Tog dubbel dos Propavan igår kväll. Insåg att allt annat var ohållbart. Så jag somnade till slut och har faktiskt sovit. Men jag fick panik när jag vaknade och trodde att det var måndag och att jag skulle missa min operationstid...

Hade världens slemklump i halsen (..fräscht beskrivet...) men vill inte hosta för då skär jag upp hela halsen. Dessutom är det ganska skönt att slippa sandpappret för en stund. Men nu har jag tagit mig i kragen och hostat. AJ!

Nu väntar ännu en dag i sängen i förebyggande syfte. Jag dör snart för att jag inte har tränat eller gjort något på så länge. Och laxertabletterna är slut. Stora paniken har startat...

Nu ska jag titta på film och fortsätta vara tyst.

Jag har inte sagt ett endaste ord på över ett dygn. Försöker vara rädd om halsen. Känns som sandpapper precis "där man pratar". Får inte äventyra plastiken på måndag. Har till och med smsat till mamma och skrivit att jag inte kommer prata i telefon med henne innan måndag...

Har försökt ligga i sängen och vila hela dagen, men det är så jävla svårt när man inte är "dålig" eller "hängig". Lyckades i alla fall somna till ljudboken... bra bok, verkligen... Och nu är jag klarvaken. Precis som igår kväll och natt.

Hade egentligen planerat att fara och köpa en liten radio att ha i min lilla kokvrå. Går att koppla in MP3-spelaren också, så det känns ju bra. Och ljudet är inte så kasst, trots en så liten och billig pryl.

Ett desperat försök att öka trivselfaktorn i köket och minska ångesten över maten...

Men nu blev det ju inte så pga MIN DUMMA HALS!

Istället har jag hyrt film On demand och tittat på. Och nu har jag laddat med min "Terror på Elm Streeet"-samling, för inte kommer jag kunna sova inatt heller. Egentligen är väl inte samlingsboxen komplett längre, eftersom det kom ut en till uppföljare förra året. Såg den på bio, och jag minns inte så mycket av den... tror inte att den var så bra. Gillar första och näst sista (eller ja, nästnäst sista beroende på hur man räknar) bäst.

Skulle vilja ha en riktig kopp varm choklad, men utan att behöva göra iordning det och utan att behöva fylla på magen. Utan bara för halsen. Soppa och te i all ära, men varm choklad är lent och lite tjockare än te, och mindre jobbigt än äcklig soppa - soppa är ju mat.

Ja... nattinatti till de som redan sover eller som ska sova.

den här gången försvinner inte det onda i halsen.......... skitkul......... ingrepp på måndag, ensam.. ensammast.........

bara jag inte blir sjuk................. orkar inte det.........

37,6...............   

fan............ varför kollade jag............

är lågtempad...... och blir skitdålig om jag får feber............ 38 eller över så bönfaller jag allt och alla att avliva mig...................   

febertermometrar borde bara få finnas på sjukhus och för barn........... jag känner mig bara sjukare om jag får svart på vitt att jag har feber........ det var så jag gjorde när jag pluggade............. läste diffekvationer en höst och jag fick körtelfeber............ hade synliga knölar överallt på halsen... såg väl ut som en alien................. jag var borta en dag......... en fredag.......... efter att mjälte och lever förmodligen var så förstorade att jag hade så ont att jag inte tog mig upp ur sängen...................... gjorde en snara av skärpet till morgonrocken och kastade den tills dess att jag fick den över ena foten....... så drog jag mig upp till sittande...................... kul..........

ska försöka vila....... men jag har ätit och druckit massor med varmt.... har aldrig fattat de som käkar glass när de har ont i halsen............

har just bestämt träff med en av hästägarna i stallet där hon har sina hästar......... på fredag kl 10............

och så har jag föreslagit tisdagen veckan därpå till den andra hästägaren......... men eftersom att det ligger utanför stan så går det inte så många bussar.. och jag vet inte vid vilken hållplats jag ska gå av............. så jag skrev att hon kanske kunde kika på busstiderna och tala om vilka tider som är lämpligast...........

.

.

.

.

.

.

fyfanvadharjaggettmiginpånu

jagkommeraldrigklaraavdethär

fårångestsåjagdör

......men vad fan ska man göra när varken vården eller fk hjälper.............

har fått två fina svar från båda stallmänniskorna........... det som ligger längre bort känns som att det skulle passa mig bättre - utifrån det jag kan läsa..... men det andra ligger nästan granne med en stor ridskola............

men.... jag ska försöka fara och titta på båda......... glömde tala om för den ena att jag har gallrat fram två alternativ..... men det får jag ta imorgon..........

.......finns det verkligen inget sätt att äta kakan och ha den kvar........?????

för övrigt har det varit ångestkväll ikväll........... så jag har inte ens tittat på tv....... bara ritat.... massa fantasiskit....... allt för att hålla tankarna borta..............

mår inte bra.... men det får jag inte säga... inte känna........ jag ska vara nöjd....

varit på maxi och handlat.... bussen var proppfull när jag klev på..... jag fattar fan inte varför folk inte går längre bak i bussen när det finns plats där.... nej, då ska chauffören behöva vråla rakt ut för varje ynka centimeter......... jag var så förbannad och hade så stark ångest så jag bara manglade mig så långt bak som möjligt..........

75% av sveriges befolkning var på maxi......... och jag hade bråttom för att inte missa bussen hem......... hade en rabattkupong på tårta...... men inte fick jag någon rabatt......... jag tog tydligen fel smak......... men det stod inte på kupongen vilken jävla smak det gällde........... så jag ställer mig i kö till "kundtjänst/kiosk".. tänker att jag ska göra ett försök att vara "vuxen"............. försöka våga............. klockan tickar............ så blir det min tur och frågar killen som stod där om han kunde hjälpa mig......... men nej, han kunde inte säga mer än att MÄRKET på tårtan var almondy.......... jag sa att det vet jag ju, men jag undrade om han kunde hjälpa mig att se till så att jag fick rätt sort eftersom jag redan fått betala för en som tydligen var fel.........  men nej, det kunde han inte........ sätter allt jag äger och har på att om jag "sett mer vuxen ut" så hade han hjälpt mig... men nu pratade han med mig som om jag antingen vore ett litet barn eller var begåvningshandikappad...........

...........gråten kommer...................... såg på tv att de använde hästar som terapi................. kan inte andas när jag tänker på att jag aldrig mer får borra in ansiktet i pälsen och hålla om en häst och känna värmen och trösten som jag så väl behöver................... aldrig mer känna mig trygg och våga släppa in hästen hela vägen in i det som är allra mest skadat... där ingen människa kan vara.... och gråta av lättnad.................. aldrig mer lättnad.................. aldrig.............

........jag dör..................

vad fan ska jag göra

Posten kom.

Brev från universitetet.

Tänkte skita i att öppna det, för jag visste vad det var. Beskedet om jag fått anstånd med studiestarten eller ej.

Hjärtat bultade.

Lika bra att ta tjuren vid hornen.

Öppna.

Dra ur pappret.

".......högskoleförordningens 7 kap. 33§......." och blablabla.........

Vänder på pappret.

"Beslut

Din ansökan om anstånd med studier beviljas med 18 månader."

??????????

VA???!?? SKÄMTAR DE MED MIG ELLER???