Jag kräktes inte igår - som tur var. Bad en stilla bön när jag gick och lade mig, att jag skulle få ligga i sängen utan att behöva springa till toaletten. Det behövde jag inte heller. Somnade kanske runt 1-snåret, men har vaknat sjuhundrafemtioelva ggr under natten. Vaknar och stirrar på klockan. Blir förundrad över att den inte är mer. Varför vet jag inte. Har inga "måsten" förutom allt det som jag själv satt upp som "att göra". Vill få ner mer i flyttkartongerna nu när de fulla står i förrådet.

Sen måste jag kamma Tilda idag. Känner att hon vill gosa med mig, känna sig speciell... Hon hatar att bli kammad, men efteråt så ser hon så nöjd ut så.

Helg-ångesten är massiv... och tillsammans med min första träff på ÄS på onsdag så får jag i princip nervsammanbrott... Min t är inte ens i landet då. Min läkare är inte i stan heller. Ingen.

Jag vill bara få flytten avklarad. Bara poff - borta. Fan.

mår skitdåligt.... både psykiskt och fysiskt......... hade tänkt träna lite, men jag mår för illa........ filmen jag såg var pissdålig...... kan någon förklara för mig varför och hur man tänker när man gör en film utan slut..... när man sitter där framför en svart ruta och eftertexterna börjar rulla, och man stirrar och tänker "MEN SEN DÅ?????".........

någon som har läst "brott och straff"...? jag tycker att det är en jätteintressant skildring........ men blev pissförbannad på slutet när det nästan började om som en ny berättelse........ undrar om "bröderna karamazov" och "idioten" är likadana.......

......nu måste jag gå och lägga mig på badrumsgolvet för jag tror att jag kommer kräkas............... osdfiosdhfiowehfoiwe

Efter att ha anat början på att krisa ihop så tog jag Atarax. Jag vet inte vad det är med mig, men om/när det börjar verka så får jag en hel del energi. Vad jag har hört så blir de flesta andra trötta, lite mosiga i skallen.. men inte jag. Har ingen aning om varför, men en teori är att jag blir trött av all ångest, flashar, osv... så när det börjar lätta på så har jag ork att kunna göra något annat.

Som sagt - inte vet jag.

Nu har jag flyttat ner 7 kartonger till förrådet, så nu går det att nå och vattna blommorna i fönstren igen........ Är så j*vla less på att hoppa och snubbla över all skit som ligger överallt. Ska bli så skönt när det är tomt här. Känns som att ju mer jag plockar och packar, desto mer grejor har jag....... som ska plockas och packas..................

Nu skiter jag i alla fall i det här. Har gett Tilda en stor tuss halm så nu ligger hon på bredsidan och tuggar förnöjt.

Astrid är sur för det var ju bara halm.. det är ju inget att bry sig över liksom...

Hade jag inte tagit ner hönsnätet på balkongen skulle de kunna få springa lösa, men jag törs inte det... Tilda skulle inte bli mos på asfalten två våningar ner, men Astrid skulle lätt hoppa över. Är inte ens en meter högt, och dessutom sitter "överliggaren" och gör så att det ser ut som perfekta hål att hoppa ut genom.......  

Nu kan jag packa ner ännu mer... och diska...... det är väl det som behöver göras efter min påskfrossa igår................

MEN - nu ska jag först se på filmen i alla fall!

Släckte nog ner vid 1-tiden inatt. Höll på med FK-papper. Jag blir snart vansinnig pga allt krångel, och de kan fan inte ens läsa sina egna ansökningspapper! Snart dras den höjda hyran - igen - och jag har fortfarande inte fått någon höjning från idioterna. Det sista jag hörde var att de väntade på att jag skulle skicka in hyresspecifikation för nya lägenheten - och det blir inte förrän i slutet av maj! Jag SKREV det på ansökan och har hälsat det via min handläggare, men INGENTING händer. Får jag inga pengar för nya lägenheten SNABBT sen när hyresspecifikationen kommer så kan jag inte betala hyran. Så de leker verkligen med elden!

När jag väl somnade så sov jag som en stock - med hjälp av mediciner... men ändå. Kan inte somna när jag är så uppvarvad, och somnar jag inte ordentligt så funkar det inte att sova. Och Propavan, ja jag tar den varje natt men en låg dos. Den är inte beroendeframkallande så det känns mer "ok". Kan bara inte ta den för tidigt. Tar jag den före kl 23 så vaknar jag garanterat runt 4-4:30-tiden. Min kropp fungerar inte som andras...

Ska se på film eller något nu..... försöka ta mig igenom den här jävla helgen........ och den tid tills min t kommer hem igen......... plus att överleva ett besök på ätstörningsenheten...............   

När jag var hos min t så var jag så trött så kunde knappt tänka. Det enda "seriösa" som vi pratade om var ätstörningsenheten, och så nämnde hon att hon kikat på blodprovssvaren och att de såg ok ut. Jag kommer få en manlig behandlare - i alla fall till att börja med - på ätstörningsenheten. Fått tid via mailfrån honom. Onsdag kl 13. Är skitnervös och livrädd... fattar inte hur jag ska klara av att ta mig dit... Ett steg mot botemedlet för det heter nog Stesolid och Atarax............... MYCKET sådant...... Andas. Måste andas. Vad händer om jag svimmar, om jag kräks, om jag dör - men å andra sidan har jag ju inget att oroa mig för om jag kolar vippen...........

Upptäckte just att jag har träningsvärk i låren... Förmodligen pga ridningen igår. Blev ju mest travande hela tiden. Mana på gamle P. "Jaaaah!!!! Så ökar du farten lite!!" och där sitter jag och kör in hälarna bland tarmar och gud vet vad...... Jag vet inte, men sedan jag lärde mig känna rytmen, när mina ben gungar inåt i skritt, och fick höra att man kunde mana på med en skänkel då - DEN skänkeln - så har jag gjort det. Jag vet inte, det kanske är dumt... kanske borde trycka med båda skänklar.... men det beror på vilken häst man har. Trycker jag till S med båda tex, så vill han börja trava. Dessutom känns det mycket mer naturligt att trycka till när ena skänkeln ändå åker inåt.

Ja, inte vet jag.

Nu ska jag fortsätta mitt hetsätande........ lika bra att ta allt på en gång!   

ringde på dörren nyss

hårt som fan

knackningar

fler ringningar

paniken stiger

pulsen dunkar som en kulspruta

förstenad

förlamad

är det polisen som ska komma och hämta mig

precis som flera år sedan

kan aldrig släppa det

kommer aldrig komma över det

aldrig

hade värmt en pizza

skulle försöka äta LITE

men nu har jag tryckt i mig hela så att det står mig ända upp i halsen

rädd att spy

ingen försäljare, har inte sett någon besvära grannarna

ser ingen polisbil

och ja, jag vet, jag har inte gjort något för att bestraffas med LPT och polishämtning

men här räcker det med vad som helst som ursäkt

en sur läkare som har en dålig dag

fy fan

kan inte andas

jag kommer kräkas och tuppa av

varför kan jag inte få vara trygg någonstans

Om en stund ska jag gå till min t. Har knappt sovit inatt. Har ångest så jag mår illa och nästan får kväljningar. Sista gången innan hon far utomlands och blir borta i två veckor. Kommer också få besked om ätstörningsenheten. Hade räckt med det, men nej - allt på en gång.

Kletar på lite diskret kajalpenna och suddar ut, och så lite brun ögonskugga. Vill inte se så död ut bakom mina glasögon. Inte för att det gör någon skillnad, det är mest för mig själv.

Separationsångest? Ja så in i helvete.