag vet........ Då ändrade hon sig..... komiskt nog........... Så nu har jag exempel på hennes lögner och fel svart på vitt.........

Tänk......... kärringjäveln vägrar svara MIG......... men när en främling hör av sig med ett passande namn så svarar hon inom några timmar...... Så jävla sjukt........

En vacker dag kommer hon att få stå till svars för det hon gjort.... och gör........ och då jävlar kan hon ha skiten............. och jag kommer njuta i fulla drag av att hon får känna på sin egen medicin........... men på ett ärligt och uppriktigt sätt till skillnad från hennes mygel, lögner och löften som aldrig hålls.........

Jag skiter i allt nu........ för jag orkar inte mer......... Klarar inte av det här........... Tänker inte träffa läkaren....... inte fortsätta med den här jävla medicinen........ Det blir väl inget av med KK heller.... och då kan jag lika gärna dö.... för då är jag redan dödsdömd................ Ridskola + mina fysiska problem = nej.............. Samma sak med att kunna komma vidare.... gå framåt........ lämna det gamla........... Och träffa någon.... bilda familj.......... nej... det går inte det heller........... Ingenting går......... och ingen bryr sig............ Det enda jag får höra är att "det är olyckligt" eller "tråkigt"............. och ärligt talat kan de som säger det DRA ÅT HELVETE...... för det är som att de spottar på min grav........... Det här är ALLVAR...... och någon jävel måste göra något innan allt har brakat totalt åt helvete.......... Men vem........................................

mamma ringde.............. de har kommit hem från fjällen nu..................

hon frågade hur det är.............. ville inte svara............. har så jävla svårt att ljuga............ till slut drog jag till med samma gamla sak......... "det är väl som vanligt".......... vet att de inte vill eller orkar höra något annat heller........... inte jag heller för den delen....... klarar inte om de får veta............. jag har sagt så mycket jag kan, det är stopp nu................... och de klarade inte ens att ta emot det, så det säger en del...........

har ångest så jag dör............... början på panikångest........... känns sådär konstigt i händer och fötter........... hjärtat slår hårdare.............

...........vet att pmdd'n är här............ har vetat det i över en vecka nu.......... frågan är bara när äcklet kommer........................... före eller efter plastiken på torsdag.................... då ska jag träffa läkaren där....... sen gå med terapeuten till terapin, för hon ska följa med mig dit............. några timmar senare är det dags att fara till stallet............................

.........tänk om jag har mensvärk då..... då kan jag inte röra mig.............. och ligger och gråter.................. hur ska jag orka allt då.............

panik

jag hittar på ett "auktoritärt" för- och efternamn...... gör en mailadress........... mailar landstinget och ställer frågor om psykiatrin.......... diariet läser och vidarebefordrar det till verksamhetschefen........ och PÅ ETT PAR TIMMAR har verksamhetschefen svarat!!! JÄVLA KÄRRINGJÄVEL!

jag skrev ett brev till subban för över ett år sedan.... och jag har två vittnen på att hon sagt att hon ska svara på mitt brev........ men ändå har hon inte svarat än...... och kommer ju inte att göra det heller - KÄRRINGEN FRÅN HELVETET!

har ställt henne mot väggen nu i alla fall............ gjort ett scenario och ställt frågor som jag VET att hon inte kan svara ärligt på........ för gör hon det så bevisar hon hur JÄVLA FEL psykvården är här!!!

blir bara mer och mer att visa upp för massmedia....... mer och mer som visar på att just jag blir negativt särbehandlad........... så när jag tar livet av mig så kommer media att HALSHUGGA HENNE VERBALT.......... för det finns INGA bortförklaringar till varför man behandlar en människa såhär....... det här ÄR PERSONLIGT............. JÄVLIGT PERSONLIGT.............

hittade annonsen på hästtjejen som ridterapeuten ska sälja.............. hon är halt och ingen vet om hon kommer att bli frisk igen.......... jag fattar att man måste ha hästar som går att rida när man har ett företag som hon.......... så.... det finns inget annat att göra.......... bara hon får komma till ett bra hem......... ett jättebra hem................

*gråter*

tydligen har många hört av sig och vill köpa henne........ men.... den som ringde först verkar vilja ha henne för att rida....... medan en annan intressent endast ska ha henne till sällskapshäst................. ridterapeuten frågade vad man gör när man inte vill sälja hästen till den som ringer först........ jag föreslog en vit lögn........... hellre det än att hästen inte kommer till rätt hem........... hon sa så småningom att hon skulle säga som det är.. att hon hellre vill sälja henne till den andra, trots att hon inte först att höra av sig...........

vet att jag inte borde vara så ledsen...... har aldrig ridit henne............ men.... jag har aldrig sett henne bråka med någon av de andra....... utan hon verkar så lugn..... så fin................ har pratat med henne.......... och klappat henne några gånger... för hon verkar så go.............. så jag blir ledsen att höra att hon ska försvinna................... så ledsen................ jag klarar inte av att skiljas från djur................. ridterapeuten är garanterat ännu mer ledsen än jag........ men jag vet att hon har fattat beslutet utifrån vad som är bäst... för alla parter..............

älskade lilla häst.......... bara jag visste att du får det bra............... du förtjänar det bästa............ skulle vilja veta vad som händer med dig......... hur du har det............ men..... det kommer jag inte få................... det gör det ännu svårare............... outhärdligt svårt.......................

hade jag en gård...... med hagmark........... så skulle jag vilja köpa dig.............. stå och hålla om dig............ bara vara... bara andas........ på sommarängen.. lika gärna som i den kalla vinterkylan........... jag skulle gå ut med dig på promenader på mjuka skogsvägar....... vi skulle gå där sida vid sida.......... och känna varandras närvaro... själar emellan...............

for iväg till stallet i hällregn......... pratade med ridterapeuten en stund innan killen kom dit....... vi fick välja mellan att rengöra och smörja utrustning eller att följa med henne till affären på andra sidan stan för att köpa nya hästskor......

jag kände att jag var nyfiken på båda....... vore kul att se hur man köper skor.... mått och sort och allt.......... samtidigt lockar det att plocka isär tex ett träns och göra det fint och sedan försöka pussla ihop det igen.... för då lär man sig mer än när man bara tittar på det..........

kan säga att jag hellre hade suttit i stallet och luktat och hört hästar medan jag pysslade......... men killen visste vad han ville direkt....... och eftersom jag blev så glad för att han visade sina framfötter lite så följde jag bara med.........

känns som att hans filosofi är "gör så lite som möjligt".... så jag förstod vad han helst ville göra......... men ändå - han SA det ju..........

först lastade vi på kärran med lunch till krabaterna, och så fick de gå in och äta eftersom det hällregnade......... jag vet inte om jag gör fel eller om det är rätt, men som när ridterapeuten började hacka loss ensilage så tog jag grepen och började lasta på kärran......... killen bara stod där......... har ingen aning om jag "tog hans plats" eller ej............. eller om jag gjorde rätt.......... samtidigt - vad fan är rätt sak att göra när han är så "seg".......... jag måste ju försöka tänka på mig själv.... kan inte främja honom för då lär han sig aldrig...... men det är det att jag VILL SÅ MYCKET när jag är i stallet................ ta vara på varje sekund......... så för varje sekund som han "segar" så vill jag bara driva på ännu mer........... MEN... det är inte mitt jobb............ så då tar jag över och "gör"........... men jag vill ju inte att han ska känna sig "utanför" eller "efter" så att han blir ledsen eller stressad heller............. så jag vet inte vad jag ska göra............ känns som att det blir fel oavsett... så det bästa är kanske att bara sluta tänka på allt annat än mig själv och mitt...........

hade SÅÅÅ gärna velat "tjuvlyssna" på ridterapeuten i affären..... höra vilka mått på skor som finns...... modeller.......... ställt frågor.......... men... jag vill ju inte hänga henne i kjoltyget som en nyfiken unge heller...............

när vi kom tillbaka så fikade vi.................. fika... det värsta jag vet............ men ridterapeuten gör så DJÄVULSKT goda bullar.......... så vi satt i elevbaracken och drack te och åt bullar........... jag med min sociala fobi höll på att spy och få panik.......... att stoppa saker i munnen inför andra.... tugga... och svälja...... eller dricka............. skakade så in i helvete så jag höll temuggen med båda händerna trots att det brände............PIIIIIIIINSAMT!!!

jag vet att det är bra övning för mig.......... men skitjobbigt............ det är det enda som jag upptäckt att jag inte kan släppa ens i stallet........... som när jag och ridterapeuten red ut i skogen och hon hade med sig fika och jag fick läsa upp vad jag skrivit i min riddagbok........ jag skakade så jag knappt kunde hålla i glaset............. och det värsta är att jag kan säga det..... tala om att "titta här så jag blir"........ men ändå kan jag inte göra något åt det............. och när jag ser att jag skakar så anstränger jag mig ännu mer för att inte skaka... och då skakar jag bara ännu mer.... och så börjar panikångesten slingra sig runt mig.......................

...........behöver få krama en häst......... bara stå och andas............. KUNNA andas......................

.......abrakadabra.........

tadaaa!   

är det verkligen så in i helvete svårt att meddela hyresgästerna om att de ska inspektera taken - eller vad fan de nu gör - INNAN de åker förbi fönstren och man står där halvnaken!!! är det för mycket begärt!! dessutom blockerar de hela jävla infarten till garaget så många är säker skitglada över det också.........

när jag väl somnade så sov jag som en klubbad säl........... är ändå så trött idag........... hade tänkt få tummen ur och fara och skicka paketet till mamma..... men... det regnar så jag skiter i det............ ska gå till bussen om ca 2 timmar...... ridterapi...... tillsammans med den där killen......... känner så med honom.......... han är så seg.... man vill bara "ta över" och GÖRA hans saker..... jag trodde att det berodde på att han var blyg... men jag har förstått nu att det är ett av hans problem...... att han är seg........ alltså, han är inte trög eller dum i huvudet... utan han har bara svårt att komma igång och hålla igång..........

men måste det regna idag...... det ska regna på torsdag när jag ska till stallet då, så det vore skönt med EN stalldag utan regn.........

känns helt overkligt... på tors kl 9 ska jag vara på plastiken.......... det är ju SNART................ då får vi se.... hur mycket läkaren kan gå in på individplan... och se riktlinjer som just riktlinjer och inte regler.............. hon var öppen för diskussion och sa inte nej förut... så det enda jag kan göra är att hoppas på att hon inte ändrat sig.........

mår skitdåligt............... men jag försöker bar trycka ner allt................. mår illa av det.......... men snart kan jag ta lugnande....... då slutar hjärtat bulta så in i helvete..... och jag slipper ha panik över att panikångesten står på tröskeln.............

for till maxi......... men fick inte mycket ätbart med mig hem......... dammsugarpåsar, blomkruka tex............... en verum.......... de hade dåligt med sorter kvar... och det var dåliga datum............... och så blev det pingvinstänger...... trots att jag VET hur jävla dåligt jag mår efteråt.......... så självklart resulterade det i att jag åt upp allihop på en gång, mådde illa, och öste i mig laxertabletter....... BRA JOBBAT MARIA..........................

vid halv tio kunde jag inte hålla ihop mig själv längre......... så då drog jag igång dvd'n........ "bodywork"............. körde 2 st core express och 2 st aerobics express............ tog i extra hårt...... svetten rann..... droppade............... MEN..... jag hänger med..... trots att jag kör 4 pass.............

körde de 2 sista passen utan skor..... för det känns så jävla otympligt.......... och resultatet blev SJÄLVKLART att jag pajade knät rejält.... igen.................

hoppas att jag får sova lite inatt............. sammanhängande.......... är så värdelöst när man vaknar varje halvtimme........... för man hinner bara slumra mellan........ inte sova på riktigt..........

ska dra igång en ljudbok nu och krypa ner under täcket......... håret är blött efter att jag sköljde av mig i duschen........ hatar det............

är runt 2-3 grader ute......... klart... men fuktigt........... man ser månen i den lätta dimman.............

................önskar att jag blev överkörd av en bil eller lastbil så att någon kunde ta över............ för jag orkar inte mer............... och då skulle det inte vara mitt fel.......... och då skulle jag slippa de cp-psykavd som finns kvar..............