fan vad det kliar i fingrarna....................... skulle kunna skära upp hela armen och låren............... är såååå enormt länge sedan............... BORDE ha skurit..... för länge sedan................ särskilt eftersom jag inte får komma till plastiken förrän i höst.....................

ralbladen är mina enda vänner......................... de är mitt allt............. och nu har vi inte rört varandra på snart 1½ år................... inte mer än i affären...... och i tanken........... i tanken har jag skurit upp hela min kropp och dragit av skinnet fler gånger än jag någonsin kan minnas................. och tagit en kniv och kört den rakt genom låret...........................

det är det snabbaste och mest effektiva sättet för mig att få bort allt.......... just då finns bara "här och nu" och tortyren av själen upphör för en stund...... och jag blir stolt... stolt över att ha straffat mig................

.....men jag har ju hittat något annat nu ändå......... stallet............ men man kan ju inte bara ta sig dit hur som helst........

........ont i magen................. tungt att andas........ känner hjärtat slå hårdare och hårdare................... vet precis hur det här är........... snart kommer den..................... panikångesten............................... lukta på en vante...... räcker inte.............. .......ska ta en stesolid............ hoppas att den hinner verka...............

jaha............... ser på svt 2......... "sluten avdelning"............. tänk vilken LYX om det såg ut och var så på fler ställen..........................

humbug alltihop............... eller så är det bara här som det är så jävla rörigt och fullt med folk....... och kallt klimat pga att personalen bara rusar runt................ därför var jag tvungen att vara på psyk-iva........... ....och för att jag vissa gånger har mått så dåligt...................... hade jag varit på en annan avd då så hade de bältat mig.................. och då hade jag inte levt idag........

.........ser 100 saker som jag skulle kunna ta livet av mig med om jag hade varit där................... är det verkligen en dokumentär...........????

........och de får ha handdukshängare................... och så sitter en läkare och vill ha ett löfte från en patient om att inte skada sig - vilket är det dummaste man kan göra som läkare....... herregud.... idioter.......

...och så "skärpt extravak".......... fy faaaaaaaan............... då gick jag inte ens på toa......... vägrade............... och det gjorde enormt stor skada på mitt liv............ en självbildsskada som aldrig kommer att läka helt......

usch................. ska INTE titta på det här mer........... såg en snutt av förra avsnittet.....................

äh, det är inte en dokumentär, eller så är det ihopklippt skit....... för man kan inte försöka hänga sig 2ggr direkt efter varandra om man har skärpt extravak.

har ångest så jag dör........ men jag kan hantera den än så länge..... med hjälp av tanken att jag ska till stallet på onsdag........

fan......... kan inte andas......... men det är SÅ SKÖNT att stesolidintaget har mer än halverats sedan jag beslutade att hoppa av gruppen.....

ååååååååååhh.... tänk att få komma till stallet TVÅ dagar i veckan...... undrar hur fort FK kan hjälpa mig ordna det..........

nu vill jag att det ska sluta snöa................... eller också att vintermörkret kommer tillbaka............

vaknade mitt i natten av att jag var helt täppt i näsan - som vanligt.... och så ljusnar det så fort pga all kritvit snö............... och from imorgon gäller sommartidtabellen för stadstrafiken.....................................
guuuuud vad logiskt...... eller inte................

.....drömt mardrömmar... har flashbacks........

måste diska idag......... har så mycket disk................ och så ser hela lägenheten ut som en enda kaninbur för att kaninerna har varit lösa så mycket..........

mår illa av ångest..........

varit på stan...... blev bråttom iväg pga att jag låg längre i sängen än min gamla kursare - som skulle ha rejäl sovmorgon......... så jag studsade upp ur sängen och kastade på mig kläder........... klev på samma buss..... som var proppfull........... folk stod upp hela vägen från framdörren till ända längst bak på led-bussen.................. jag förstod ju att det skulle bli så............. fan.............

väl nere på stan så var det som vanligt................ hon hade en lista att shoppa efter och jag följde bara med......... sen när jag vill titta på eller köpa något  så är hon helt off..............  och vill bara fara hem........... "jag är trött"..... "jag har ont i huvudet".............. "jag är hungrig"................... sen är det bara byebye.......... idag fanns det dock lite "karma".. för min buss kom direkt och hon ville inte gå från en hållplats lite längre bort eller ens kliva av och byta till "sin" buss så att vi kunde prata lite på vägen............ "skit i det då" tänkte jag... och när jag kom hem så smsade hon och skrev att henns buss äntligen kom.......... så hon fick väl stå där i 20-25min och frysa...................

jag är helt slut nu............ och besviken.............. bussresan dit och hem kostade mer än vad jag handlade för.....................

det märks att hon lever ett helt annat liv än vad jag gör...... för vill hon ha något så drar hon bara fram kortet och köper det............... jag fattar inte hur mycket alkohol hon - och hennes pojkvän - dricker egentligen.... för hon handlar SJÄLV för nästan 1000kr varje gång vi är på systemet........ jag står där och gapar av förvåning inombords.... för jag ser bara hur pengarna RINNER IVÄG....................... och på sådant som inte är livsviktigt...............

men jag antar.... att det inte är för inte som hennes pojkvän var "festmästare" när han pluggade..........såg själv hur hennes alkoholvanor förändrades redan när jag pluggade ihop med henne...........

jag vet inte... jag är bara inte så mycket för "supande" och att bli full.......... egentligen... så hatar jag det.... för jag är rädd för berusade människor...........

tog bara 2 stesolid innan jag skulle ta bussen till stallet...... for i hel ridmundering.... ridstövlar.. och helskodda ridbyxor som visar mina feta ben...... kändes faktiskt bra!

började fixa lite med maten till hästarna när jag kom dit, för jag kommer lite tidigt pga busstiderna och jag vill inte störa rideleverna...... vill göra någon nytta...........

så sen fick de mat..... visste inte om jag skulle gå in eller ej...... ridterapeuten sa inget och hästarna blir lite oroliga när det är matdags och alla ska visa var just deras skåp ska stå............. sen fick jag mocka killens box och ordna med rent vatten och blanda mat..... jag var så förvånad när jag skulle hämta honom, för det var helt kav lugnt i hagen.......

han hade täcke på sig - det hade de alla - för det hade regnat och var kallt..... och jag kom ihåg att börja längst bak när jag tog av det.... otroligt nog........... fick lära mig att det inte är bra att ha täcke på en häst om man inte ryktar hästen ordentligt efteråt.... för annars är pälsen som slickad och det finns ingen luft.... vilket gör att hästen får svårare att hålla värmen........

jag höll på att tuppa av när ridterapeuten kom och frågade om jag kunde se vad det var hon höll i...... jag behövde bara titta ½ sekund och blev så djävulskt chockad......... trodde att en häst blivit halt eller dött.......... hon höll i en tjock bit av strålen på hoven.............. jag visste inte vad jag skulle svara........ men så stammade jag fram ett svar och hon berättade att hon varit med om att hästarna tappat bitar förut, men inte såhär stora....... det kändes som en tjock skinnflisa........... som gummi........... herregud, hade ingen aning om att hästar tappar sådant!

när jag ryktade bubben så kändes det som att vi var varandra närmare på något sätt..... han vände inte bort huvudet lika mycket....... och tittade på mig mer...... var mer kelig......... och det var inte en häst och en människa som blev ett "vi".... utan det var han och jag som blev "vi"..........

fick vara lite hästfrisör också.... spännande................ klippte av det långa håret under skägget (har säkert något fint namn som jag inte vet) så att det inte skulle bli kletigt när han åt av betforet...... de är ju sött så det blir klibbigt i pälsen......... och så skulle jag klippa bort "örontofsarna"..... höll fingrarna mellan öra och sax och klippte........ men ridterapeuten sa att jag inte behövde göra det....... men jag med mina "roliga" föreställningar kunde se framför mig hur han vred till med huvudet.. och sen kunde han ha örhängen....................

är så skönt att det känns så naturligt att kunna säga det och att kunna skratta åt det tillsammans.... jag känner liksom att jag inte behöver gömma mig... utan om jag undrar över något så frågar jag - oavsett hur knäpp frågan än är........... och det är helt underbart med en människa som är lika ironiskt lagd som jag... det gör att det blir mycket skratt - och det behöver jag.......

ska fara dit på onsdag igen, eftersom det är röd dag nästa fredag........ och.... så pratade vi om att utöka ridterapin med en gång till per vecka..... inget är helt spikat än, men det verkade som att vi båda har tid och möjlighet på tisdagarna också........... måndag fm har jag samtalsterapi... tisdag em ridterpi.... onsdagen är tom, men det är skönt ifall jag behöver göra något ärende som inte går att göra annars..... torsdagen har jag samtalsterapi.... och så ridterapi fredag em........

om det blir så... så får jag kraft att överleva helgen.. och kunna slappna av................ och när helgen är slut så är det inte långt kvar innan det är tisdag igen..... och sedan lever jag på det fram tills på fredagarna...........

skulle det kunna bli bättre.........???

eftersom jag har världens snällaste, empatiska och mest generösa ridterapeut så skjutsade hon hem mig......... hade så skön energi när jag kom hem... så jag lagade palt till middag.... och nu är jag helt slut..............

fan om inte claudia vinner let's dance......... måste kolla.......

snart på väg till bussen......... är nollgradigt och jag har helskodda ridbyxor på mig.......... så jag kommer svettas ihjäl om jag tar på mig täckbyxorna........... så jag har bestämt mig för att skita i det.......... så folk får väl stirra bäst de vill!!!

har de aldrig sett ett fetto i tighta ridbyxor och i ridstövlar så är det väl på tiden.......... kommer ändå att ske förr eller senare......... 

tagit fram ridstövlarna........ och det luktar P!!!! luktar häst!!

ååååååhhh......... så får jag gåshud och tårarna börjar rinna................

lille gubben.......... han är sååååå charmig med sin tjurighet............ det är bara synd att han inte är lika kelig som killen jag hade de första gångerna........ blev verkligen förälskad i honom....... men båda två är underbara!

stallet = trygghet, avslappning, värme, tröst - och självkänsla!

enda platsen där jag, och hela jag, får finnas....... precis som jag är.......

gör jag fel så kan jag skratta åt det - inför ridterapeuten! och för mig är det STORT, även om jag inte inser det då........ för det kommer så natuligt att jag måste "landa" hemma för att kunna förstå vad som hänt.........

........sitter här och luktar och stönar........................... skulle det finnas "hästdoft på flaska" så skulle jag köpa det.... och spraya hela lägenheten och bara gå omkring och vara helt salig..............

önskar att jag unde förklara hur.... och varför...... som jag känner såhär............ men jag vet inte................... det är bara så R Ä T T....... ♥

......det är nog tur att jag inte har någon egen häst.......... för då skulle jag bo i stallet...................