det kan INTE bli något jävla snöblabdat regn! INTE idag! och ingen snö heller!

kan ju vara inne i stallet så det är ju inte hela världen - men ändå.......

och så stan imorgon........... med min fd kursare............... men hon tänker nog inte kliva ur sängen förrän vid lunchtid...... och det är alldeles för sent för mig............ och blir det som de säger på väderprognoserna så kanske de ställer in stadsbussarna......... och jag pulsar fan inte hem i 2-4dm blötsnö....... så jag får väl se om hon hinner möta upp mig............ om jag nu ska ge mig ut öht........................

killen har varit här och hämtat böckerna.......... har haft ångest för det sedan kl 16....... och så kom han vid halv åtta........

en liten grabb........... ja herregud............. men ändå blir det SÅ jävla pinsamt................ och jag rodnar så jag dör..................... skäms ihjäl....................

ska komma ännu mer snö i helgen........... och det har snöat hela dagen idag.......... snö i all ära, men det vore skönt om det var uppehåll imorgon när jag ska till stallet.................... är inte så kul att inte se något när man är ute med hästarna........... jippi för glasögon..................

ser på sveriges värsta bilförare............ jag rår inte för det, men jag garvar så jag dör när vissa kör......... och så ingjuter det hopp om att jag själv kommer kunna ta körkort en dag........................

mitt PO smsade svar på mitt mail och ställde frågor = svindyrt för mig att svara på i längden jämfört med mail............

hon ville veta om hon skulle skjutsa mig till stallet imorgon - och ville boka in en tid för att planera avslut av vår kontakt....! hon som aldrig kan boka in tider!!

svarade att jag tar bussen till stallet för jag räknar med att panikångesten inte ska komma förrän jag kliver av, som förra gången......... och så hinner jag hämta mig lite på vägen till stallet........

sen skrev jag att jag vill veta att jag får ett nytt ombud innan vi avslutar.... och att jag vill veta hur hennes chef ställer sig till att man bara klipper alla band och får gå helt utan hjälp och stöd i flera månader........

sen hör hon såklart inte av sig........

ska ta dubbel dos laxertabletter så fort som köparen av mina böcker har hämtat dem........... har inte varit på toa sedan sist............... och magen är helt uppsvullen och jag börjar känna mig sjuk................ vill inte att det ska bli som tidigare med frossa och annat.............................. det är otäckt.......................

om 20 min är det gruppträff - utan mig....

ena ledaren mailade svar till mig typ nyss......... hon visar ingen förståelse...... hon är bara varm och snäll...............

tror att allt går på rutin så det kvittar liksom vad man säger eller tycker........ det blir ändå samma sak.............

deras bild av det jag kallar för "grupparbete" med tillhörande "redovisning/förhör" är att man gör gruppen pytteliten och man då kan vara sig själv mer...........................

jag upplever det som precis det omvända......... som att någon säger till mig att jag ska fara ner på stan och krama den första främmande mannen i grön jacka.... och sedan fara tillbaka och hålla föredrag om hur det gick.....................

idag skulle det tydligen bli samma sak igen, så jag vet att jag verkligen fattat rätt beslut även om jag hatar mig själv................ men det här kommer jag inte göra om.... någonsin...... så jag har insett att jag får stryka målet jag hade att komma igen senare om gruppen är mindre..................

har tonat håret.......... mörkare...... för jag känner att jag måste förändras på något sätt............ försöka dölja missfostret och misslyckandet......................

nu ska jag dö lite....................

8 min kvar innan gruppen börjar.........

fanfanfan.......

men det ligger i min natur........ att misslyckas... och att göra allt själv och helt på egen hand..........

har varit och lämnat presenterna till gruppen

ställde dem i en kasse utanför dörren till rummet där vi brukar vara

måste erkänna att det kändes lite konstigt pga att ingen av ledarna har hört av sig

men jag tror att de tycker att det är bra, att det var rätt att jag hoppade av

jag har aldrig känt mig välkommen där och skulle aldrig kunna göra det heller

jag var den enda som tog lugnande, och det fick man inte ens göra

så när jag skrev under gruppreglerna så visste jag att jag aldrig skulle vara välkommen - för vad fan är det för regler som man ska skriva under men som inte gäller för mig

det vore en sak om det hade stått att man inte fick komma dit neddrogad, men det stod att man inte fick ta något som klassas som droger, inklusive ordinerade läkemedel

och jag tror att droppen kom i tisdags när de lämnade mig ensam medan alla andra satt och pratade 2 och 2 i 15-20 min

skrev det i brevet jag lämnade till dem - att jag inte minns när jag kände mig så misslyckad och ratad sist, och inte minst utpekad

men jag väntar mig ingen förståelse, för oavsett hur fina personer de än må vara, så rullar allt på på samma sätt idag som igår och som förra veckan, månaden, året, åren.........

för dem finns det bara ett sätt att göra saker och ting på, tyvärr

förra veckan pratade en av dem om positiva och negativa känslor

att de finns hos alla och vilka det kan vara - som om vi vore känslomässigt handikappade.......

och så läste hon innantill; "de säger att......", "de skriver att", osv

jag var så ledsen och rädd, och då blir jag sådär ifrågasättande

ville SÅ GÄRNA säga "ursäkta, men vilka är 'de' egentligen???"

och som i tisdags när hon säger att "hon visar på att det är såhär" - vem fan är HON???

man kan inte läsa en bok och köpa allt och tro att det är hela sanningen och att allt och alla är precis som det står där

det är ju FARLIGT!

har i alla fall mailat båda ledarna nu och sagt att jag lämnat presenter - och att jag tycker att det hela känns märkligt pga det som hände och att ingen hört av sig

känner mig totalt misslyckad

mitt PO har fått mina sms, men hör inte av sig heller

så det känns verkligen rätt att byta

hon är en underbar och snäll människa på alla sätt och vis - men jag måste komma vidare, gå framåt

självklart är jag extremt tacksam för allt hon gjort för mig!

men jag KLARAR att ta bussen hem från tåget istället för att bli skjutsad

det som är viktigast att jag får hjälp med är ju sådant som jag inte klarar alls

ska kolla min anonyma mail nu och se om handikappskonsultens chef anser att jag har tillräckliga skäl att få kontakt med någon annan än kärringjäveln...

vaknade vid 5:30........ hämtade mini-lätta och en kniv..... hade digestivekexen vid sängen............. åt en hel hög.......... satte tillbaka smöret....... och låg i sängen och halvslumrade resten av morgonen............. har ju ingen anledning att gå upp........ visst, jag gav kaninerna mat, men de sover mest på fm........... kl 11 gick jag och handlade några begagnade korgar..... och så godis och lite annat.......... ska smita förbi arbetsterapin tidigt imorgon bitti innan någon är där och lämna lite saker som tack för gruppträffarna.................. ingen av ledarna har hört av sig.... så...... det finns inte så mycket annat jag kan göra.......

hämtade ut min reserverade bok på vägen hem........ var helt genomsvett för att jag sprungit så.... och klockan började närma sig 14 utan att jag ätit något sedan tidigt i morse......... och så var den där störda bibliotekarien där....... jag hade redan lånekortet klart, gick fram till hyllan, tog boken och sedan bara lånade den....... men naturligtvis ska man ju enligt honom kolla aviseringskoden - trots att det är den enda jävla boken som heter "stora fondboken 2010" och är GIGANTISK jämfört med alla andra små fjutteböcker....... han var självklart tvungen att kommentera det, och jag bara.... ville tala om för honom att jag inte lider av varken begåvningshandikapp, lässvårigheter eller brist på logiskt tänkande........ men självklart höll jag bara käften........................

kom hem och plockade upp och lade mig i sängen - igen....... kollade mailen och allt, men det var dött överallt.......... skrev ett brev till ledarna för gruppen eftersom de inte hört av sig......... är faktiskt besviken och ledsen pga det..... väldigt besviken och ledsen................. men jag trycker ner det.........

sen fick jag svar från den som är chef över handikappkonsulenterna i stan... och hon ville veta var jag bor för att kunna svara på vem jag borde ha, eftersom jag inte talat om det innan jag fick kärringen som jag var på möte med i måndags....... och självklart är det hon som har hand om "mitt" område........... men hennes chef menade på att det GÅR att få någon annan om jag kunde förmedla vad det var som gick fel..... och nu har hon fått typ ett helt A4 med allt som var SKIT.......... och att jag var på bristningsgränsen att ställa mig upp och vråla "dra åt helvete, kärringjävel!"............. i slutet ställde jag frågan "räcker det här eller behövs det mer?"......

sen har jag insett att svenska kyrkan har STORA PROBLEM.......... orkar inte gå in på det i detalj, men jag mailade dem ang reklamen där bebisen dricker smutsigt vatten och frågade vad de tänker göra om tex en storasyster ger sin lillebror vatten från ett dike brevid en besprutad åker, och bebisen blir sjuk.......... för att sammanfatta svaret jag fick så var det "bebisen i filmen får inte smutsigt vatten och blev inte sjuk.... vi behöver samla in pengar så att fler får rent vatten.....".... osv.......... så de FATTADE inte ens vad jag menade........ och jag har fan vetat att det råder stora brister på rent dricksvatten hur jävla länge som helst, och jag läste till och med en kurs för 9 år sedan där vi fick lära oss om akvifärerna - de underjordiska haven typ....... och att tom USA kommer få brist på rent vatten........

men skit samma..................

sen fick jag svar från min ängel till handläggare på FK...... hon hade läst mitt mail som jag skickade igår... där jag var så ledsen och allt kändes hopplöst....... och så föreslår hon att... jag kanske ska fundera på att utöka ridterapin.............. jag var tvungen att läsa om det flera gånger.......... sen kom tårarna....... glädjetårarna................... tårarna av lättnad............... kunde känna hästlukten...... fingrarna som stryker över hästens kropp....... fingrarna som slingrar sig i manen................... handen mot den mjuka mulen..................... kan det verkligen vara sant............... och dessutom få betalningen i förskott............ hur sjukt är inte det........... det går ju inte.... egentligen.............. herregud, min mammas handläggare försökte pruta på taxiresorna när hon skulle arbetspröva........... och dessutom var hon tvungen att göra det med bruten fot, för efter årsskiftet skulle det inte finnas några pengar till det............................. kul när man har MS och knappt kan gå i vanliga fall.......

sen fick jag mail från en kille som vill köpa böcker av mig...... så han kommer förbi imorgon kväll och hämtar och betalar böckerna........ sååååååå skönt att bli av med dem...... särskilt då det varit en lite skum människa som varit spekulant förut men som jag vägrade sälja till till slut..............

har beställt hundsaker från grand-prix också.......... letat hund.... men det vore bättre om det blev senare............. men samtidigt är det väl bra att jag "sprider ut" kostnaden att välkomna en valp......... för det är ju inte gratis...........

har astrid ute ikväll.......... hon är sååå krävande...... men det är väl att jag skämt bort henne genom att leka med henne konstant............... så hon kräver det av mig nu......... och jag sitter här och tänker att herregud, det är ju en KANIN................

har självklart sett på Grey's.......... och innan kollade jag på roomservice............... min fd kursare skrev att hon tittade på uppdrag granskning.......... och så slog jag över och tittade vad det handlade om......... sen skrev jag några rader till henne.... om hur det var för mig............... övergrepp.... skola......... ensamhet...... tystnad................ men jag känner att hon liksom stänger av....... och jag förstår det... för det är ju tungt.......... men jag är den jag är.......... och.... jag vill ju få henne att förstå att varken hon eller jag dör av att nämna ämnet... eller prata om det.. eller skämta......

nu... ska jag gå och lägga mig........ och försöka somna....... så att jag orkar gå upp tidigt imorgon och gå med presenterna - till de som inte verkar bry sig ett skit över att jag slutat.........................

...........ännu ett bevis för hur viktig min existens är...........................

jag vill bara att det ska vara fredag........... så att jag kommer till stallet......... det är allt...............

nu ligger astrid på mina fötter............. vad skulle jag göra utan henne........... jag hade inte levt om jag inte hade köpt henne........... hon fyller år snart..... 4 år den 23 mars..................

 måste klippa mig.......... klippa av allt tunt skit.............. hade tänkt gå dit idag för att boka en tid... men jag klarade inte det.............. får se nästa vecka..............

nu ska jag natta astrid.... och lilla tildan............. ♥

jag tror att jag svimmar.....................................

min handläggare på FK........ inser... och bryr sig om mig........... så mycket...... att hon är beredd..... att bevilja mig.............. ridterapi..... flera ggr per vecka.................... och dessutom............... få ersättningen....... i förskott......... eftersom det då blir så stora summor..................................

....och så får jag inte den medicin jag behöver......... jag som till och med kommit överens med läkaren om att hon ska skriva ut rinexin när jag blir förkyld så att jag inte blir beroende av nässpray igen......

fatta hur mycket pengar det här är.......... det är väl 2-3 veckors förbrukning... och nu har jag hållit på såhär i ett halvår............. DYRT.

tog fram bågfilen och sågade upp flaskorna och slog ihop alla skvättar så att jag klarar mig inatt........... fatta hur sjukt det är.......................

inatt ska jag sova - punkt

ingen mer klump i magen inför gruppträffarna

GUD VAD SKÖNT!

nu

är det över

nu är besluten fattade så nu känns det lugnare

• jag hoppar av social fobi-gruppen
• ska byta PO
• söka upp en annan handikappskonsulent eftersom sociala stödteamets föreståndare har meddelat att de visst hjälper till med socialt stöd som råkar involvera husdjur
• ska försöka få information om arbetsterapins enskilda stöd för människor med social fobi - istället för den stora gruppen
• får se om jag ska be terapeuten göra ett nytt försök med sjukgymnasten
• JAG SKA KÖPA EN HUNDVALP.

gjorde bort mig som faaaaan på apoteket............. var där med terapeuten eftersom hon inte fått ut det där jävla rinexinet på högkostnadsskyddet......

jag var helt söndergråten och tårarna rann......... men jag följde med henne in....... och så får hon NEJ - igen!

de talar om att den dosen på tabletterna inte omfattas av högkostnadsskyddet pga att just den dosen inte är "upphandlad".....................

jag DOG!

försökte säga att de ju alltid byter ut läkemedel annars mot "likvärdigt"........ men NEJ, då blev det ju 4 jävla små tabletter istället för 2 större!

jag sa då att jag kräver att de ringer min läkare...... ena tjejen hade nog tänkt att göra det.. för hon frågade om jag kunde få tag i läkaren och mitt svar blev ju att hon är bara tillgänglig varannan torsdag......... men då kom en äldre kärring och bröt in och sa "NEJ! då vill alla att vi ska ringa läkarna och så kan vi inte ha det!"........... tårarna sprutade...... tjejen tyckte nog synd om mig........... hade kunnat skrika "jävla kärringjävel" åt de andra.... men jag sa bara "fy fan vad de är elaka, jag kommer aldrig mer gå hit"................... sen brast det.......... och terapeuten ledde mig ut............

har mailat och bett om ursäkt för mitt beteende, men samtidigt förklarat att jag väntat på de här jävla tabletterna i över ett halvår....... och att jag inte har råd att köpa mer utöver högkostnadsskyddet........

så jag vet att jag hade rätt.... de var JÄVLIGA........... men jag borde inte ha gråtit............. men jag och terapeuten gick direkt från hennes rum... och precis innan storgrät jag så att hon sa till mig att jag fick skärpa mig för hennes kollegor blev störda.................(?) det gjorde SÅ JÄVLA ONT INUTI ATT JAG INTE KUNDE VARA TYST........ ALLT brast................ och så få höra att jag väsnas......................... trots att jag täckte munnen med båda händerna..........

....blev faktiskt ännu mer ledsen då... för jag blev sårad............ som om jag gjorde det medvetet.....................