var hos min t............. sa inte mycket i början........ hade stängt av........... för att det inte skulle bli en så kraftig urladdning............ men.... på något sätt fick hon mig att glutta på dörren....... och då rasade ALLT ut........... grät så att ögonen svullnade igen.......... sa att jag kommer ta livet av mig om jag inte får hjälp snart........ för snart är det för sent......... hon lyssnade...... såg på mig......... och jag bara satt där och grät och skrek tills jag nästan kräktes......................

rätt som det var så sa hon att tiden var slut............. blev så jävla förvirrad........... vi bytte ju från kl 10 till kl 14:15 för att jag ska få en hel timme.............. visste inte vad jag skulle göra........... tårarna rann............ och jag kunde knappt resa mig............... gick i alla fall och drog på mig jackan och tog väskan................ det snurrade så mycket att jag trodde att jag skulle ramla ihop......... benen lydde inte.............. så bestämde jag mig för att fråga....... sa till henne att hon inte skulle ta illa vid sig, men att jag undrade om vi inte flyttade fm-tiden till em för att jag skulle få en hel timme istället för 40-45 min............. och då visade det sig att hon tänkt fel........ hon bad tusen gånger om ursäkt.... det hade hon inte behövt göra..... jag behövde bara få veta för jag blev bara mer och mer förvirrad........... undrade om hon var på väg att lämna mig också..............

hon kramade mig....... hårt.............. fick dåligt samvete för att jag frågat och generat henne......... kändes som att hon tog det på gigantiskt allvar........... menar.. visst, jag hade behövt de sista 15 min.......... särskilt idag............ men det blev liksom konstigt att "öppna upp" och sedan försöka stänga allt igen "bara sådär".......... och så visste jag inte om vi skulle fortsätta eller ej............

men det gjorde vi inte......... jag försökte få kontroll på andningen och tårarna med handen på hennes dörrhandtag............... allt bara snurrade............ funderade på vad som skulle hända om jag svimmade............ har aldrig varit så nära att svimma hos min t som idag.......................

men idag var hon den jag behövde............ den som lyssnar....... och hon förstod det.............. hon sa att hon hörde att bägaren runnit över...... och att om jag inte fick ut något ur den så skulle den brista............ jag fyllde i med att säga att det är precis så det är... och då dör jag............. för så nära är jag nu................... jag orkar inte försöka, kämpa och överleva mer...... så jag går på de allra sista minismå reserverna bakom reserverna..............

och vi förstod varandra om döden också........ att jag måste få säga det...... för att inte börja göra upp planer........... och att hon måste försöka tåla att höra det... utan att hon drar igång med LPT eller känna det som att jag försöker "hota", "skrämma" eller "utpressa" henne........ för det är inte alls menat så.............. så äntligen har hon förstått...... ÄNTLIGEN........

har sagt till henne att om hon funderar på själv hur det skulle kännas - som frisk - att bara ha samtal max 6 timmar per vecka........ och resten av tiden bara vara ensam.......... så kanske hon förstår mitt behov av att få vräka ur mig all skit, alla orättvisor, fel, kränkningar, osv, osv...............

lovade henne att försöka fara och handla idag...................... men.... jag vet inte................ beror på om svullnaden vid ögonen går ner....... och om benen - och hjärnan - lyder utan att svimma......................

..........är helt söndertrasad....................... helt...........

....sa till min t att det inte går att beskriva i ord hur det känns......... utan jag hade behövt en motorsåg som jag skulle köra rakt genom skallen och hjärnan..................

min handläggare svarar inte på mina mail....... har aldrig hänt förut..............

är mer säker på att jag kommer bli utförsäkrad eller skickad till arbetsförmedlingen än någonsin..................

*gråter*

jag ska ta livet av mig

orkar inte och klarar inte att slåss

jag är slut

död

jaha........ där var det slut..............

alliansen sitter kvar...........

betyg från första klass..........

sälja ut mer statligt ägda företag.........

än hårdare åtstramningar inom vården.....

och snart får man inte vård om man inte har pengar......... får väl inte ens vara sjuk...... då är det bättre om man är död..... för då kostar man inget för de andra som är friska och kan arbeta........

vad kan mer vara på gång.......... terminsavgifter för att plugga på unuversitet och högskola kanske........ de kommer ju ta bort sommaruppehållet i alla fall.......... och så får man inga meritpoäng om man är "för gammal", så man kommer inte in på den utbildning man vill och behöver...........

är så jävla ledsen så vet inte var jag ska göra av mig själv............ nu vet jag svart på vitt att svenskarnas människosyn och empati för andra medmänniskor är borta.......... nu är det var och en för sig själv.............

dra åt helvete............

Luktar brandrök......... kommer från ventilationen.......... bara ventilationen........ vet inte om det luktar utomhus............ Verkar lugnt i huset så källan är väl inte här.......... men det är jävligt obehagligt............

Luktar inte bränd mat eller så......... utan mer som en majbrasa med skräp............. Har inte hittat några nyheter om att det skulle brinna.......... varken här eller någon annanstans............ Får väl hålla ögon och öron öppna...........

.............mår så jävla pissdåligt så att jag dör..................... kan inte andas............. och så är det jävla cp-val också............... ett val om sverige ska köras i botten eller ej................. Jag kommer att förbli sjuk i resten av mitt liv om alliansen vinner............ har panik..................... Vinner oppositionen så har jag åtminstone en chans................

Fattar inte att den där kvinnan fått så mycket uppmärksamhet i massmedia........ för det är inget som är ovanligt....... men det ovanliga är kanske att hon orkar gå ut med det............... Det är bara de som hörs.... syns............

Jag saknar människovärde i alliansens ögon. Och alla som röstar på dem.

..........har börjat tänka och göra planer för att ta livet av mig......... igen.......... är så mycket jag hoppats på........ byggt upp min sköra hud med............ och nu klöses den bara sönder...............

*gråter*

det här går inte........ jag orkar inte...............

jävla förbannade cp-vård!!!!!!!!!!

HJÄLP MIG!!!!!!!!!!!

HJÄLP MIG!!!

ELLER LÅT MIG DÖ!!!!

"Idag är valet ditt". Så fan heller att det är. Jag kommer bli utförsäkrad trots att jag är mer död än levande. Har en vän som bor på kvinnojour när hon inte är inlagd. Hon är tvingad att gå till arb.förmedl jävla jobbintroduktionskurs. Men även om hon är mer död än levande så har inte alla andra problem som jag har. Hon KAN prata i telefon, hon KAN resa till platser där hon aldrig varit, osv. Oavsett så är jag tacksam för varje dag hon överlever trots att hon blir sparkad på. Är så jävla rädd att hon en dag hittas död. Kan bara hoppas på att hon överlever den här jävla kursen. Hon tycker själv att det är som en spark i ansiktet att bli tvingad dit. Hon kämpar för sin överlevnad varje dag, det var inte länge sedan hon sist var inlagd för att hon mådde så dåligt att hon inte kunde röra sig. Och så tvingar FK henne till arbetslivsintroduktion. Det gör bara att hennes vårdtid blir LÄNGRE. Hon måste laga den skada det har gjort utöver den skada som redan finns. Jag skulle aldrig överleva att vara i hennes skor. Jag kan inte gå på någon kurs eller träffa någon alls. Kunde jag det så skulle jag plugga. Men jag klarar fan inte ens att handla när det är för mycket folk i affären. Eller gå utanför min dörr om det är en dag då många är ute.

Så NEJ, idag är INTE valet mitt. Idag väljer de friska och arbetsföra med jobb om de hellre har mer kvar av lönen i slutet av månaden, till kostnad av att tex deras vän, granne, bekant - medmänniska - hamnar utanför den numera icke-existerande välfärden, och på så vis går döden till mötes.

Men, jag ser det som att de förstår inte bättre. De förstår inte att det är en politik man röstar på, en människosyn. Utan de tror att de röstar på en person. Dumt? Ja, men inte så konstigt. Vi blir alltmer amerikaniserade, och jag räknar med att om Alliansen får sitta kvar så blir sjukvården alltmer privatiserad, och de kommer inte sluta förrän dess att det är de som har pengar som har råd att få hjälp. Men en arbetsför människa som röstar på dem förstår inte bättre. Inte förrän de själva blir sjuka och inser att de där extra kronorna de fått i månadslön inte räcker för att klara sig.

Idag har jag ont i själen. Så ont så jag inte kan andas. Borde ha skött om lägenheten, men jag orkar inte. Så enkelt är det. Hade avd funnits kvar så hade jag varit där nu. Sedan augusti. Men den välfärden är borta.

Mår bara sämre och sämre. Det här fungerar inte. Så vad fan ska jag göra. Jag har två val; att göra mitt bästa för att orka överleva, eller att dö. Jag är utmattad av alla strider överallt. Det är slut.

Ligger bara här i sängen och försöker stänga världen ute, för det gör för ont att existera. Både psykiskt och fysiskt.

hetsätit........... stoppat i mig massa laxertabletter.............

var på väg att få en våg av flashbacks....... men jag gjorde mig mer upptagen............. tränade 4 pass..........

.......jag kommer att dö........ det här går inte.............

orkar inte

jag orkar inte................. jag gör inte det............. försöker hålla "god min"........... men jag vet inte hur jag ska stå ut..................... kan inte andas.............

har ätit en smörgås...... och en kiwi................. det får räcka............. kommer ligga i sängen idag............. finns ingen anledning till att gå upp............ har större chans(/risk) att överleva då................

tagit den första tablettjäveln fluoxetin idag............. fick tabletter den här gången............. smakar värre än stesolid..................... förstår nu att läkaren varnade mig för smaken.............. fick kapslar innan.... och de smakar ju ingenting................... vet inte varför jag fått tabletter nu.........

operationsärret gör ont............ har tagit bort häftan nu....... gjorde det i förrgår..... och igår kväll när jag gav kaninerna mat så rev jag mig på gallret.... självklart på samma ställe som jag gjorde i somras............. där jag har en gigantisk kelloid..................... vet inte om det går att ta bort........ om hon skär bort det under nästa operation..... och hoppas på att det ärret ska bli finare......... ska dit på torsdag morgon...... är skitnervös.......... tänk om hon säger nej till ärren på låren.................. då vet jag inte vad jag ska göra............ då dör jag.............

jag dör av en massa skit nu................ är mycket som händer som är livsavgörande........... gyn... FK..... plastiken.... läkaren.... ridningen.............

tackat nej till lägenheten som var ledig........... blir så ledsen........ men.... blir jag utförsäkrad så hamnar jag på gatan......... och då är det ingen idé att ens försöka med lyxen att flytta ut från stan......... och få än högre hyra........... där värmen inte ingår.......... och dessutom åt "fel håll"................ bor mycket hellre utanför stan åt andra hållet.................... då är det inte lika långt till allt heller........

......ligger här och lyssnar på ljudbok........... inte dragit upp rullgardinen idag..... kommer inte göra det heller............... ligger bara här och dör..........