Alla inlägg under mars 2011
stoppade i mig medicin och kastade på mig kläder och gick ut.... tog vägen förbi apoteket och passade på att hämta ut skiten jag beställt........... men det var ju ett evigt krängel......... någon hade skrivit "OBS!!!" och ringat in något på pappret, så damen sprang runt och frågade sina kollegor vad hon skulle "observera"......... jag gissar att det är någon som sett vilka mediciner jag handlat tidigare och att det fanns med ytterligare en förpackning laxtab....... säkert den hundrade - minst......... så nu är det slut på att beställa och hämta ut på apoteket, och jag har inte råd att hålla på och betala för att hämta ut skiten på posten........ så nu blir det som förut - fara runt på varenda jävla apotek och köpa EN förpackning på varje ställe..............
mår illa.........
orkar inte
skulle tända ljus i lyktan för D på vägen hem.... men.. medicinstudenternas kårhus ligger ganska nära - enligt mig - och det var fullt med folk som stod och väntade på att bli insläppta........ så jag gick hem..........
är så jävla trött så jag dör
jag har skyddat telenummer hem........ bara min t har numret, så det står INTE i min journal......... så vem kan det vara som ringde.............
panikångest........... stesolid..................
alla har ju dessutom gått hem för veckan nu......
hjärtat slår så jag håller på att tuppa av................
kan inte andas
är anmäld till nix och alla företag jag haft eller har köpt/köper varor/tjänster från är meddelade att jag INTE vill ha telesamtal............ så vem fan var det som rinde????????????
är det dags att packa en väska och fly????
jag vet hur det kan bli
jag vet så jävla väl vilket helvete det kan bli
måste härifrån
mer lugnande och så härifrån
sen tänker jag sätta mig på mitt vanliga gömställe
nu blev allt ännu värre
trodde verkligen inte det, men nu blev det det i alla fall
måste gå ohc skälja hämder och ansikte under iskallt vatten
satasn jävla heölvetes skithög
sa till min t i måndags att ÄS inte kommer höra av sig........ "joo då, de måste ju höra av sig under den här veckan!" svarade hon då.............. jag sa att de inte kommer göra det... jag VET det...... jag vet för mycket om hur all jävla psykvård fungerar..........
och igår fm började hon söka ÄS......... och nu har hon gått hem... utan att ha fått tag i någon eller hört något..............
allt är fan i mig precis som vanligt.............................
jag kommer dö
jag är rädd
ensam
liten
men vad spelar det för roll
här sitter jag i rasmassorna
önskar att jag var död
..men det blir inte annorlunda......... Man tar mediciner för att få domna bort lite på natten... och försöker tänka att det ju måste bli bättre snart.. det kommer bli bättre nästa morgon......... Men det blir aldrig det......
Samma skit hela tiden....... Nu är det helg och finns ingen att få tag i..... Ja, jag vet att det "bara" är fredag, men för mig så börjar helghelvetet på torsdagarna kl 11 när jag går från terapin..... för sen vet jag att jag kommer ligga här resten av tiden...... Lidande...... det är nog ett passande ord.........
Min t har inte svarat på mitt mail.... så jag vet inte ens om hon är i tjänst idag....... hon kan ha tagit ledigt..........
Nu vill jag bara flytta.......... flytta från det här skitstället och ut, bort från stan....... Fattar inte hur jag ska stå ut i 2 mån till............... Inte heller hur jag ska orka packa och städa........ jag är helt slut som det är redan nu.......
nu har jag lyckats hetsäta också........... mår illa........
.....skulle behöva en akuttid hos min t imorgon... men jag klarar inte att fråga om det.............. och vad spelar det för roll..... om några månader är hon ju borta alla fredagar......... och snart ska hon på semester till italien....... två jävla veckor............. alltså, jag missunnar henne inte att gå ner i arbetstid och fara på semester, för jag vill ju att hon ska få LEVA och NJUTA....... det är bara det att den egoistiska delen av mig får panik när jag inser att hon kommer vara borta så mycket.......... jag kommer inte klara av det........... klarar inte ens att hon är borta varannan vecka nu.................
har försökt att få någon slags komplettering, men nej, det får man inte....... inte om man inte gör ett uppehåll med sin t........ och VARFÖR skulle jag göra det när jag behöver hennes hjälp OCH annan hjälp.......... finns ingen annan som skulle kunna gå med på att träffa mig mer än 2 ggr i veckan...... så varför kasta mig utför stupet när jag vet att jag kommer bli en kletig blodpöl sekunden då jag träffar botten...........
har inte hört något från ÄS idag heller....... min t skulle höra av sig till dem idag och fråga vad som hänt med min kallelse och sedan återkomma till mig, men eftersom hon inte hört av sig så har hon inte fått svar...................
...orkar inte leva såhär längre.......... orkar inte leva........... söv ner mig eller skjut skallen av mig...........
DÄR drog de igång dagens slagborrkväll/natt här ovanför
de är uppe i någonstans mellan 20 och 30 borrade och pluggade hål nu
vad fan håller de på med?????
sätter upp ett extra våningsplan eftersom de är två som delar på det lilla sovrummet????????
hur länge ska det här hålla på
gissa om de kommer få betala för omtapetsering när de flyttar ut!!
har hört av hyresvärden om "hånet" i alla fall
och jag behöver inte släppa in någon reparatör oavsett om han har huvudnyckel
de har bett om ursäkt för det jag utsatts för och ska kontakta företaget och påtala bristerna och det oacceptabla bemötandet
så är jag hemma på tisdag så öppnar jag inte dörren, och låser de upp så kommer jag ha säkerhetskedjan på
ingen går in i mitt hem efter att ha varit så respektlös
nu har jag ju dessutom fått svart på vitt av hyresvärden att jag inte behöver släppa in någon
idag måste jag erkänna att jag babblade bort tiden hos min t... medvetet........
jag mår så jävla dåligt så jag bara grät.... och så började jag prata om hästar.......... sen blev det bara hästarhästarhästar......... för jag orkar inget annat.... orkar inte ta tag i någonting för jag är så ledsen............ rätt som det är så gråter jag bara rakt upp och ner.... för jag är så slut....... så trött........... så ensam..........
allt är bara skit............ hela jag är skit.................
jag borde utplånas från jordens yta så att alla bara slapp mig - inkl mig själv.........
nu vill jag bara dö
måste gå till min terapeut så jag måste sluta gråta
jag hatar mitt liv, jag hatar mig själv
inget blir någonsin bra
jag duger aldrig
finns det utrymme för en mikrometers missförstånd eller feltolkningar så är det det enda som folk ser
trodde att man kände mig bättre än så om man följde min blogg
kanske finns det anledningar som jag inte vet om, men det gör mig inte mindre ledsen och sårad
jag har ALDRIG hånat någon i hela mitt liv, och skulle ALRIG komma på tanken
ALDRIG
önskar att jag vore död
det skulle vara det bästa för alla
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 | 3 |
4 | 5 | 6 | ||||
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | |||
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | |||
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | |||
28 | 29 | 30 | 31 | ||||||
|