gårdagen försvann i något slags töcken........ låg under mitt bolltäcke.... och körde lite aerrobics......... låg mest i sängen.......... försökte bara överleva..........

hade svårt att komma till ro igår kväll...... men till slut så slumrade jag till, utan stilnoct............. vaknade mitt i natten och var jättepigg, så då insåg jag att jag antingen skulle få ligga vaken resten av den natten eller så kunde jag ta en stilnoct så att jag fick sova...................... jag tog en stilnoct..........

1 ½ timme kvar tills jag ska träffa min t..............

och imorgon avgörs resten av mitt liv........................

.......mår illa...............

och jag är FEEEEEEEEEET

äcklet dryper om mig............. finns inget jag kan göra för att stoppa det................. hela jag är äcklig............... hatar mig själv.......... varför kan jag då inte få skära mig........... klösa sönder min smutsiga kropp............. bara dö............

har drömt mardrömmar..... bara mardrömmar......... om "honom"............ har ont i hela kroppen.................. är helt slut............. flasharna avbryter varandra.......... lägenheten ser ut som fan.... men jag orkar inte bry mig.......... kan inte...........

önskar att jag var död

visste inte var jag skulle göra av all energi som jag vill använda till att förstöra för mig själv........ så jag satte i den där dvd:n igen.......... "bodywork"............. det var lite lättare att hänga med den här gången.......... men fy fan vilken mag-dödare den första delen är............ träningsvärken kommer som på beställning............

har insett nu i alla fall varför jag hatar "träning" enbart för tränandets skull........... hela tiden på dvd:n säger de "snart är det värsta över"...... jag trodde att det skulle vara KUL............... där är väl därför som jag gillar aerobics-delen....... men koordinationen kunde vara betydligt bättre............ i och för sig blir jag förvirrad för att jag tänker för mycket....... hon säger "höger ben".......... och så går hon med sitt vänstra........... antar att de gör det bak och fram för att man ska gå åt samma håll när man tittar på dvd:n.... men min hjärna överanalyserar ju allt............. så när hon blandar höger och vänster så blir det bara pannkaka av allt....... och det är ju intelligent att INTE filma vad hon gör med fötterna, utan istället köra en bild på överkroppen och alla de bakom henne.......... menmen... vad kan man vänta sig för den billiga penningen............

tänker på "shoppingturen" idag............. I hade på sig en tröja där det stod "jag är ingenjör"............. kände mig 50ggr mer misslyckad än vanligt........... hur många gör som jag......... byter program.... pluggar till civilingenjör...... och hoppar av en termin innan man ska göra exjobb...................

men jag klarade inte att stanna i nuet tillräckligt länge för att kunna plugga alls....... och... ju längre jag kom........ desto mer fel kändes det.......... jag vill inte sitta på ett labb och ha skyddshjälm och skit............... jag måste känna att jag uträttat något..... gjort något för världen...... annars kommer jag aldrig bli nöjd eller trivas med mitt arbete................ skiter i vad lönen är...... allt går inte att köpas för pengar..........

mår illa........ åt just en banan och verum............. jag som ska gå ner i vikt............... fan.............. åt en fryst pizza när jag kom hem och vilade..... drack hela min dagsdos laxido apelsin till.............. jag måste sköta magen även om jag inte äter...... fick den insikten som en kalldusch............ så det är än viktigare OM jag äter...........

ninisarna har fått varsin morot ikväll....... stackarna stirrar på mig och tycker att jag är helknäpp som viftar med armarna och hoppar hit och dit............... det är inte jag egentligen... så jag tycker väl också att jag är helknäpp egentligen........................... jag vandrar hellre i fjällen i 2 veckor och tältar än att "träna" en halvtimme.....................

jag HATAR helger

nu... är jag ÄNTLIGEN hemma.......... är helt slut........... I och hennes pojkvän kom inte förrän efter lunch....... som tur var så gissade jag mig till det, så jag hade redan varit överallt och ordnat mina ärenden.........

köpt lite gott till kaninerna...... födelsedagskort till mamma........ en ram....... långärmade tröjor att ha i stallet..........

I skulle köpa ett par jeans............. var inne på kappahl och lindex - i över 2 timmar...... jag sprang i skytteltrafik och hämtade andra storlekar och färger och modeller... och var "smakråd"................ och så köpte hon till slut 2 par jeans, 2st bh:ar och en klänning............. en fin affär på 1500 spänn.......................

men hon KAN ju handla...... hon har ett jobb........

känns som att vi glider ifrån varandra......... inte har koll på varandras liv längre........... vänskapen rinner som ut i sanden............... allt sedan jag berättade för henne................. och hennes pojkvän ser på mig så annorlunda....... han kan stå och rent upp och ner stirra på mig.............. känns olustigt..............

och hon frågar inte ens om eller vad jag ska ha.................. utan vi är bara där för hennes skull........ och så blir det som vanligt - "jag blev så trött, så nu måste jag hem"................... jag var helt slut INNAN de kom........... men jag vet inte... jag är väl riktigt "seg" av mig............. klarar det mesta bara jag bestämt mig för det........... och det som jag anser vara "rätt" SKA också göras rätt av mig............ annars hade jag farit hem när de kom dit................

skulle jag ha varit i deras sits.......... rent "ytligt" eller hur man nu ska säga.......... där båda har fast jobb........ börjar närma sig 30............ så hade jag köpt hus.......... och börjat planera och prata om att skaffa barn............. men... ja, vi är alla olika........... alla har sina egna drömmar och mål här i livet.......... de sparar inga pengar till hus eller barn, utan går på systembolaget när lönen kommer............ jag menar inte att de gör fel.... utan bara att det handlar om olika värderingar.........

har ont i hela kroppen.......... måste lägga mig ner och dö en stund.............. fan vad folk det var........... vilket jävla liv............ musik, politik och gud vet vad fan mer....... samtidigt..............

bestämde mig igår kväll för att fara ner på stan innan I och D kommer...... orkar inte städa lägenheten....... men ska jag vara riktigt ärlig så tror jag inte att de hade tänkt promenera med mig... utan då hade de rullat nerför och så hade jag fått leta upp dem när jag kommit fram............ socialt....?

och så vet jag att de kanske är klara framåt lunch......... och så blir det så intensivt på stan........ I ska ha sitt.... och jag får skita i mitt............. så då är det bättre att göra såhär..........

är inte alls upplagd för det här......... hade hellre farit och sett på djuren........ men.. det går inga bussar........ och jag törs inte cykla så långt..... i fall om att jag får skav........ för vad gör jag då........... sover i diket......?

AJ är säkert där.... om hon inte jobbar................. att få träffa henne drar lika minst mycket som att få se djuren............ älskar den människan..........

nu ska jag se när det går någon buss......... tänker inte gå för det är så kallt..........

måste ta en stes......... svårt att andas....... och värre kommer det bli............

kan inte någon bara skjuta mig

hämtade ut min peeling från yves rocher och så dvd från ginza........ for till biblioteket först och lånade en ny ljudbok......... har ingen aning om vad det är för bok, men den handlingen utspelar sig tydligen på ett sjukhus...... så jag kommer nog gilla den................. det är inte för inte som jag sett och följt alla "sjukhus-serier" som gått på tv ända sedan "doktorn kan komma" började...........

när jag stod där i bibblan och tittade så var det en ung dam som kröp på golvet....... jag tänkte inte mer än "åh vilken söt liten tös"......... och så skulle jag kolla på ljudböckerna............... och helt plötsligt... från ingenstans....... så VRÅLAR den lilla flickan bara rakt ut..........!! det slog lock i mitt öra som var närmast henne och det tjuter i det fortfarande............... visste inte vad jag skulle göra.... bibliotekarien stod på andra sidan biblioteket med mamma och skrattade "hon blir nog operasångerska, haha"........ så jag stod där och kände mig skitdum med fingrarna i öronen...........

tänk om jag skulle ha fått tinnitus........... "var fick du din tinnitus?".... "på biblioteket"..................

kom ett litet barn på cykel och höll på att köra rakt ut i vägen i en av de här stadsdelarnas mest trafikerade gång- och cykelvägar......... och tydligen skulle hon/han rakt över....... men det kom massor med cyklister på tvärsen........ jag vände mig om för att titta hur det blev, och fick till min förskräckelse se att barnet tvärnitar och kör omkull............. och jag vet själv hur jävla ont det gör på asfalt.............. det var säkert 20 andra där, och mamman måste ju ha varit i närheten........ men i det ögonblicket fick jag uppbåda all kraft jag hade för att INTE vända cykeln och cykla tillbaka för att gå fram till barnet............ jag försöker tänka LOGISKT..... LOGISKTLOGISKTLOGISKT......... vore det akut så finns andra där som är mycket närmre........... kanske skrämmer jag barnet om jag som främmande kommer fram och frågar och tittar och försöker trösta........... och så det vanliga - omgivningen......... vad ska de tro..... en hönsmamma som springer som någon jävla samarit i stan................

i alla fall....... pratade med mamma i telefon på em....... jag får tydligen en ny dator på drulleförsäkringen trots allt........... känns skönt....... saknar verkligen min laptop...........

såg att de hade ringt senare ikväll, men då var inte jag hemma........... då var jag på maxi och köpte ekologiska morötter till kaninerna och verum hälsofil till mig...............

tittade lite på tv...... åt lite godis............ men sen kom jag på att jag ju hämtat ginza..... och blev nyfiken på vad det var............... "body workout"........ 4 delar................ körde i dvd:n (de andra handlade om yoga, och jag kan inte grunderna i yoga...)......... och skulle bara testa lite.......... så jag hoppade över instruktioner och allt............ första passet var ok... lite lugnt..... mycket mage........ det andra var poweraerobics och jag gillar ju rörelser till musik så det var kul, även om koordinationen inte är den bästa............ vet inte hur mycket man "ska" kunna när man aldrig gått på ett aerobicspass................... det kändes mer som att det var allmän träning och för konditionen........ det tredje passet.............. var rena helvetet............ handlade om styrketräning där man använder sin egen kropp som motvikt.....................

eftersom jag är som jag är så vill jag ju kunna allt på en gång och klara allt på en gång............ men oavsett hur duktig man än är........ så ska man nog INTE köra tre pass efter varandra....................... gissar att jag knappt kommer kunna gå imorgon.................... jag måste VERKLIGEN vara dum i huvudet!!

och imorgon ska jag träffa I......... hon och D ska cykla ner på stan, men jag har sagt att jag går eller tar en buss............ får jag träningsvärk så går jag för att mjuka upp mig................. kan ta en buss hem........... vi har inte bestämt någon tid, men jag vet ju hur det alltid blir............ hon har en lista som "vi" betar av........ och sen återförenas hon med sin D....... de går på systemet och handlar för 2000kr och så far de hem............ men jag har bestämt mig för att då får de göra det........... jag tänker göra mitt.... ta det lugnt......... och se till att jag hinner allt som jag måste............

nattinatti.......... säger jag som inte kan sova...................

har så mycket ångest att jag mår illa.......... far hit och dit rent tidsmässigt...... flashar som blandas med det faktum jag står inför........ och hur det kan komma att bli i framtiden..........

min t ska jobba idag..... men jag vet inte om hon är där eller är upptagen........... eller.... om hon begraver sin pappa.............

ska hämta ut paket på posten........ ginza..... men det står ju inte när skiten anlänt till utlämningsstället...... utan bara ett "hämtas efter kl 16"................ på det sättet är posten bättre än schenker, för där ser man om paketet kommer tidigare..........

.........vill skära mig............. skära bort bara en liten del av tyngden och smärtan som sitter fast inuti................ för ett ögonblick stanna världen..... och slippa lidandet som inte går att nås...............

men........ och ett stort men........... jag ska inte skära mig............ för jag får andas 4 timmar per vecka............ utan all tyngd... all smärta........... när jag är i stallet.

Gick till min t på fm...... pratade mest om mötet med KK's kurator på tis......... Jag grät.... som vanligt........... Gick igenom allt igen så att allt kommer att sägas som behövs sägas.......... för det här är absolut sista chansen......... När jag kom hem så beslutade jag mig för att vi ska skita i KK nu...... så måndagens timme ska ägnas åt det som terapin borde handla om...... Min t förstod och blev glad över att jag försöker släppa skiten........ Jag börjar väl ta till mig av att... oavsett vad jag än gör eller vad som än sägs mellan mig och min t, så avgörs allt på tis...... då jag inte är inbjuden............ Så det är bäst att inte strö mer salt i såren på måndag........ Är obeskrivligt glad att jag har stallet på tisdag så att jag inte kommer göra något dumt....... Det är visserligen kl 15, och då lämnar jag hästisarna.... men ändå....... jag känner mig alltid stärkt när jag varit där.........

Bestämde mig för att förhandsrösta på vägen till bussen till stallet........ tog mitt pick och pack och cyklade dit........... men när jag kom dit insåg jag att jag inte hade med mig busskortet........ Fick panik......... Sprang och röstade.... vilket var skitnervöst....... och så måste man ju stå och glo på när de stoppar i ens kuvert i "lådan"........... Cyklade med racerfart hem och hade halv panikångest........ hade jag missat stallet idag så hade jag aldrig förlåtit mig själv.......... Som tur var så låg busskortet i regnjackans ficka.......... Men jag var så söndertrasad så jag tog en stesolid till innan jag flög ner med cykeln till busshållsplatsen...... Det är något fel på min köksklocka, så den går 5 min för tidigt........ så jag hade inte behövt ha SÅ jävla bråttom..............

Blir så sur.... för jag behöver egentligen bara ha något som verkar SKITSNABBT.... och som försvinner lika snabbt...... efter en kvart eller så.......... Så två av de tre stesoliden som jag tryckte i mig idag var egentligen onödiga..........

Kom till stallet och blev välkomnad av världens goaste rottistjej.... Hon tyckte att jag skulle komma in och leka med bollen, men jag skulle aldrig bara gå in hos någon sådär...... Så jag gick till elevbaracken och bytte om till "oömma kläder"......... Sen kom ridterapeuten..... vi bytte några ord.... och så fick jag reda på att jag skulle få hjälpa henne idag....... Jag skulle få rida världens sötaste haflinger.... han som är nyast i stallet...... och hon skulle gå med och hålla i honom eftersom hon inte visste hur han skulle reagera på att ha en människa på ryggen och samtidigt utsättas för allt möjligt nytt........ Herregud vad bred han är....... kändes som att rida i splitt............ tur att det var den bomlösa sadeln som är mjuk och skön...... Det gick bra.... kan inte påstå att jag kände att han direkt blev rädd för något, utan han var mer fundersam och lite reserverad....... Var häftigt att han hela tiden gjorde ljud.... har aldrig hört så mycket ljud sammanlagt sedan jag började i ridterapi i våras! Han gnäggade som faaan och jag kunde inte annat än att le..... försökte övertala honom om att det var ok, att jag och ridterapeuten var där..... och att han snart skulle få träffa sina kompisar igen......   

På vägen tillbaka berättade ridterapeuten att veterinären ska komma och titta på gammelkillen....... för de är rädda att han har något fel på levern............. Jag blev helt mållös...... för jag håller på att måla namnskyltar med klöver och nyckelpigor till alla hästisarna..... och hans skylt.... är den enda som jag gjort en fyrklöver på....... för att bringa tur........... Han är den mest underbara varelsen på jorden..... och jag vet inte vad jag gör om han..... måste somna in..............   Har mailat ridterapeuten och frågat...... om jag får säga hejdå....... om någon av hästisarna måste somna in............ om det inte är akut såklart...... och om hon tycker att det är ok............. Allt jag älskar tas ifrån mig........ och jag får inte ens säga hejdå...... får aldrig något avslut......... så då sitter allt kvar...... för alltid.............

I alla fall......... *torkar tårarna*..... När vi kom tillbaka till stallet så skulle jag rida en sväng på egen hand...... Det verkade gå bra....... i 5 steg........... sen stannade lillen och vägrade röra sig ur fläcken............  Jag manade på och manade på...... smackade............ "kickade" till honom........... men han bara stod där............  Kunde inte låta bli att ASGARVA! Ridterapeuten sa nämligen på vår promenad att hon inte gjorde något, utan att jag red helt själv....... Men ICKE på gårdsplanen! Till slut motiverade hon mig med de magiska orden som hon VET att jag verkligen tänder till på - "Vem är det som bestämmer egentligen? Du eller han?"........ Jag ÄR det envisaste som går i ett par skor..... så nog fan ska jag få en häst att gå framåt........ och till slut gick han! Men myyycket tveksamt...... så jag fick mana på honom nästan hela tiden....... Men vi kom runt! Hoppade av och så tränsade och sadlade jag av...... och så skulle jag kolla så att han inte fått några stenar under hovarna fram....... han har tendens att få stenar som fastnar som mellan skon och hoven längst bak......... MEN - då blåvägrade han lyfta på hoven! Har aldrig varit med om det förut! Ridterapeuten sa att jag skulle dra i hovskägget, men jag är ju så rädd att det ska göra ont...... Jag testade, men sen gjorde jag "min grej"..... Då går jag fram och tar tag i grimman och fokuserar hästens blick i min blick.... och talar om att "Nu är det allvar, nu skärper du dig! Det är JAG som bestämmer!"........ inte i ord, utan det gör vi upp ändå....... Jag vet inte varför, men det har blivit så jag gör........ och jag känner hur jag "växer"...... antar att jag anammar min "ledarroll" på det sättet....... Och så lyfte han på hoven..... och den andra var det inga problem med......

Sen släppte jag ut honom i hagen..... Det är lite trixande med elstängsel och de andra hästarna....... men jag klarade det - för jag hade helt enkelt bestämt mig för det! Ibland kan jag bli rädd för mig själv... för att jag "tror" att jag är en "etablerad" ledare...... så om hästarna börjar bråka i närheten av mig så skulle jag kunna sträcka på mig och gå emellan med hela min kroppstyngd och kroppslängd och fösa bort dem........... Och för att TÄNKA DEN TANKEN...... så måste man nog känna sig ganska "stor"..... och känna att man har liiite koll på ledarskap trots allt...........

Var helt slut när jag kom hem....... värmde en djupfryst pizza och åt för en timme sedan............ och sen fick jag ångest för att jag gjort det så jag stoppade i mig en fyrdubbel dos laxertabletter..............   

Har ingen aning om vilken fot jag ska stå på............

När jag är i stallet så är ingenting omöjligt..... jag provar allt jag blir föreslagen och tänker att "blir det fel så blir det, och det är ingen idé att sörja det nu"...... Jag behöver inte ha någon prestationsångest..... inga krav (förutom de mest grundläggande såklart)...... och det kvittar vad som står i min journal eller vad KK fattar för cp-beslut............

Sen kommer jag hem...... "landar"............... och är rädd för allt...... är misstänksam........ pessimistisk........... destruktiv............. pressad....... och det känns som att jag inte klarar av någonting............... och det vore bäst för alla om jag bara dog...........

Det är så enormt stora kontraster att det inte ens går att försöka beskriva.........

Ridterapin har förändrat mitt liv mer än något annat..... någonsin........... och jag tänker ALDRIG släppa hästarna ur mitt liv....... ALDRIG.......... och inte ridterapeuten heller.... om det är möjligt............... Och jag sörjer för alla andra..... som tror, precis som jag, att de inte kan någonting...... inte klarar någonting...... och att livet bara är ren och skär smärta........... Det här jävla landstinget borde skämmas som inte tar till vara på den ridterapi som faktiskt FINNS...... för det skulle kunna hjälpa SÅ MÅNGA.......... Ridterapin har räddat och räddar mitt liv....... så hur fan kan landstinget bara skita i att hjälpa alla de människor som de klassar som "ohjälpbara" - precis som de gör med mig....... Jag blir ledsen...... och förbannad.

Längtar till stallet på tisdag så jag dör........... Känns som 10 år dit............. och så är det en helg mellan.. till råga på allt........... Har ingen ljudbok att lyssna på heller, för jag lyssnade färdigt på den sista imorse.......... "Alla de stillsamma döda" av Anna Jansson......... Gillar egentligen inte deckare, men uppläsaren är bra...... och så skriver hon lite "poetiskt".... beskrivande....... så det går att lyssna på........... Men nu finns inga fler ljudböcker av henne att lyssna på...... och jag vet inte vad jag ska leta efter........... det finns ju mest deckare....... och jag tål bara inte Åke Edwardsons böcker...... Det är bara en massa konstpauser och så orden "sa Winter"........... "sa Winter"..................... "sa Winter"...........

Gillade verkligen Arnaldur Indridasons ljudböcker..... de var också mer än bara deckare........ men det finns inga kvar att lyssna på där heller...........

.......vill bara gråta............ men vad hjälper det................ behöver en famn att gömma mig i......... tröstande ord....... låsta dörrar så att jag kan känna mig trygg.............