försöker packa lite..... ta en bit i taget...... känns som att jag bara upptäcker mer och mer skräp överallt....... visst, det kanske inte borde kallas "skräp" eftersom det är saker jag använder.... men ändå..... det är så mycket grejor..........

har i alla fall rensat ur min bokhylla idag......... plockat bort alla kemi- och matteböcker jag hade kvar framme.... med tillhörande anteckningar och pärmar..... för jag vill inte se dem mer............ dels för att det känns som att jag slösat bort mitt liv.... och dels för att matematikkurserna var så jävla underbara.......... calculus måste vara den bästa boken jag har........ allt är så logiskt, så man behöver inte "veta" någonting.......... matematik är vackert.... en särskild konstform......... "limes när h går mot noll"............ herregud vilka tider.......

men jag minns nästan inget av det idag....... jag kan nog förklara hur man ska tänka - väldigt grovt - men kan inte räkna på det... det har gått för lång tid......... samma sak med kemin.. orbitaler och kristallfältsteori........ och programmeringen...... har inte en susning om hur man allokerar minne i C-programmering.............

sorg.......................

år som är bortkastade.... studielån och studiebidrag som är bortkastat........

besvikelsen över att ha misslyckats med allt........... längtan efter att kunna behålla fokus och lära.................. för att till slut göra något som har betydelse i världen..........

.......men nu... nu är bara allt skräp......... hela mitt sk liv är skräp....... min tid rinner ut........ och jag blir bara ännu mer stressad........ vilket gör att jag saboterar för mig själv.... för det blir bara ännu värre då.......

.

.

.

.

.

........skulle kunna skjuta skallen av mig nu..............

har tagit ner adventsbelysningen på balkongen....... passade på när solen värmde upp isen.......... annars.. har jag inte gjort så mycket......... mår inte bra............ fast, det minns jag knappt när jag gjorde sist..........

sitter framför tv'n..... ser på 112 på liv och död.......... vet inte om det är så smart....... längtan.. bara växer........ liksom viljan............. och hopplösheten...................

.....svårt att andas........... nu kan jag ju ta min vid behovs-medicin.. behöver inte spara.... för nu vet jag att jag slipper läkarkarusellen........... men det är svårt att ta in...... det är som en ny livsstil efter allt jag gått igenom............... och det är svårt att lita på att det håller.............

....*gråter*...............

jag hade tydligen tvättid igår kväll................ men det fanns tid ikväll så nu har jag tvättat i alla fall..... alla andra har väl ett socialt liv, så ingen vill tvätta på en lördagkväll.......

har gjort rent åt kaninerna.... astrid började såklart bädda direkt så halmen sprutade........ de verkar i alla fall nöjda båda två.... och det är ju huvudsaken..........

zappar på tvn....... är tydligen ännu en melodifestival igen....... men jag antar att det är "finalen" den här gången.........

verkar som att erik saade hade den bästa låten och scenshowen, och det är ju sådant som räknas i eurovision......

menmen... orka bry sig........

är helt slut...... känner mig så ensam........ lämnad........

önskar att... jag var inlagd.... på "min" avdelning"........... efter allt som varit den här veckan så har jag påmints om hur det var att få mer stöttning än i vanliga fall........

vill bara skrika...... men vad hjälper det.............

luktade pizza i trapphuset...... säkert några som varit och köpt världens godaste pizza här bredvid............ det kommer jag att sakna... pizzerian.......... trevlig service, nära och supergod pizza...........

låt mig bara    !!!!!!

Insåg just att jag inte har något att slåss emot inom vården..... Jag som var så förberedd på det... igen... Visst, jag har en massa "gammalt groll" som lever sitt eget liv, men jag börjar känna att jag måste släppa det. Jag KAN börja släppa det, därför att ingen som har tillgång till min journal tror på skiten som står där. Det är så det är - nu. Vem vet som komma skall, men just nu är det bara... tomt. Klart att jag oroar mig över ätstörningsenheten, men samtidigt så verkar de fokusera på "här och nu" och jobba utifrån det som finns och inte från det som har varit. Blir det något tjafs så vet jag i alla fall vad jag ska säga nu; att allt som är skrivet inom en viss tidsperiod beror på missförstånd och feltolkningar, och jag har bevis för det i form av deras älskade jävla tester nu. Och har de några frågor om det så kan de vända sig till min t och min läkare.

Känns som att jag "har ryggen fri"... för första gången på... ja, hela livet...... Men tänk när det rasar sen..... Då har jag än mer att sörja, eftersom jag lärt känna den här känslan. Så det gäller att smida medan järnet är varmt, och det stressar mig. Jag vet inte hur man "jobbar ännu fortare" när det gäller en själv och ens egen själ..........

Nu måste jag städa åt mina kaninkrakar.... Astrid har slitit ner allt hö från högallret och springer runt och bäddar med det, och hon vet inte var hon ska bädda. Så hon har lagt en hel del i toaletthörnan, och jag vill inte att hon håller på och ev äter det som legat där. Tilda kissar och pluttar överallt, så henne måste man städa åt jämt. Astrid är lättare på det sättet, för det ligger inte en plutt utanför toaletten. Tänk när hon vägrade kissa och plutta i sin bur och krävde att få bli utsläppt så hon kunde gå på lådan...... Jag var helt förstörd när jag reste till mina föräldrar första gången med henne, för jag visste inte hur det skulle gå med en resa på 12-14 timmar...... Hon hade inte kissat i transportburen på hela den tiden och jag var så jävla orolig att hon skulle blir sjuk eller dö pga det... Så det första jag gjorde när jag var framme var att lyfta ut henne ur buren.. och klämde självklart på henne.... och DÅ... då rann det om hela henne..... Jag blev så jävla ledsen.. för jag såg hur hon skämdes. Hon satte sig med huvudet längst in och kröp ihop som en boll, och det kändes som att någon satte en gaffel i hjärtat på mig och vred om......... Världens sämsta matte...

Ska tvätta också... imorgon kväll - tror jag... Måste titta, för jag minns inte när jag skrev upp mig. Tänk, snart är det slut med det. Snart kan jag tvätta när jag vill! Inte behöva städa efter andra!

......men vad jag än gör idag så tänker jag bara på David............. jag rår inte för det........

...idag är det två år sedan min vän och "rumsgranne" gjorde slut på sitt lidande på avdelningen............ han, D, sa inte mycket... men det behövdes inte.... vi kunde bara sitta tillsammans utan att prata....... han var speciell.. sådär så att andra bara tyckte att han var "konstig" och "efterbliven"....... men jag skiter i vad du har för diagnoser..... eller ja.. hade............

......tänk om du tog ditt sista andetag när jag vaknade då så tidigt just den morgonen... för något måste ha väckt mig.......... och jag kunde inte somna om..... önskar av hela mitt hjärta att jag kunde minnas vad jag gjorde, hörde och tänkte från det att jag vaknade tills dess att personalen hittade dig och påbörjade återupplivning.......... men... jag minns inte........ allt är bara svart............ och jag gråter varje gång när jag tänker på att om jag hade ringt på personal för att jag kanske hört ett ljud eller helt enkelt inte kunde sova - ja, då kanske du hade levt idag............ för då hade de också hört ljudet... eller tittat in en extragång till dig......... jag hade kunnat förhindra det om jag bara gjort något... men jag gjorde inget.............

....kan fortfarande höra hur de gör HLR..... hur de stackars få av personalen som jobbade försökte hålla huvudet kallt och följa det inövade tillvägagångssättet..... kan höra hur de räknar när de gör kompressioner........ höra deras röster, men inte förstå vad de säger........ som att orden är hur tydliga som helst, men när de sätts ihop så blir det bara en gröt... minns inte när eller hur jag tog mig ur sängen och satt på det kalla golvet........... satt bara där och tänkte att det här händer inte, det här händer inte........ så kom förstärkningen..... höga röster.... defibrilleringar.......... jag började gunga av och an där jag satt.......... plötsligt kom en skata och satte sig på fönsterblecket... tittade in i mitt rum..... och flög sedan sin väg............ då visste jag............ och sen blev det tyst..... så tyst................ en del av mig dog där då... sittandes gungande på golvet i min pyjamas........... tårarna rann..... det gjorde de nog hela tiden utan att jag visste om det..... och tankarna gick till personalen som hittade honom........... och som förlorade honom......... och ska leva med det i resten av sina liv............. nattssk som var den enda som var i tjänst och därför ansvarig.... han är ett år äldre än jag............ och är världens finaste människa........... han fick sitta "i förhör"... ta emot de anhörigas svordomar och skrik...... och kritiken från socialstyrelsen som var TOTALT felaktig........... minns att jag till slut inte stod ut längre där på golvet, utan tryckte på larmknappen........... och nattssk kom....... han såg nästan död ut själv..... och jag visste inte vad jag skulle göra... vad jag kunde göra.. för hjälpa.... och vad jag själv ville säga eller ha hjälp med.......... tror att varken han eller jag minns de få ord vi sa till varandra...........

....dagpersonalen kom........... gissar att de hade någon akutplan att följa, dels för sin egen skull och dels för oss andra medpatienter........... frukost..... jag kunde inte stoppa något i munnen alls för jag mådde så illa....... ville inte gå ut till dagrummet.. men vi skulle samlas där allihopa........ de andra patienterna råstirrade på mig... jag var så söndergråten att jag knappt såg något för de igensvullna ögonen.......... skakade........ höll händerna runt ansiktet och huvudet så hårt jag kunde för att inte huvudet skulle explodera...........

personalen som skulle jobba dag var där allihop.. och de hade ringt in extrapersonal också...... en medpatient kom och satte sig bredvid mig... jag vet att han är förståndshandikappad, men jag orkade inte med honom då............ så kom avdelningsföreståndaren... och berättade att det hänt något tråkigt... idioten bredvid mig frågade om han inte skulle få frukost snart........ jag försökte andas.... tryckte ännu hårdare mot huvudet.......... föreståndaren berättade att det hänt en "olycka" och att D inte fanns hos oss längre... alla blev tysta - förutom medpatienten som satt bredvid mig.......... vi hade en tyst minut tillsammans..... och föreståndaren betonade att vi fick finnas där för varandra och stötta och prata, vara tysta, gråta, ja - vad vi än behövde........ och så säger idioten bredvid mig att "jag får väl min gröt i alla fall"........... och då.... då brast det för mig............ jag vet inte varför, men jag sträckte ut händerna framför mig och spretade med fingrarna och räknade högt till tio, gång på gång på gång........... sen gick jag... höll på att svimma, men min AJ var hos mig.......... kom in på mitt rum och sen skrek jag........ skrek att det för fan dött en människa under natten och det enda den där jäveln kunde tänka på var den förbannade havregrynsgröten...... och jag VET att han inte förstår, men jag klarade inte av det........... jag hade kunnat strypa idioten eller knockat honom med en rak höger....... och AJ sa att hon känt likadant............ jag bara grät och grät......... min t kom för jag skulle ha terapi........ jag ramlade i hennes famn, höll henne så hårt att jag efteråt var rädd att jag mosat henne... kunde knappt stå upp och tårarna bara sprutade... fick inte fram ett endaste ord.......... AJ kom... och talade om vad som hänt.......... gick iväg med min t....... och när jag kom tillbaka till avdelningen fick jag syn på två poliser som varit inne i D's rum.......... minns exakt vad jag tänkte... att det skulle letas syndabock.... och att nattssk skulle få ta smällen........ jag blev vansinnig..... skrek och grät att det inte var någons fel...... och om de försökte sätta dit nattssksför det så skulle jag fan tala om för dem att om någon var skyldig så var det JAG........... personalen kom och jag backade in i ett hörn i korridoren och sjönk ihop och bara skrek att de inte skulle röra mig........ till slut lyckades de förklara för mig - på avstånd - att polisen var där av ren rutinåtgärd......... de hjälpte mig in på mitt rum och bäddade ner mig i sängen med en stesolid.. hade inte varit något problem att få tillfälligt höjd dos pga det inträffade............. önskar att det hade kunnat få vara så.... men en av mina hat-ssk kom in på mitt rum och sa att jag behövde skratta... hon tog min laptop och gick ut på youtube och körde igång någon musikvideo som var en parodi, för mr bean stod där på skärmen......... och ssk skrattade........... hade jag orkat och vågat så hade jag bett henne DRA ÅT HELVETE.......... en annan ssk kom in på mitt rum.... och jag bönföll henne att stanna........ då gick den andra störda ssk därifrån..... och när jag blev tillfrågad hur det var så kunde jag inte hålla tyst....... jag vrålade rakt ut...... skrek att "vad fan är det för jävla sjuk personal på det här jävla stället som vill få en att skratta när det ligger en död människa i rummet intill och hans kropp inte ens hunnit kallna".................. ssk blev helt bestört och förstod igenting... så jag visade henne på min laptop........... hon slog armarna om mig och sa att "maria, det här skulle du inte behöva vara med om"............... efter att hon lugnat mig gick hon och pratade med föreståndaren....... han kom in till mig och bad om ursäkt..... skyllde på "kulturkrock"........... som om man i polen skrattar när ens vän ligger död i rummet intill.. men jag förstod att det ju inte fanns något att säga som inte var "rumsrent" om hennes beteende.........

mitt PO kom sen och vi for till maxi.... som en zombie gick jag raka vägen till lösgodiset och plockade i påse efter påse......... vet inte hur många kg det blev....... sen fick jag höra att de flyttat den döda kroppen medan jag varit borta från avdelningen... vilket jag var tacksam för......... inte för att jag inte hade klarat av att se eller veta det, men för att jag slapp höra den förståndshandikappade idiotens skratt och tjafs........... delade upp godiset i stora skålar över hela avdelningen..... från personalrum till tv-rum.......

och ja, jag vet, jag är knäpp...... men det är så jag är uppväxt...... när någon är svårt sjuk, nära att dö eller har dött, så köper man massor med godis... för det finns ingen annat sätt att trösta sig på............ och med tanke på hur snabbt godiset tog slut så var det kanske inte en så knäpp grej i alla fall.........

....var och tände ljus för D i gravlyktan jag ordnat......... hoppas att den inte slocknat pga snön och blåsten........ tänker fortfarande på honom....... hans son.......... anhöriga.. och inte minst personalen som hittade hans tomma skal.. dött och utan själ.............. ....och jag kan inte släppa tanken på att jag kanske hade kunnat rädda honom.. om jag bara hade ringt på personal när jag vaknade.... men jag ville inte vara till besvär....... och sen... sen är allt svart ända tills de hittade honom..........

Till minne av D... så älskad.. så saknad.....

Eftersom jag verkligen behöver all skönhetssömn som jag kan få, så somnade jag på eftermiddagen... Har sovit flera timmar. Ville inte kolla datorn för jag var så rädd att min läkare ändrat sig, eller att hon hade en puckad handledare som kanske inte hade så mycket att säga till om... Men nu har jag kollat mailen och hon har svarat att det verkligen blir såhär, och hennes handledare är en av de bästa läkarna som finns. En av de änglar som klivit in och räddat mitt liv när mina egna läkare har drivit mig till att ta mitt liv. Jag hade en känsla av att hon hade en bra handledare, och att det kunde vara den här läkaren, men jag var rädd att det bara var inbillning.

Alla psykiskt sjuka borde ha en läkare som jag. En som lyssnar, vill veta, inte tror sig ha alla svar, inte är rädd för att säga "jag vet inte" och "jag kollar upp det". En som kan och vill samarbeta med terapeut och patient och inte bara är diagnos-kåt och överanalyserar precis allt. Någon som förstår att människans själ inte är någon jävla robot som man kan gå igenom enligt ett schema, för att sedan komma fram till "den ultimata behandlingen" på samma sätt som man rättar en bingolott. Alla läkare borde tillåta patienter att ha personlighet. Min t berättade för mig igår att det finns något som heter "normopat". När en människa är så normal att det är sjukligt. Så att få höra att man har en personlighet är ju inte bara av ondo, för INGET duger ju i diagnostikens värld! Är man för normal så är man sjuk, har man personlighet så är man sjuk. Så allt och alla är ju sjuka!

Det gäller att fundera på vad som går att förstå och härleda i en personlighet. Tex tycker varken min läkare, min t - eller jag själv - att det är så konstigt att jag är "paranoid" och "fobisk". Det går att förklara med hjälp av det som hänt mig. Både som barn och vuxen. Sen skiljer man ju på "sjukdom" och "personlighet" - typ - och det är väl det som kallas "axlar" inom diagnostiken. Du kan tro att du är klärvojant, kan påverka vad andra tänker och liknande, men det behöver inte vara något negativt för man kan leva ett "oplågat" liv ändå. Det förklarade min läkare för mig när vi gjorde SCID-testerna och det är jag evigt tacksam för. Jag drar så lätt iväg och ser diagnoser som något slags "betyg" på vem jag är som människa och vad jag har och har haft för liv. Men det är för att jag råkat så jävla illa ut - på ren svenska - och blivit så skadad av vården. Därför känns det som ett mirakel att jag får behålla min nuvarande läkare. För hon kan "tänka själv" och rapar inte upp skit ur en bok på sidan 173 som hon läste under sin utbildning för 25 år sedan....... Hon ser människan för vad den är, och diagnostiken som ett VERKTYG - inte någon allvetande sanning som säger precis hur människan är. Det är ju inte som att lägga på en rättningsmall som vid en jävla tipspromenad. Men "vissa" läkare tror ju att det är så, och det är då det blir FARLIGT. Som A -> B -> D -> I -> P..... och så vips har man ett "resultat" och så blinkar en lampa vid den perfekta allmäktiga behandling som garanterat botar allt och alla.

Jag har evinnerlig tur som hade en läkare som tog över 4 timmar på sig att genomföra de här testerna, för det är så mycket som är tolkningsfrågor. Dels vad som menas med frågorna i sig och dels hur svaret tolkas. Och eftersom olika läkare tolkar svar på olika sätt, så kan det ju bli hur som helst. Så det gäller att verkligen ta det för vad det är, och inte göra något annat av det. Jag hade ALDRIG ställt upp på att göra testen om jag inte visste att min läkare ser dem som verktyg.

Astrid håller på och bäddar IGEN. Det var ju några dagar när det var soligt och plusgrader och då satte hon igång igen. Idag har det snöat och tydligen har de ändrat färdväg för några bussar som går uppför och nerför en stor backe. Men det blev säkert sandat snabbt, så det var nog inte länge.

Känner mig alldeles yr efter beskedet från läkaren........! Är jag psykotisk eller händer det här på riktigt.......

Idag vill jag hylla alla slagborrar som finns. Utan er skulle världen vara en hemsk plats! Inga idioter skulle kunna borra i betongväggar mitt i natten och tidigt på morgonen när man ÄNTLIGEN just kommit till ro och kan somna. VAD skulle vi ta oss till utan er!! Ni är verkligen sanna hjältar som inte räds någon vägg när som helst på dygnet! Tänk alla pluggar och andra tillbehör som inte skulle finnas om det inte var för er!! Ni förtjänar verkligen dagens ros för att ni sätter guldkant på människors vardag - och sömn!