blev tjafs när jag skulle ladda busskortet för tätortstrafiken, och så gjorde de fel

fint inför fredagen, verkligen............. är skiträdd.........

handlade mat......... var på myrorna, men hittade inget......

lägenheten ser ut som ett bombnedslag - minst sagt........ för allt känns bara som KAOS just nu....... jag kommer hem och är helt slut och bara kastar av mig allt och pustar ut..........

det värsta är... att jag har hittat min drömhund................ blir SÅ ledsen........... men jag lär inte kunna jobba eller plugga på några år, så då är ju hunden vuxen.... och kan jag inte gå hem och rasta tillräckligt ofta så finns det ju folk som vill ta hand om hundar..... och så finns det ju hunddagis..........

men jag tänker inte lämna bort en valp till någon annan........ och hur ska det gå när jag inte kan vara hemma...... terapi... gruppträffar................ klarar sig en valp ensam.......... mamma säger att det skulle fungera, och att jag har ju kaninerna som sällskap........... men det gör ont i hjärtat.............

men tänk om jag kunde ta mig ut mer! gå ut med hunden! någon som ligger i soffan hos mig när jag tittar på tv........ kanske vill sova i min säng.........

och sociala stödteamet kanske kan hjälpa och stötta när det är vaccination och sådant..........

det dumma är att man inte ens kan maila och fråga vilka som är hanar och vilka som är tikar........ för då är det den underbara TELEFONJÄVELN som gäller....... men mamma sa att hon kan ringa....... och jag.... jag är så dum så jag tackade ja till det........ bad henne att bara fråga om könet på hundarna, eftersom jag vill ha en hane.... "lättare" att kastrera..... och som inte löper och håller på med allt som tillhör.......

.....vill ha den till höger på första bilden............... men de andra är ju också söta.............. men jag slår vad om att den bruna(röda) är en tik............... men det kanske vore lika bra...... att jag blir utan hund.......... då kan jag fortsätta med allt självdestruktivt precis som jag vill.................. isolera mig i lägenheten precis så mycket jag vill............. jag har ju inget att leva för..... inget som får mig att gå ur sängen på dagarna förutom aktiviteterna vid psykklin................. ...men tänk att få gå ut med en hund så mycket man vill.... i ur och skur.... pälsvård.... klippa klor...... träna...... leka och busa med............ ..bara att ha en anledning till att gå ut.............. ...gillar också den som är mest svartvit längst till vänster på nedersta bilden...... men det är svårt med vita hundar i stan........ de blir grå av all äcklig asfalt................

det blev inget handlande.... orkade inte............ tänkte gå till biblioteket men det stängde tidigt idag........

borde gå och be om en klipptid...... men jag drar mig för det.......... är så pinsamt........ alla andra ringer, men inte jag.........

vill bara skrika rakt ut...... eller skära sönder mig lager för lager ända tills jag kommer in till benet..... men det andra är inget alternativ..... för jag gör inte det längre.......... är över ett år sedan.......... och det finns för många som jag älskar och som tror på mig och vill att jag ska överleva det här... så för deras skull gör jag det inte.... trots att de inte längre finns hos mig.........

ridterapeuten har hört av sig för jag mailade och frågade om hon visste något om busshållsplatserna....... och om jag inte flippar ur helt och hållet så hoppas jag att jag hamnar rätt.......... jag är så otroligt lyckligt lottad som har en så underbar ridterapeut.... och som jag känner mig så trygg med... och det gjorde jag i princip på direkten............ vet inte varför.. men det är något... magiskt.......... som med hela gården.........

mötet med "handikappkonsulent" är spikat..... måndag kl 10 hos terapeuten.......... sen får vi se.............

........skitnervös................... som vanligt.....................

men imorgon ska jag handla lite mat....... och gå på myrorna.......

gruppträffen gick ok..... var inga "stora strålkastarljus" på mig idag............ och så kunde vi skämta och skratta lite, och det lättar ju upp stämningen....... drack ett glas saft - innan de andra kom.. och efter att de andra gått...........

ska äta något.......... vila lite.... och sedan försöka fara och handla......... mitt PO har gått hem för dagen och kommer vara bortrest sen........... och hon har inte tagit reda på vad hållplatserna heter, så jag har ingen aning om var jag ska gå av om jag överhuvudtaget klarar att ta mig på bussen mot stallet på fredag................ vad säger man........ tack.............?!

är så jävla trött........... måtte jag få sova inatt....................

längtar till stallet så jag dör

behöver balsam i själen

kraftpåfyllning

ser på mannen som talar med hundar och det var hästar med där

är så nervös och rädd inför imorgon

flashbacks

kan inte andas

....klockan tickar................ snart gruppträff igen.......... jag dör.......................

fick mitt PO att hjälpa mig köpa ett busskort.................. eller jag hjälpte snarare henne............ hade skrivit en lapp som hon läste redan på parkeringen..... men ändå blev det som det blev...............

skit samma............ nu har jag ett busskort................... frågan är hur jag ska våga använda det........ mitt PO skulle ringa bussbolaget och fråga vilka hållplatserna är längs vägen så att jag inte hamnar på fel ställe....... men det var upptaget och sedan var det telefonsvarare............. hon lämnade ett meddelade och lovade att ringa igen på em idag om hon inte blivit uppringd tidigare........ och så skulle hon hålla på tills hon fick svar och meddela mig med sms eller mail.................... men hon har inte hört av sig........... självklart...........   

Gick till apoteket efter lunch..... HATAR apotek.... är alltid så ljust och hyllorna är låga så att alla ser.... och så personalen från helvetet - som jagar och vill trycka ner sin "information" i halsen på folk..... trots att det finns kö-system för OM man vill ha hjälp......

Tänkte köpa en sallad eller en baguette på kiosken, men det var tomt.... jag borde i och för sig minnas att det alltid var så på söndagarna när jag var inlagd och gick till kiosken, men tiden har suddat ut sådana minnen.....

Läkaren hörde av sig idag - till min chockartade förvåning...... Hon har/ska ordnat det som behöver ordnas....... och så undrade hon om det var ok att skriva remiss till vårdcentralen ang mina funderingar kring cymbalta och biverkningar...... men jag vägrar... sätter inte min fot där...... Tanken var bra, men om hon kände mig så skulle hon aldrig föreslå det pga min skräck......... Känner att hon verkligen bryr sig.... känner det på hennes ord och sättet hon uttrycker sig..... och sedan att hon nämner att hon inte jobbar heltid och att hon känner att det är för lite för att kunna hjälpa mig när jag ev behöver henne som mest......... ja.. det känns i hjärtat.......... Det måste komma från hennes hjärta, för annars skulle hon aldrig skriva så..... och att hon skrev så mycket och i en så varm ton, det kunde jag aldrig tro......

Tagit överdos av laxertabletter igen....... jag måste få som utlopp för ångesten....... har inte tagit någon stesolid idag.......... Och när jag flippade ut ikväll så tittade jag på brothers & sisters samtidigt som jag cyklade 12km på motionscykeln......... Gjorde skitont men det var SÅ skönt att röra på mig... bli av med lite energi som jag burit på länge nu.............. Har ingen träningsvärk av ridningen iag heller....... jag börjar tro att jag rider helt fel eftersom jag inte får träningsvärk......... Visst,jag har inte världens svagaste ben... men ändå...........

Ska se färdigt på ghost hunters nu....... gillar den serien......... ingen överdrift åt något håll..... utan både logik och övernaturlighet samtidigt......

.............ångest inför gruppen på tisdag..........................

kan inte andas genom näsan alls och har slut på nässpray

jag borde aldrig använda nässpray eftersom det alltid blir såhär

½ år nu - och jag får inte tag i läkaren så att hon kan skriva ut rinexin heller

så nu blir det väl att köpa ännu mer nässpray och paja slemhinnorna ännu mer

blöder näsblod varje dag - härligt........

jag vet, jag borde väl kunna göra som alla andra och andas genom munnen, men jag klarar inte det

jag får panik

PANIK

ligger jag och sover och det blir såhär, så vaknar jag av att pulsen är skyhög

jag är på randen av att kvävas - för jag KAN INTE andas genom munnen

det är tyst, dött, överallt

solen skiner och jag borde gå ut en sväng

men jag ligger bara i sängen

pga näsan

och ångesten inför gruppen på tisdag

allt känns bara jobbigt

bara SKIT